戀愛中你有這樣的表現,意味著這段關係不會有好結果

戀愛中你有這樣的表現,意味著這段關系不會有好結果

在上一期的文章中,我分享了關於「巨嬰」的故事,後台很多留言說覺得自己的另一半也是巨嬰,而其中大部分人都表示做不到果斷離開而痛苦。其實她們都跟上期故事中的葉子相似,身上都有「聖母」的特質。

與 「巨嬰」一樣,「聖母」也不是嚴謹的心理學概念,但也代表了一部分女孩子的特質:

過度講究「愛」和「善」,近乎無底線地對某人付出和包容,自我價值感極低……

在我看來這些都是聖母的表現。

今天要講述的就是關於一個極度聖母心的女孩子,在一段不平衡的感情中無限付出的故事。

我是周文彬,歡迎你。

1

「他是照進我心窩的一道亮光」

珞珞23歲,剛大學畢業。小凱20歲,已經在社會工作多年,是個發型師。

兩個人戀愛已經快兩年,小凱卻在珞珞意外懷孕並且做了人流手術還不到半個月的時候,堅決提出分手。

一直認定小凱就是她這輩子唯一一個男人的珞珞,根本無法承受這樣的打擊,也不能接受離開小凱的生活,情緒一度崩潰,不知所措。

在很多人看來,才20多歲的女孩子,思想都還沒有完全成熟,何必把一段兩年不到的感情看得那麼重呢?

珞珞是北京本地人,父母都是從事金融行業,家庭條件非常優越。而小凱只是初中一畢業就跟著父母北漂的「外地人」。兩個本不是一個世界的人,卻命中註定一般走到了一起。

雖然珞珞的家庭條件很好,也是獨生女,但因為小時候的一些不愉快經歷,再加上父母一直醉心工作對她疏於照顧,導致她從小自卑孤僻。

她的學習成績一直都不好,但她父母卻總透過錢和關係把她安排到最好的學校。

父母只是想給珞珞最好的教育,卻不知這樣做讓她更加沒辦法融入身邊的同學。

有時候為了應付高難度的作業,珞珞會透過給同學送禮物甚至直接給錢的方式,讓別人給她抄作業。

盡管如此,她心底一直認為自己與身邊的同學是格格不入,僅有的幾個玩伴也只是被她的錢所吸引,更是一直沒有談戀愛。

直到20歲那年,她在理發店遇到了小凱,才開始感覺自己的人生不一樣了。

戀愛中你有這樣的表現,意味著這段關系不會有好結果

當時的小凱雖還沒滿18歲,但身材修長眉清目秀的他,對珞珞這樣的小女生有著無法抵擋的魅力。

從小不善言辭又內心自卑的珞珞本也對小凱沒有太多想法,只是理發的時候偷瞄他幾眼。但小凱不知是出於職業習慣還是剛好喜歡害羞內向的類型,格外熱情地跟珞珞聊天,不停誇她發質好、皮膚嫩,問她在哪裡讀書、是不是很多男孩子追等等……

雖然並不是第一次被發型師這麼熱情地搭訕,但她還是被小凱逗得笑不停,似乎已經想不起上一次這麼開心是什麼時候了。

本來珞珞顏值和身材並不差,只是從小的自卑導致對外表也不自信,走路也總是含胸低頭。而最終發型效果出來,珞珞竟出奇的滿意,看著鏡子裡面的自己感覺漂亮了很多。

付款的時候,小凱可能也是出於職業習慣建議珞珞辦一張會員卡,但讓小凱萬萬沒想到的是,珞珞竟眼都不眨地辦了一張最貴的鉑金VIP卡,花費近2萬元。

於是小凱主動加了珞珞的微信,兩人開始聯繫密切,珞珞也總是去找小凱洗頭或者剪頭髮。而小凱總能像第一次見面時,說各種好聽的話哄珞珞開心,早已憧憬親密關係的珞珞,漸漸對小凱敞開了心扉,而小凱就像是照進她20年人生中最亮的一道亮光,從此她生活唯一的意義就是追逐這道亮光,絕不願他消失……

