作者：艾聞（情感自媒體人）
如果感情破裂，婚姻痛苦，離婚當然是選擇；但是如果因為各種原因，而無法離婚，或者離不了婚，當然也可以不離婚。
而最痛苦的大概就是兩種人：一種是該離婚而不離的人；一種是無法離婚而天天想著離婚的人。
「該不該」是個人的判斷，離婚也完全是個人的選擇，沒有什麼統一的標準是可以衡量該不該離婚的：有的人對方已經跟第三者同居仍然不離婚，而有的人可能對方兩天不洗腳就決定離婚。
相較「該不該離」，「能不能離」就是一個更複雜而更具體的問題，在一些情況下，這個婚是換了誰也很難離得了的，例如一些極端的情況：如果有八個孩子，或者負債一個億……
一個人如果認為自己的婚姻應該離，離婚才是自己能夠獲得解脫，過得幸福的唯一方式，這時候ta離婚的念頭才會堅定，才會去具體思考「能不能離」。而現實中大多數人的，口口聲聲說想離婚，未必就真的想離；或者另一種常見的情況是，想離，但是有些問題障礙自己，就退回來然後又想好好過婚姻了，這種情況的人也是痛苦的，因為這屬於原地打轉，自我糾纏和折磨。
當你真的考慮清楚，決定離婚的時候，你的合理狀態至少兩條：第一是離婚的念頭不會動搖；第二是去解決那些障礙自己離婚的問題。
事實上，離婚一定也是很痛苦的事情，沒有人能夠不經過折磨、煎熬、傷痛、割捨就能簡簡單單、心無牽掛就離掉的，那樣的離婚，基本是衝動而非理性。所以，真正思考過、直面過並最後能夠離婚的人，ta所承受的傷痛未必比在一個痛苦煎熬的婚姻中少。
而為什麼很多人總是反反復復，今天想離，明天又不想離了，因為面對離婚的痛苦、麻煩等問題，ta退縮了。
離婚不僅需要勇氣，也需要能力。
所以，當一個人不得不面對離婚這個問題的時候，最好先看看自己有沒有勇氣，有沒有能力；如果沒有，就去提升和增強自己，不管最後這個婚姻是否離得掉，這樣的一種提升自己都是有好處的。
但是，在一些情況下，確實有些婚姻，就算有一萬個值得離的理由，也無法離，那麼，這時候該怎麼辦呢？
首先，要接受現實，接受結果。
自己該努力的都努力了，仍然解決不了，說明這個問題超出了自己的能力，那就坦然接受。就不要再糾結離婚這個問題，這時候其實你的折磨就少了很多，因為你不用去想離婚了——最怕的就是現實迫使你無法離婚，而你一天到晚去還是琢磨離婚，這就一定是痛苦的。
把離婚這個問題放在一邊，因為無法解決——至少當下無法解決。
其次，不可轉而寄希望於婚姻。
大多數的人問題是出在這裡，他們無法離婚，就轉而又去「琢磨」婚姻本身，給自己幻想，指望這份婚姻能夠好起來——都已經到要考慮離婚，大概這份婚姻也早就已經是破碎不堪，難以修復了。這時候的轉回頭，其實是把自己又繞回來了，所以就會出現在婚姻問題上的循環不止：今天想離婚，行不通，那就修復婚姻；明天修復無望，那就又考慮離婚；後天……
經歷過一個階段，你大概應該接受這樣的一個結果：修復不可能，但離婚也不可能，怎麼辦。
唯一的辦法，就是在這樣的婚姻中過好自己，坦然接受離不了的現實，也坦然面對好不了的結果，自己在這個婚姻中盡力過好自己，這一部分的功課，主要是做好自己的心理建設，也就是所謂的樂天知命。
你說，這樣的日子我也過不好，因為我總是去想這件事情。
關於此，我能理解，但是希望你更理解一點——這是你最佳的選擇。
關於婚姻，只有三種方案供選：一是過好，而是離掉，三就是過不好也離不了。經過認真執行證明，前兩種都沒有做到的可能性，所以你只能選擇第三種，既然如此，可不就得盡量適應並過好自己嗎。
最後，你會發現，很多人之所以走不出來，過不好，一個很重要的原因是，他們的思維總是這樣也不接受，那樣也不接受；這個方案否定，那個方案否定——那麼，問題來了，什麼是你接受的，什麼是你肯定的，你就會發現你其實並沒有。
就像吃東西，這個你說膽固醇高，那個你說口味太重……你會的只是在否定，那麼你願意吃什麼呢？
在婚姻中，當你能夠給自己提出一個可以接受的方案的時候，你的問題其實就已經解決了一大半。
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別再難為自己——獻給每一個在傷痛中勇敢前行的人
