不是不愛你,而是我對親密關係恐懼!——心理學說

不是不愛你,而是我對親密關系恐懼!——心理學說

為什麼有些人只要一和戀人吵架,就會鬧得不歡而散?

如果在談戀愛的時候,你無法做到情感獨立、無法放棄那些無意義的爭吵、無法控制自己的憤怒情緒,那你可能真的無法處理好一段親密關係。

不是不愛你,而是我對親密關系恐懼!——心理學說

「我不過是想找個人全心全意的愛我,無論我怎樣,都依然無條件愛我,與我有什麼和我怎樣無關」。

「難道人跟人之間就只有條件交換嗎?

一定要這麼赤裸裸的現實嗎?

難道就不能有兩個人的友誼/愛情可以彼此不是因為交換,而是因為真心而在一起嗎?」

我常聽到這種抱怨,為什麼不能給無條件的愛,為什麼不能愛的全部,為什麼愛要有條件或者交換。

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我生氣了,為什麼對方還不哄我?

中國男人哪有那麼多會主動表達感情的呀。

「我出現在你面前,就已經是道歉了」,說出了中國男人表達感情的一種 「木納式高情商」狀態。

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從女人的角度來看,太不會哄人了,為什麼你就不能主動的、直接的跟我道歉呢?

從男人的角度看,這是非常高明的一招,既不顯山露水的像個女人一樣情感外露,但是又把自己對女方的愛意,用身體的在場表現的淋漓盡致,而且還隱約中透露著一種總裁的霸氣:我都這樣愛你了,你還想怎樣?

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這麼高明的一招,如果女方能明白、能get到這個點,說明兩人感覺還不錯,合適;如果女方明白不了,還要問 「你到底愛不愛我」,那這兩人就費勁了。

建立起關係之後,親密伴侶在互動的過程中,因為雙方在價值觀、個性、成長經驗上的各種差異,可能導致誤解,而誤解很容易會演變成衝突。

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衝突,似乎成了親密關係中完全無可避免的宿命。

這就是我們總是在親密關係裡所面臨到的兩難:一段關係親近了就會有受到傷害的危險,但如果為了躲避受傷的危險而選擇不親近的話卻又落得孤單。

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這樣的兩難還包括:告訴了對方我們真正的感受與心聲,對方很可能會因為受傷而離我們揚長遠去;

但如果對對方都無法放心信任地傾訴我真正的心聲,那麼選擇一去不回頭的人便可能是我自己了。

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生命中與我們連接最深,卻也折磨我們最多的就是「親密關係」。

從索取對方到面對自我,從接受關係的磨練到將自己修煉成愛,親密關係對每個參與其中的人都是一場量身打造的完美覺醒之旅。

關係、婚姻與愛無關,隻和重要性有關。

你對重要性的需求才是驅使你進入關係的動力,要保持那樣的重要性就要保持關係。

大多數人一生的目標和成功沒關係,而只是證明自己的價值。

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你會在所有的問題之下發現三個基本信念:

第一:無價值的;

第二:被拋棄的;

第三:心碎的;

無論哪個國家哪個人,幾乎都會有這些信念。

然而最能幫你指出這些信念出來的人,正是你的伴侶。沒有伴侶前,父母可以做到一些,有伴侶之後,這種信念都會被伴侶挖掘出來。

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我們在一起,不管是否愛對方,都是為了做這樣的挖掘:到底是什麼妨礙了你自在地處於親密關係中?

有些人相處過程中會產生憤怒和矛盾,憤怒是一種保護,我們會咬牙,肩膀會聳起來。

憤怒是一種心理防禦,只有在自己感覺受傷、受到威脅時,我們才會憤怒。

你說,我感覺悲傷失望,我的期望沒有得到滿足,誰來照顧我?

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為什麼總是我在照顧別人?