2

「我最大的快樂就是讓他快樂」

盡管兩人關係已經曖昧了近1年,但自卑而內向的珞珞從不敢表達對小凱感情,最終還是小凱主動表白,確定了戀愛關係。

剛開始的戀愛總是甜蜜的,珞珞也覺得度過了自己人生中最快樂的時光。珞珞渴望什麼時候都粘著小凱,事事以小凱為先,只要小凱開心,她就開心。

在珞珞看來,她能做的讓小凱最開心的事,就是給他買各種他喜歡的東西。

於是,最新的iPhone、貴價的衣服、高端的餐廳、大陸外各地旅遊,珞珞都盡量滿足。甚至珞珞父母給她買的30多萬的車子,都送給小凱隨便用,還出資給小凱的父母開了一家小餐廳。

出身於農村的小凱,何曾享受過這樣的生活品質呢?他也常帶著這個有錢又單純,長相還不錯的閃光見自己的朋友,毫不掩藏炫耀之意。

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我曾問珞珞:「你在他身上花那麼多錢,難道從沒覺得不妥嗎?」

她只是淡淡地說:「只要他開心,只要他陪在我身邊,付出多少我都願意!」

當時還只是學生的珞珞,所有的錢自然都來自父母。

起初,珞珞只是借口跟朋友合夥做生意向父母要錢。沒多久父母發現真相,對女兒這段戀情極力反對,也懷疑小凱是騙子。珞珞當然極力反駁,表示絕對不會放棄這段感情!

眼看珞珞態度堅決,也確實發現戀愛以後的珞珞表現出從未有過的開心狀態,所以父母也不好再說什麼。

只是一方面私下找人調查小凱的背景,另一方面常叮囑她不要再為小凱花那麼多錢,而珞珞自然不理會。

3

無底線的付出,終換不來真愛

感情久了,矛盾自然也多了。小凱對於珞珞的付出,剛開始還表現得很開心和感激,然而時間長了,人性中的貪得無厭的心理便開始增長,對於珞珞所有的付出,小凱都認為是理所應當的。

再加上珞珞特別喜歡黏著小凱,而小凱畢竟還在貪玩好樂的年紀,熱戀期過後,小凱就更加喜歡與自己的朋友出去玩樂而不想理會珞珞。

而珞珞除了小凱,並沒有別的社交活動,於是珞珞的不安全感越來越強,小凱也越來越反感,爭吵越來越多。

珞珞想幫助小凱的事業,提議把原來的理發店轉手,她找朋友合資開一家更加大的店面,讓小凱自己當老板。

小凱即開心又期待,沖動下就把原來的店轉手了。可這時,珞珞的朋友卻改變了心意,撤資了,而她一個人也不能承擔這麼大的經濟壓力。

雖然珞珞也很無奈,但小凱卻覺得她欺騙了自己,言而無信。所以事後,爭吵的次數也變多了。

而且,小凱其實不喜歡珞珞與朋友出去玩,珞珞每次與朋友出門,都會對小凱有所隱瞞,久而久之,小凱對她更加不信任,也更加不上心,發脾氣的次數也漸漸增多,常常會說「你很煩!」

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不久後,珞珞竟然發現自己懷孕了,於是就像小凱坦白了這件事,並且表示自己很愛他,希望可以結婚,把孩子生下來。而小凱則拒絕了她,才20歲的小凱,並沒有到法定年紀,而且他並沒有玩夠,他直接讓珞珞把孩子流掉。

珞珞看到了小凱的態度,自然知道結婚生孩子是不現實的,於是,她還是順從了小凱的意見。

當手術的那一天,小凱也並沒有出現,只有珞珞的母親陪同了她。

珞珞本以為,放棄了孩子,兩個就可以恢復如常,但剛結束了手術,她的身體都還沒有完全康復,小凱就提出了分手。

小凱說他要與朋友去另外一個城市發展,不想呆在北京了。而珞珞從未想過這段感情會結束,她認定了小凱是她生命中的唯一的寄托。即使她身邊的親人朋友不支持她,但她依舊很想挽回小凱。

