沉默是親密關係的罪魁禍首?

你身邊有多少親密關係是從最開始的無話不說到最後無話可說?

你們真的是沒有感情了嗎?

還是你認為對方遇到了比你更優秀更願意寄托情感的人?

時間、金錢財富地位、認知水平、異地或許是摧毀感情的部分主要因素。

但你有沒有想過如果彼此之間多點溝通,少點沉默,你們更了解清楚彼此的行為做法,你就不用去主觀猜疑揣測對方的意圖,最後因為累積的誤解導致彼此的情感距離越來越遠。

沉默會讓感情跌入谷底

男女戀愛,雙方思維方式不同,會容易讓對方產生出很多誤解。

有時候男人百口莫辯也解釋不清,給不到女人想要的答案,所以久而久之,也就懶得解釋了,這樣讓女人誤會更深。

沉默是親密關系的罪魁禍首?

網上的這張冰山圖可以說是解釋得很形象了。

都說女人就像是一本難懂的書,男人永遠都猜不到她們在想什麼。

女人厭倦了男人每次都get不到自己想要表達的東西。量變引起質變,失望累積到一定程度她也就離開你了。

不是因為她不愛你,只是你不懂她,你不明白她的心思,她也沉默不想跟你說得太明白,她覺得這時候的語言顯得蒼白無力。

沉默是親密關系的罪魁禍首?

去年的電影《前任3》上映的時候火了一把,片尾曲《說散就散》戳中了多少人的心。

沉默是親密關系的罪魁禍首?

電影中孟雲和林佳因吵架鬧分手,分手後雙方都還愛著彼此。

只是誰都不願先邁出腳承認對這份感情的執著,但又互相都留有餘地,沉默久了,感情的間隔期久了,錯過了最佳的解釋時間,即便是兩人都想挽回這份真摯的感情,那也最終是一場空。

這部電影這首歌又擊垮了多少偽裝在冷酷面孔下早已千瘡百孔的心?

有人在影院看完電影放肆隨性地坐在地上嚎啕大哭,遲遲不肯離開。

也有人不願讓別人看到自己狼狽不堪的一面,借著電影的餘溫,晚上躲在被子裡偷偷哭了一場。

沉默是親密關系的罪魁禍首?

不論這部電影最終的評價怎樣,這是一部會讓你想起前任的電影,當你踏進電影院的那一刻,你就註定要再次緬懷這場失敗的感情。

如果當初孟雲多挽回一步,林佳多解釋一句,兩人的愛情不至於到最後空空如也。

每個人都是這個世界上獨一無二的個體,在接受了不同的教育程度、有了不同的認知水平價值觀、不同的成長環境和生活經歷之後相遇相識相知有了聯繫,相處過程中當然會有分歧,出現分歧時只有打破沉默,才能讓感情更加緊密、牢固。

《親密關係》裡談到,我們對一個人產生好感是因為這個人身上或多或少有我們需求的點,但是永遠不可能有一個集合所有優點的人。這才是合理認知。

多表達感受才能嘗到甜頭

會哭的孩子有糖吃,如果你想讓對方多懂你一點,你要去表達你的感受。

《非暴力溝通》裡談到一對夫妻,太太對先生說:「我覺得我嫁給了一堵墻。」

作者隨後問道那位太太:「你是不是感到孤單,希望先生多體貼你呢?」

在太太表示認同後,作者認為「我覺得我嫁給了一堵墻」這種話很難提醒她先生留意她的願望。

一旦認為自己受到了指責,他很有可能就會覺得委屈並退縮,這樣,雙方的關係甚至會更加疏遠。

如果他真的感到傷心,沮喪,不作任何反應,在妻子的心中,他就會真的像一堵墻。

表達內心的感受,不僅可以促進感情,還可以改善工作。

工作中,一個好的方案能呈現出好的效果往往離不開一個擅長演講的人去真實地表達感受,去推廣宣傳好點子。

生活中與人相處時,更應該要表達自己的感受。

沉默是親密關系的罪魁禍首?

