成年人的感情:可靠比可愛重要多了

前幾天,宋慧喬宋仲基離婚的消息,引爆了微博熱搜。

很多人在感嘆:我理想中的愛情崩塌了,再也也不相信愛情了……

是啊,曾經的雙宋夫婦給了我們一場完美的幻想。

所有人都以為,他們會像童話里的王子和公主一樣,從此幸福地生活在一起。

成年人的感情:可靠比可愛重要多了 單身約會 第1張

但成年人的世界,本身就沒有童話可言。

不管看起來多麼完美的婚姻,它也存在著矛盾、摩擦與衝突。

溫格·朱利在《幸福婚姻法則》中寫道:

「在這世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭,50次掐死對方的想法。」

不吵架的婚姻,是不存在的。

婚姻里最忌諱的,也從來都不是吵架,而是不會吵架。

這讓我想到了,最近流行的一個網路熱詞:復盤式婚姻。

成年人的感情:可靠比可愛重要多了 單身約會 第2張

深以為然。

吵架本來是一件很正常的事兒,但很多伴侶並不知道如何正確處理吵架之後的局面。

那些能夠維持長久婚姻關係的伴侶,大多在一次次矛盾和摩擦中,達成某種默契或共識,從而避免重復式的爭吵,讓愛情還原本來的樣子。

而這,也是復盤式婚姻的意義。

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作家李月亮分享過一個故事:

有一次,她去老師家做客,做飯時,老師跟她老公吵了起來。

爭吵的原因,是一件很小很小的事兒:

老師拌黃瓜,需要放幾瓣蒜,她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剝皮。

她老公看到,說:你別摁,拍多痛快。

老師說:現在蒜嫩,會拍碎。

然後,倆人就「蒜應該摁還是拍」吵了起來,你一句我一句,吵得很激烈。

最後,得出的結論是:

一般來說, 「拍」是更便捷的一種方式。

但在蒜很嫩、菜板空間有限、做飯時間又充足的前提下,「摁」是更好的選擇。

所以,這次選擇摁,以後盡量拍。

面對分歧,他們沒有任由爭吵繼續下去,而是分析衝突產生的原因,進而得出一個雙方都相對滿意的結論。

從而避免了矛盾的加劇和升級,修復了感情,也重獲了幸福。

林語堂說:「假定婚姻中的你們不吵架,一點人味都沒有了,而如何吵則是一門藝術。」

婚姻是兩個人的朝夕相處,在相處的過程中,難免會有摩擦、衝突及爭執。

但機械的、無意義的爭吵只會過度損耗感情,讓婚姻在柴米油鹽、雞零狗碎中逐漸凋零。

而良性的復盤,可以讓彼此的關係更緊密,從而成為吵不散的愛人,擁有持久而長遠的幸福。

同學浩子和女友八年戀愛長跑,終於在去年修成正果。

我在祝福之餘,向他討教「如何才能維系一段長久的戀情?」

  他說:和所有的情侶一樣,我們也會吵架。

  只不過,在交往的過程中,我倆逐漸形成了專屬於我們的相處模式,開始慢慢學著復盤。

  就比如:我們倆如果吵架了,她會把吵架原因寫在便簽紙上,我看到後,下次就不會再犯了;

  我們還會約法三章,吵架不過夜、拒絕冷戰、凡事多商量……

  「要想讓一段關係保持長久,還是需要加入一些理性因素的。」他這樣說道。

我想,這就是他的愛情,能保持甜蜜而美好的原因吧。

其實,一段健康而持久的感情,一定是一個長期審視並自我反省及修正的過程。

所謂婚姻,就是理智與情感共生的奇跡。

只有在婚姻中隨時復盤,才能使愛情得到滋潤,讓一段感情保持長久而鮮活。

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有一部電影叫《原諒他77次》,女主伊娃有一個記事簿,每次男友亞當做了讓她傷心的事兒,她便會記在本上。

等到次數達到77次後,她就離開。

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他看電影總是遲到,讓她在大雨中等待;

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他在旅行前沒有做好攻略,結果找不到目的地;

他記不住自己吃提子但不吃提子幹;