當我了解到珞珞的具體情況以後,內心更加的沉重,在我看來,這段感情其實是沒有挽回的可能性的。

在這段關係中,兩個人是不對等的。

對於珞珞而言,她已經完全喪失了自我,失去了自己的底線,她提供的價值只有她的金錢與身體。而小凱對於她的價值卻被無限放大,是她快樂的來源。

對於小凱而言,他缺乏對經濟的基本概念,他看不到珞珞的好,反而覺得珞珞的付出都是理所應當的,不需要感恩。在他心目中,珞珞是完全沒有價值的。

4

「聖母」的愛情難幸福

在我看來,珞珞就是很典型的「聖母」,而她在愛情中這樣的表現,註定她會遇到小凱這樣貪得無厭的男人,無底線的付出以致喪失底線,而這樣的愛情必然是不會幸福的。

如果一個女孩子有以下的心理特征,那就一定要注意了:

1極度自卑導致自我價值感極低

其實每個人心底裡都有自卑,但正常程度的自卑,是我們每個人成長的動力。

但珞珞的自卑是超出正常程度的。因為她家庭條件優越,外表也不錯,只是因為心態問題導致從小學習成績不佳,但她卻把自己所有其它的價值否定了,這是自我價值感極低的表現。

一個人自卑並不可怕,可怕的是覺得自己沒有任何價值。

她覺得忙碌的父母從小給她的只有錢,導致她也錯誤地認為自己只能透過錢才能換取友誼和愛情。

2永遠覺得別人比自己更有價值

因為自我價值感低,所以在人際關係中,珞珞從小都覺得別人比自己好:成績好、外貌好、性格好……

在跟小凱的戀愛中,她也一直覺得小凱那麼帥、那麼會哄人開心、朋友那麼多,本來是不應該看上自己的,所以她對這段關係格外地珍惜。

3無底線滿足對方的需求

雖然珞珞家有錢,但錢也不是她自己賺的,所以她把父母的錢花在小凱身上,本就是不合理的,更何況她是女孩子。

在這段感情中,她完全失去了「該做與不該做」「能做與不能做」的底線。

因為對她來說,小凱的欣賞、讚美、陪伴甚至是索取,都是她生活中的光亮,而她一定不會輕易的讓這光亮消失。為此,她除了毫無底線地討好,就不知所措了。

4價值交換失衡導致關係崩潰

無論什麼時候,親密關係都應該是雙方價值交換動態平衡的。而珞珞與小凱的關係,隨之時間的推移顯然越來越失衡。因為珞珞花在小凱身上的金錢越來越多,也為他打掉了孩子;而小凱從最初願意哄珞珞開心和盡量陪伴以外,後期的付出越來越少,甚至變成了不耐煩和厭惡。

然而,珞珞的付出雖然無底線,但卻要求回報——需要小凱對他一心一意、矢志不渝。但這樣的回報顯然不是小凱能給的,而小凱從珞珞身上感受到的壓力越來越大,關係必然走向崩潰。

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在我看來,即使兩個人沒有遇到任何大衝突,這段關係也不能持續的長久。

他們本不是同一個世界的人,相遇本就偶然,只是進行了一段不對等的價值交換而已。

5

即使再無底線,也要挽回他

與我最初的溝通中,珞珞只想知道如何挽回,因為失去了小凱,她的人生便失去了意義。

縱使我作為旁觀者也感覺內心沉重,我也尊重她的訴求,於是我告訴她我對他們這段關係的看法,讓她停止所有對小凱的金錢和肉體付出。

珞珞也逐漸明白小凱對她的付出已不再珍惜,但她還是無法拒絕。

提出分手後,小凱還會主動聯繫珞珞,聲稱會給她一個緩沖期,也會提出一些越界的要求:

比如,珞珞父母給她買了輛新車,小凱提出想試試,她就二話不說地把車鑰匙給他;有時候,小凱又會找理由跟珞珞借幾萬塊周轉,珞珞就會直接打錢;還有幾次,小凱半夜喝醉,給珞珞打電話提出見面,不管多晚她都會開車到小凱家,甚至又和他發生了性關係。

