好的親密關係就像一日三餐,而人卻總錯把激情當正餐

關鍵詞:「膩了」

題主:女

:冷愛老師你好,關切你的欄目很久了,一直都覺得你分析感情問題十分到位,這次也想請你給我點建議與幫助,謝謝。

我158,52kg,一線城市獨女,大陸前十大學的碩士,有過四段感情。他181,88kg,二線城市獨子,普通重本,有過兩段感情。

我們都是剛畢業進了一家五百強外企,在培訓時認識,他base在北方的二線城市,我在南方的一線城市。

我認識他時我有男友,是同班同學,剛在一起一個月,相處得並不愉快,但是發生了關係。

後來我認識了他,他很熱烈,培訓期間控制自己,但後來還是單獨散步了一次,感覺很開心,培訓後我與男友分手,與他一起。

他一直對此懷有愧疚,而且他知道我過去的感情經歷多,我跟他提過以前一兩個月我就會淡了,所以他對我不是很信任和安全感比較低。

國慶我去找他玩,相處了七天,發生了關係,雙方都感覺很開心。

我們每天都通話影片兩小時左右,可能是過了一個半月我覺得有點膩了,所以昨天我跟他說我淡了,我需要多些個人時間。

盡管我意思是雖然淡了但不代表著不喜歡,然後他表達了他的恐懼和憂慮,怕我騎驢找馬終有一天綠了他,表示他要止損,我解釋了很多,他依然堅持自己的判斷,我就不勉強他了。

我覺得有點可惜,雙方性格是挺合適的,但無奈開局是我的鍋,而且異地,關於未來我們在商討,還沒達成一致。可能各方面我一直給他感覺比較飄吧。

請問一下老師,這段感情還能挽回嗎?另外,我雖然談過四段(有兩個沒有發生關係),但每次都1-2個月就感覺淡了,最長一個談了九個月,為什麼每次都會感覺變淡呢,我該如何改變自己?十分感謝!

好的親密關系就像一日三餐,而人卻總錯把激情當正餐

好的親密關系就像一日三餐,而人卻總錯把激情當正餐

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好的親密關系就像一日三餐,而人卻總錯把激情當正餐

冷愛回復

其實你面對的問題,也是很多人要面對的問題。

我記得之前有一個女生的情況就是,好像每一次談戀愛最多就能談個把月,然後男生的感覺淡了之後就走了。

而你的故事隻不過是她的翻版。隻不過在你的故事中,你是在談上個把月後感覺就淡了的那一方,而上次的提問者卻是感覺被淡了那一方。

那把你的故事和之前那個女生的故事對照著看,你和她不過是同一個硬幣的兩面。

關於你對於關係的淡然,用了一個很好的詞來表達,你說「有點膩了」。

你和那些男人的想法,其實沒有什麼兩樣,在你們的認知當中,關係就像甜品。在正餐之後來一點兒就行,但多一點兒就膩了,可事實恰恰相反,關係才是那份正餐。

那你該如何改變自己呢?

我認為應該從改變認知開始。好的親密關係就像一日三餐,粗茶淡飯,它出於人本質的需要。

每一個人都需要親密關係,因為愛是我們人類生存的唯一答案。

所以,人類尋求親密關係,渴望愛,就是出自於每一個人本身的需要。而這種需要,現在卻往往被流行的電影電視劇或小說等等的流行文化所異化了。

在流行作品當中,會特別強調浪漫、激情的一面,因為這種浪漫和激情特別容易打動觀眾。

可是回到日常生活中,我們會發現,在真正的親密關係當中,浪漫可能隻存在於一個極短的時間,最多不超過十八個月,大部分情況下則是一兩個月就結束了。

而激情退去後,人在關係中所面臨的挑戰,我把它稱之為「磨合期」,也就是說,真正的磨合期是在感情變淡,或者確切地說是在激情退潮之後出現的。

所以,你之所以無法經營一段長期的感情,實際上是因為自始至終你在認知上就沒有調整過來。

在激情退去之後才是一段親密關係真正的開始,因為在激情時期彼此愛的都不是對方而是各自心中的幻象,愛的都是對對方以及對於這段關係本身的想像。

只有當激情退去,柴米油鹽醬醋茶以及對方放屁打嗝之類的事情發生,你才會驚訝地發現對方居然也是一個活生生的有各種各樣缺點甚至讓你幾乎無法忍受的普通人,這個時候關係才真正開始。

並不是你們發生了性關係就代表你們發生了關係,而是當激情退去之後你們才剛剛開始真正地建立關係。

所以他擔心你騎驢找馬最終有一天你會綠了他,對此我是毫不懷疑,因為你自始至終追求的都是激情,而不是剝開幻象之後的真相。

至於你該如何改變己,那就是要嘗試在每一次激情退卻之後給生活一點耐心,去看一看生活的真相。

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