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他擅作主張買了不合尺寸的沙發……

伊娃很失望,也很難過,但她並沒有選擇與亞當溝通解決問題,而是把所有的話都藏在心里,記在筆記本里。

直到最後一次,她默默地寫在記事簿上,然後收拾東西,頭也不回地離開。

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網上有句流行語:失望攢夠了,就離開吧。

但請在攢夠失望前,先試著學會溝通。

因為沒有人會讀心術,能讀懂你所有的情緒變化。

當你把生氣的原因、失望的瞬間、難過的時刻,告知對方,即使是用吵架的方式。

也好過,什麼也不肯說,什麼也不肯做。

吵架,也是一種表達愛的溝通方式;而吵架後的復盤,更是一種保持戀情持久的秘訣。

如果伊娃在感到傷心難過時,能夠把自己的真實情緒告訴亞當,雙方就各自存在的問題,開誠布公地交談,為改善彼此的關係而努力。

我想,故事的結局,會是另外一種結果。

其實,不管是情侶還是夫妻,從陌生到熟悉再到最終決定生活在一起,都是一個關係逐漸拉近的過程。

在這個過程中,我們可能因為各種各樣的問題而產生分歧、矛盾和爭執。

好的婚姻,不是不吵架。

而是願意在吵架時多聽對方談談,說出自己的想法;

在吵架後進行復盤,積極尋求應對措施,將矛盾化解在萌芽狀態。

經營婚姻,從來就不是一件容易的事。

長久的婚姻,不僅要好好愛,更要好好吵架。

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有人說,楊絳與錢鐘書,是人世間最理想婚姻的模樣。

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但其實,他們也和普通人一樣,會爭吵、會拌嘴,甚至為了一件事兒發生激烈的爭執。

楊絳在《我們仨》里這樣回憶道:

我和鐘書在出國的輪船上曾吵過一架,原因只為一個法文「bon」的讀音。 我說他的口音帶鄉音。他不服,說了許多傷感情的話。我也盡力傷他。 然後我請同船一位能說英語的法國夫人公斷。她說我對,他錯。 我雖然贏了,卻覺得無趣,很不開心。鐘書輸了,當然也不開心。 常言:「小夫妻船頭上相罵,船杪上講和。」我們覺得吵架很無聊,爭來爭去,改變不了讀音的定規。我們講定,以後不妨各持異議,不必求同。

當你在爭吵中加入一些理性因素,在爭吵後學會總結和復盤,你會發現,吵架其實只是平淡生活中的一劑調味料。

兩個人的感情,反而越吵越好。

就像娛樂圈公認的模範夫妻袁詠儀和張智霖,結婚多年,依然恩愛如初。

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兩人也會為了一些雞毛蒜皮的小事,吵架、鬧別扭。

但他們不會因為同一個問題,一直無休止地爭吵下去,也不會去爭論誰對誰錯。

早在談到夫妻矛盾時,張智霖就講過:

發生矛盾時,先問問自己,想要的結果是什麼呢?分手嗎?離婚嗎? 如果都不是,那就不要繼續責備下去了。

這個世界,本來就沒有生下來就很適合的兩個人,只有不斷磨合而契合的靈魂。

在磨合的過程中,有過爭吵、謾罵與指責。

但如果只是爭吵,而沒有復盤,那麼在婚姻中永遠也得不到成長。

成年人的感情:可靠比可愛重要多了 單身約會 第12張

萊特夫婦在《如何正確吵架》中有這樣一句話:

「適當的衝突是伴侶間做到甜蜜互動的秘密武器,當他們清楚地意識到為何爭吵、如何爭吵及爭吵的目的之後,這些互動將會拉近彼此的關係。」

不會好好吵架的夫妻,每一次吵架的原因都類似,他們只是在重復上一次吵架的內容。

這樣的吵架,只會讓兩顆心的距離越來越遠,讓昔日的恩愛一點點消失殆盡。

而吵架後的感情復盤,既可以避免在同一個問題上跌倒,也可以加深彼此之間的感情。

這樣的吵架,吵完了,還能恩愛一輩子。

婚姻是一輩子的修行,願我們都能在婚姻中,做到復盤,及時反省,用心去經營,且行且珍惜。

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