我問珞珞:「你給了他錢,給了他車,又繼續與他發生了性關係,而他又回報了你什麼呢?」

珞珞說:「他最近都沒有再跟我提分手了,我已經覺得安心了很多……」

可見,她要的僅僅是把小凱留在身邊,而不會考慮這段關係的意義是什麼。

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兩人就這樣不清不楚地相處了大半個月,當某天晚上兩人再次發生關係後,珞珞在床上緊緊地抱著小凱,小心翼翼地問:「小凱,別離開我好嗎?我還是你閃光對嗎?」

小凱並沉默不答,只是在玩手機。

珞珞按捺不住繼續追問了幾次,小凱竟頭也不抬眼睛也不看她,隻冷冷的說了一句:「要不你快點回家吧,我覺得你很煩,我真的受不了你了。」

這句話聲音不大,語氣也不重,卻深深地刺痛了珞珞的心,那一刻她感到自己真的很卑微。

珞珞無比痛苦地問我:「他真的一點都不愛我了嗎?」

我反問:「如果你連這一點都搞不清楚,那這段關係還有什麼意義呢?」

珞珞沉默了。

6

「原來我並沒有我認為的那麼糟糕」

又過一段時間,小凱最終還是決定離開北京。臨走以前,他又聯繫珞珞,希望珞珞資助他創業。

這一次,珞珞猶豫良久以後,拒絕了小凱。惱羞成怒的小凱竟在電話裡破口大罵,大罵她不念舊情,翻臉不認人,把她貶得一無是處。

小凱的這番表現再次刺痛了珞珞脆弱敏感的內心,但也更加認可我對這段關係的分析。

她大哭著問我:「老師,我這個人果然是很糟糕嗎?」

我慢慢安撫了她的情緒,然後問她:「你有沒有想過,為什麼你身邊的親友,甚至是小凱身邊的朋友都不支持你挽回他?」

她說:「他們都說,他不值得我這樣……」

我欣慰地說:「我覺得他們說得很對,在身邊人的眼裡,都認為他配不上你,而不是認為你高攀了他。這說明什麼呢?」

珞珞從未想過這個問題。身邊人不支持她挽回,自然是覺得小凱配不上珞珞,也說明大家都覺得珞珞是個好女孩,而這跟她家庭條件怎麼樣、是否有錢是沒有任何關係的。他們看到的是珞珞對愛情的單純,以及毫無保留的付出。

而小凱身邊的朋友其實都很願意和珞珞玩,但也很少向她借錢,不正是說明他們喜歡的是她這個人麼?這一點珞珞自己也無法否認。

如果珞珞一直不能看到自身更多的價值,那麼,無論在戀愛關係或者人際關係中,她依舊會延續以前的錯誤方式,無休止的付出,用錢來換取關係,這樣惡性循環下去,自然也很難有人真心欣賞和喜歡她。

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於是,從這個方向出發,我開始幫珞珞在生活中尋找更多的價值感。

我讓珞珞做了很多的嘗試,不再輕易給朋友們提供物質和金錢的幫助,而是更多的幫他們想一些解決方案,或者利用更好的資源幫助身邊的朋友,哪怕緊緊是安慰和陪伴也是寶貴的價值。

這樣一來,珞珞終於學會了換種視角來發掘自身的價值。

我還提出了一個更加重要的建議,就是讓珞珞向父母坦白清楚,不要再給自己過多隨意的經濟資助,或者可以換種方式,每個月提供固定的數額。

對於珞珞而言,小時候,父母這種沒有底線的經濟投入與缺乏感情陪伴,是導致了珞珞喪失價值的原因之一。

珞珞也采納了這條建議。

雖然很多時候,她依舊會想起小凱的好。但後來她已經開始接觸一切其他的男孩子,在接觸的過程中,她也漸漸發現自己並沒有那麼糟糕。

在最後的咨詢階段,珞珞決定與朋友合夥,真真實實的創業,做一些屬於自己的事業。不管結果如何,她開始真正的為了自己去做一些事情,而並不是為了去討好別人。

珞珞的故事,到此也告一段落了。

其實,我們身邊可能也會有很多的「聖母」或者「耶穌」,準確來說,他們是屬於討好型的人格。他們固然不是每個都像珞珞家庭條件那麼優越,但可能會用別的方式無底線地討好別人。