SILENT

前幾天,朋友小盈跟我抱怨說:「他是不是不愛我了?是不是有新歡了?那麼多年,說真的我一點都不了解他,我看不到他真實的樣子……」

小盈跟丈夫結婚後異地多年,他們夫妻倆的生活和很多人一樣為了生存「犧牲了」愛情,一個賺錢養家,一個帶娃顧家,長時間不能見面。

兩人最青春的時期也是分居南北兩省,連帶甜蜜也一並奉獻給了現實。

小盈大大咧咧,性格耿直剛烈,有什麼說什麼。而她丈夫性格跟她相反,是個不善言辭,總是心甘情願獨自承受、默默付出的人。

其實要說吵架,這倆人是吵不起來的,她丈夫不會跟她吵架,有什麼事情都憋著不願表達出來,只是偶爾心情不好的時候說話語氣重點。

身邊認識的人都說小盈嫁了個好丈夫,但小盈總感覺不到婚姻裡離應有的安全感,丈夫把自己的內心封閉起來,很難跟誰訴說心事,這更容易讓她浮想聯翩,胡亂猜疑。

況且女人往往都是多愁善感的,更別說結了婚,有了家庭,更想牢牢抓住自己擁有的幸福,更害怕失去這一切,所以稍微有點端倪,她都想一弄究竟,但這一切的初衷都是源於愛啊。

所以如果丈夫還這樣封閉自己的真情實感,冷落了妻子,這會讓兩人的心理距離比異地的距離更遠,久而久之,兩人的感情被沉默侵蝕,男人只是機械地履行賺錢養家的義務,女人也看淡了愛淡了,這樣的婚姻無異於空殼。

現代社會,異樣人群,人與人之間的關係都已經變得缺乏信任,冷漠殘酷。

如果連有著親密關係的夫妻都不去直白地溝通,表達自己的感受,那人還怎麼生活,難不成要獨自一個人念佛對著佛祖談感情?

示弱有助於解決衝突

《妻子的浪漫旅行》有一期中,主持人陶晶瑩問到在場的4位丈夫,如果夫妻倆吵架,誰先道歉?

張傑說:「道歉?那肯定是我啊,道歉又不會幹嘛。」

陳小春也說道自己不會先挑起爭執跟采兒吵架,已經習慣了她的性格,他很願意給對方台階。

沉默是親密關系的罪魁禍首?

付辛博也談到說吵架的時間不能隔太久,這樣很傷害雙方的感情。

有時候,你需要做的就是示弱,放下所謂的自尊,承認自己的錯誤,這不叫放棄,而叫成長。

知乎上也有人答道:「為人處世,做到能進能退,能軟能剛,能大能小,能弱能強,放下架子,降低姿態,是一種謙遜的美德。

示弱不是真正的軟弱,而是權益變通之計,示弱不是妥協,而是一種理智的忍讓。」

學會以柔克剛,學會示弱也是一種有修養的相處之道。

主動溝通,方能迎刃而解

墨子有個得意門生叫耕柱,但他總是被墨子批評,久而久之就產生了不滿的情緒,但他並沒有消極抵觸學習,而是在放學後找墨子溝通。

墨子告訴他,正因為他是一塊可塑之材,所以才會一再地教導與匡正他。墨子聽後,放下了心中的不滿,認真求學。

沉默是親密關系的罪魁禍首?

屠格涅夫與托爾斯泰多次發生爭吵。時隔16年,托爾斯泰希望消除隔閡,他主動與屠格涅夫溝通,給屠格涅夫寫了一封道歉信。屠格涅夫非常感動,兩人冰釋前嫌。

真正透過溝通,了解到事情的真相後,你會恍然大悟發現之前的擔憂猜疑都是多此一舉。

普通關係是如此需要溝通,更何況有著親密關係的愛人、親人呢?

你不一定要等,幸福不是等來的,沒有誰願意一直主動,這會讓人疲乏,久了更會抗拒,所以對你愛的人主動一點又有什麼關係呢?

如果有方式可以有效地修護好受損的親密關係,千萬不要冷血地讓沉默毀掉這份本該屬於你的幸福。

文章來自個人公眾號NEW度

作者:小度

一枚有突發靈感寫作的城市老青年,認為寫作可以點燃生活欲望,如果可以給你一點深的感悟,我願繼續保鮮我的寫作。

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