我在這其中看到,其實你需要讓你很久以前遺留下來的心碎感流過你的生命,成為過去。

那些在所有人面前,都表現得很強勢的人,也許是他的父母比較弱。

所以他只能自己去承擔,他永遠在生命中都是扮演照顧別人的角色。

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在這個憤怒之下是一個孩子,一個從來沒有人照顧和愛的孩子,他為了生存下去,就隻好讓自己變得很強大。

所以當「她」的男朋友來找她要錢的時候,她們很容易就會把這個和「我什麼都沒得到」連接起來。

當你去經驗這些情緒的時候:悲傷、失望、恐懼,就是困在了自己過去的信念當中。

比如我自己,雖然我知道沒有錢不會讓我死去,但是我還是有很深的恐懼。

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心理營養的缺失

在心理營養上有部分缺失了,可能你孤單,需要被傾聽和理解,可能你無助,需要被安慰和保護。

可能你害怕,需要被陪伴和連接。

可能你需要被認同,需要人給你讚美和表揚。

可能你脆弱,需要人給你鼓勵和勇氣。

總之,你在情感、心理營養的某個部位缺失了,你需要一個人補給你。

當能夠補給的這個人出現的時候,你自動化的就會靠近他,這是情感/心理層次的交換。

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你有天看了心理咨詢師,或者開悟了能夠自給自足了,或者你找到了另外一個人更能夠滿足你了,你就不再需要當初這個人了,你跟他的關係自動化的就會疏遠。

當然,你可能依然對他心存感激,但也只是一種疏遠後的感激。

方合於自己的理想;不是讓自己成為更完整的人,而是期待對方填補自己的缺憾。

你去觀察一下人們的感情,是不是彼此都在挑對方的毛病,都在試圖改變對方。

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當你愛一個女人,你就會立刻開始改善她,你就會認為她應該怎樣。

當然,她也會反過來改善你,要你做這個做那個,要你這樣或那樣:然後當對方不是「這樣或那樣」,問題就來了。

雙方都在試著改變對方,使對方符合自己的「理想版本」,結果把原本美好的關係搞得很糟。

到了最後,他們甚至都不再說話,要怎麼說呢?

因為一開口談話表示爭執又開始了,而那是老掉牙的問題,沒有改變的餘地,反正已經爭論過無數回,每次的結局都是一樣,他們已經對彼此失望透頂。

如果你了解人性,你就會發現,想要改變一個人是很困難的事。

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為什麼你曾經愛上這個人,然後又一直嘗試要改變他?

這就是你所謂的「愛」嗎?必須告訴你,如果他必須變得更好,你才能夠愛;或是他不改變,你就不愛,那不是愛,而是你為愛開出的條件。

你努力想改變對方,就表示你不是真正愛他,你愛的是你自己。

要別人改變,先改變自己;要讓事情變得更好,先讓自己變得更好。

終於放棄改變他人,就叫「成熟」;懂得改變自己,就叫「成長」。

如果你真的懂得愛,你會讓自己成為那個理想的人,而不是改變他人來符合你的理想。

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愛是不占有的,它給予自由。

當愛成長而成為婚姻,那個婚姻就不是普通的事情,它是絕對不尋常的,它跟戶口登記無關。

你或許也需要登記戶口,社會的認可或許是需要的,但那些都只是在外圍,它們並不是核心的部份。

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在核心的部份是心,在核心的部份是自由。

去好好地愛自己,你有愛,才會吸引愛。

在親密關係裡,我們需要去修得最好的功課,就是先愛自己,你想要被愛,就讓自己成為那個你所尋求的那個愛人、那個密友、那個玩伴、那個靈魂伴侶。

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我們需要去對自己去做這個宣言,讓自己去成為愛的磁鐵,給自己寫情書,然後,去重復對自己的正面的這些宣言,愛自己的宣言。

無論你是決定在你的親密關係裡真正給出承諾,去溝通、去面對、去道歉、去原諒;

或是拿出力量帶著祝福和感激徹底結束一段親密關係,勇敢的去面對未知,都是很好的。

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我愛你,想要觸碰你,但在伸手的那一刻我又迅速收回。

不是我不夠愛,是我痛到不敢愛。。。

希望再次相遇時,我能再勇敢點,不用勇敢太多,夠愛你就好!

祝願你和你的 ta ,也能練就這樣的默契。

你來到地球上不是來將就的,你絕對值得擁有對得起自己人生的美好的親密關係,祝福你,親愛的朋友!

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作者簡介:賢弘老師

國家二級心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由打字人,培訓師。

體會愛的老靈魂,人生路的探索者。

以有限文字,寫無限可能!

倡導以愛為本質的精神生活,一起感悟生活的真諦,生命的真意!

我遇見你,然後遇見我自己!——實用心理學

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