有錢女性的婚戀殺手鐧

  轉載自公眾號:陸拾一

  起初做這個主題的時候,我並非特意挑選經濟實力較強的女性來表達自己的觀點,也有經濟普通甚至較差的女性參與。

  恕我直言,溝通完畢後發現,經濟實力較強的女人對於後路的概念更加清晰明朗化。從整體來看,其他女性要麼壓根沒有後路的概念,要麼表達出來的東西太過抽象,以至於不具備過多的參考和討論的價值。

  今天參與實錄的女性全都在年入七位數以上,進主題——

  A女:

  我今年32歲,單身,非不婚族。不是只有男人創業才會耽誤個人問題,女性同樣需要面對這個現實。當一個女人全然投入事業時,也會忽略感情。我的前任就是受不了我太忙,所以選擇分開,我也平和接受。

  對於事業型女性來說,想要安安心心地談戀愛:要麼換工作,要麼換男人。

  我不接受換工作,選擇換一個男人。

  我覺得女性的婚戀觀也應該加入一些經濟學的概念,怎麼講,目的為主,過程為輔。利益為重(別無知地認為只是錢),方式為輕。

  我現在單身,但我不會固定跟某個男性進行了解。目前同時接觸了四五個男性,我不知道誰更適合我,但一個個的了解,個人認為這是一種情緒和時間成本上的消耗。

  接觸一個不合適,就換。再不合適,又換。一對一式了解的確會讓女性看起來很端莊靠譜還誠心,可事實上,不過是收獲了面子,卻失去了里子。

  我不認為女性在情感上的承受力會非常飽和,接觸一個又一個,依然不合適後,很大程度上心理會走入沮喪。而這樣的情緒,並不利於擇偶,甚至還會導致自我懷疑。

  這是情緒成本。

  而時間成本不需要過多解釋,在五台機器上織布比在一台機器上的效率更高。

  不少人接受不了用現實主義的方式去挑選丈夫,無所謂,我也不願意去解釋。不過我不雙標,男人用這種方式選妻,我也認可。但別讓我知道,如同我也不會讓那些男人們知道。

  在情感里,不在一棵樹上吊死,就是我的後路。

  把更多心思用於選擇男人,而不是調教男人,這是我的觀點。在多數量的選擇下,找到契合另一半的概率更高,甚至高於只在一個人身上花心思調教出理想伴侶。

  B女:

  我談談生育的話題吧。生育需求和壓力,一直都是女性盲目快速走進婚姻的理由之一。

  母性導致大多女性到了一定的年紀,不見得渴望一個屬於自己的丈夫,但極有可能會渴望有一個自己的孩子(丁克除外)。年紀大了,想要孩子,如何要?先結婚。

  在這樣的理由下,盲目走入婚姻,也許能成為了一個幸福的媽媽(幸不幸福是孩子決定的,不是丈夫),但不一定能成為一個幸福的妻子。

  敢做單親媽媽的女人並不多,大家別抬杠。不可否認,主動選擇成為單親媽媽也算有勇氣,但從大局來說,對孩子有些自私。

  在我的圈子里,很多女性都在了解凍卵,就是不希望年紀束縛自己做母親的機會。女性生育的確有黃金期,這是卵子質量決定的。

  因為年紀過大而盲目選擇一個人結婚生子,只為圓滿自己的母親夢,這叫沒有留後路。於生育,大家未雨綢繆,那麼你的擇偶選擇期不會因為生育壓力而縮短。(這一點,可能小年輕體會不到)

  保險套也等於後路,一個成年女性應該常年自備保險套。只要你還沒做好成為母親的準備,就應該降低意外懷孕而不得以成為一個男人的妻子的概率。

  這條後路是在延長你考量伴侶的時間總數。

  實不相瞞,我雖然是單身,但包包里總會放著保險套。我需要性生活,保險套是我不為性生活買單的後路。

  攜帶保險套不可恥,相反,我認為這是新女性自由且進步的象徵。

  C女:

  我經濟實力尚可,跟老公也是情投意合。但在結婚前,我私下做了公司法人變更,移交到媽媽名下。每個月就領薪水,利潤她替我存著。直到現在,老公依然認為公司是父母開的,我只是在此上班。名下的房產沒有變更,反正都是婚前財產。

  對於收入的轉移,是我在婚姻里留的後路。現在我們很好,但不意味著未來不會變壞。一結婚就考慮離婚,顯得悲觀。但我個人以為結婚時不考慮離婚的後果,顯得大意。

  我寧願悲觀,也不願意大意。不一定每個人都理解我,但靠自己辛辛苦苦賺下每一分錢的女人,可能會共鳴於我。

  為什麼不簽婚前協議?我覺得這玩意兒因人而異。在講情大過談利的大環境下,如果你的財富沒有達到一定的高度,婚前協議容易影響兩人感情,哪怕你做的是對的。

  對方可能會產生這種想法:只是有點小錢都這麼防范,以後有了大錢,還不得立刻踢了我?