比如,超出自己的能力范圍去幫助別人;凡事都把自己放在最後一位,總是犧牲自己的利益;極度缺乏價值感,為了得到他人的肯定和認可而做出很多不必要的付出。

7

最後的建議

如果你覺得自己是「聖母」或者是「耶穌」,那麼一定要細看以下建議:

1、親密關係永遠是兩個獨立的個體所建立的平等關係,一定要時常審視自己和對方的付出是否對等,如果差距太大,就要思考原因了;

2、無論是對戀人或者朋友,所有的付出都要量力而行,過度的犧牲自己利益從而討好對方的關係,往往不會有好結果;

3、當你想為別人付出時,首先要清楚是否是對方真的所需要的。如果對方需要,那麼對方能否給你相當價值的回饋。如果不能,那這種付出就是關係失衡的開始;

4、寫給女孩:如果一個男人讓你意外懷孕,然後又不負責任的讓你打掉,那就要好好考慮這個男人是否值得你托付。如果男人在你手術的時候都不能陪在你身邊,那這個男人一定要不得。

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我是周文彬,我們下周六再見。

以下是對上一期《怎麼判斷一個男人值不值得嫁?看這3點就知道了》故事留言的回答。

@屈蕊

我老公打遊戲比文中的大軍還要厲害,雖然會把聲音調小,但已經到了連續近兩年的時間白天睡覺,晚上通宵遊戲,不工作,吃飯靠我晚上帶回來吃一頓,不僅在面前這樣,在我父母和他父母面前也是這樣。

稱自己這是真實不做作,不想裝做很好的樣子,嘗試過各種辦法,發現是軟硬不吃,如果我像文中一樣一走了之,不僅僅是吵架那麼簡單,問題會更加復雜嚴重。

我嘗試要走過,他告知我要敢走,他會消失的更徹底,看到底是誰不見了,有時候我會害怕,不敢挑戰他的極限。

他在生氣時幾乎沒有理智,你越以為他不敢做的事他越能做出來給你看,哪怕本身不想,但因為不願意落下風豁出去不考慮後果也得做。我整個人已經不知所措了。

答:

親愛的,顯而易見的是你很害怕他,在這段關係中你已經失去了你的底線。如果他真的選擇徹底消失,那麼他也是一個成年人,能夠為自己負責。而他這樣的威脅方式足以反應他不為自己的人生負責。而你也要想一想,你這樣的擔心是不是「聖母心」發作了呢?

@Scorpio

老師,我理解,安全感,就是更多的選擇,不知對不對?

答:

我個人非常認可你對安全感的定義!所以我決定放出來讓大家都看到哦。確實,當我們在任何時候都有更多選擇權的時候,安全感自然就有了。

@Kristy

我爸長期賭博,脾氣不好,動手打我媽,然後我弟畢業了長期不找工作,整天窩在家裡通宵打遊戲,輸不起跟大軍一樣罵髒話吵到別人,這是有什麼規律嗎?為什麼一毛一樣?

我弟目前沒有女友,這個真的不知道如何調教。爸媽也寵他,我真拿他沒辦法。

答:

這個世界上沒有兩個完全一樣的人,我相信你弟跟大軍肯定不完全一樣。

但是既然你弟已經成年了,那麼你作為姐姐能做的,並不是調教她。因為你爸媽都教不了,我想他也不會聽你的。

所以我覺得,你能做的就是放手讓他為自己的人生負責,然後你把為他擔憂的精力放在過好自己的人生上,為你自己的人生負責。

作者|周文彬 廣州醫科大學心理學專業科班出身,國家認證心理咨詢師、婚姻家庭咨詢師,國際NOVA認證危機幹預員,6年來專註於童年創傷修復、心靈成長、夫妻關係修復等領域。堅信人性中成長與改變的力量。

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