  有些東西是對的,但不一定適合現在的你去做。出於自我保護的角度,可你又必須做。那就應該學會一種迂回的手法,避開這個可能會讓對方耿耿於懷的形式,而不是通過說道理讓對方理解你的做法。

  人與人之間,做不到全然的理解,哪怕你們情投意合。不要用現實去挑戰情感,自己偷偷摸摸把這事兒辦了就得了。

  我的薪水加上老公的收入,依然可以過得悠然自得。那麼額外的財富,便不需要暴露出來。至於以後會不會,誰知道呢?

  人總是在熱戀和新婚中,彼此的愛最烈,給予對方的也就最多。可這兩個階段,都不是情感問題的高發期,不太能看出對方到底值不值得你傾其所有。

  所以很多人在情感進入平淡期和低谷期後往往會後悔:我曾經付出得太多,可他並沒有那麼值得。

  典型的情感沖昏頭腦,從而放大付出成本。

  在感情最濃最新的時候,你所有的付出僅僅是因為你喜歡,而不一定等於他值得。我的付出比較計較,雖然我喜歡你,但你也要值得我才會飛蛾撲火。

  感情的輸贏我控制不了,但對於金錢的得失,我應該去把控。萬一最後分道揚鑣,總不能人財兩空吧!

  我個人以為,這更多的是一種風險意識。雞湯讀多了的人,沒有風險把控的思維。所以,談情的是她們,講義的也是她們,最後吃虧的還有可能是她們。

  如果我的丈夫也有所保留,我會不會介意?坦白說,我介意,但卻理解。關於介意的情緒,我會自我消化。因為我理解,他不過是幹了一件聰明人應該乾的事情。

  相反,如果他毫無策略,我會懷疑他的智商。在我身上毫無保留是因為愛我,聽起來很動人。可如果某天他愛上婚姻之外的人,也毫無保留,怎麼辦?

  所以,我寧願他是一個拎得清的聰明人。

  D女:

  結婚時,我和丈夫都不算富有。婚後我們一起打拼,家境才越來越好。但最初我也沒有因為條件不太好,就格外省下自己的美容費,健身費,以及學習成本。

  有些話不太好聽,但也想對姐妹們說上一二:你用了這筆錢,成效就反應在你一個人身上。你若不用,選擇省下來,那就不是你一個人的了。

  你不護膚,不旅行,不學習……節約不已,但男人不見得能意識到,你臉上的斑點,眼角的皺紋,身上的贅肉,沒見過世面的狹隘,是因為你只想節約出一頓雞鴨魚肉。

  指不定還認為你就屬於顯老顯笨的體質。碰到良心不太好的,還會認為你沒有外面的妞兒,那麼美,那麼柔,那麼騷……

  看,你節約出來吃鴨魚肉,他也吃了,但不見得會與你一起負責節約後的後遺症。

  說這個道理,不是讓姑娘們瞎亂消費。而是你要清楚作為一個成年女性,應該具有哪些基礎投資。這與你是否結婚,沒有任何關係。

  再窮,五塊錢一袋的蛇油膏,你也應該用起來。十塊錢的閱讀資料,你也應該買起來。

  婚姻不是死路,不斷自我投資就是你的後路。

  我不怕丈夫找小年輕,因為我也能搞到小鮮肉。我不怕他打小算盤,因為我也懂暗箱操作。

  真的,越是結了婚的女人,越應該死勁兒往自己身上加「東西」。而不是因為結了婚,就拼命在自己身上減「東西」。

  今天的實錄就這樣了,再次申明一下,實錄是用於了解,參考,討論……它不是對錯標桿,也不是價值導向。

  不管是看東西,還是學東西,都要有自己的思維重心。這樣你才不會人云亦云,被人牽著鼻子而活。

  但也別抬杠,拿你能拿走的,丟你不想要的。

有錢女性的婚戀殺手鐧 婚戀相親 第1張

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