離不離婚,當然可以不離,但不要再指望感情

  作者:艾聞(情感自媒體人)

  如果感情破裂,婚姻痛苦,離婚當然是選擇;但是如果因為各種原因,而無法離婚,或者離不了婚,當然也可以不離婚。

  而最痛苦的大概就是兩種人:一種是該離婚而不離的人;一種是無法離婚而天天想著離婚的人。

離不離婚,當然可以不離,但不要再指望感情 單身約會 第1張

  「該不該」是個人的判斷,離婚也完全是個人的選擇,沒有什麼統一的標準是可以衡量該不該離婚的:有的人對方已經跟第三者同居仍然不離婚,而有的人可能對方兩天不洗腳就決定離婚。

  相較「該不該離」,「能不能離」就是一個更複雜而更具體的問題,在一些情況下,這個婚是換了誰也很難離得了的,比如一些極端的情況:如果有八個孩子,或者負債一個億……

  一個人如果認為自己的婚姻應該離,離婚才是自己能夠獲得解脫,過得幸福的唯一方式,這時候ta離婚的念頭才會堅定,才會去具體思考「能不能離」。而現實中大多數人的,口口聲聲說想離婚,未必就真的想離;或者另一種常見的情況是,想離,但是有些問題障礙自己,就退回來然後又想好好過婚姻了,這種情況的人也是痛苦的,因為這屬於原地打轉,自我糾纏和折磨。

  當你真的考慮清楚,決定離婚的時候,你的合理狀態至少兩條:第一是離婚的念頭不會動搖;第二是去解決那些障礙自己離婚的問題。

  事實上,離婚一定也是很痛苦的事情,沒有人能夠不經過折磨、煎熬、傷痛、割捨就能簡簡單單、心無牽掛就離掉的,那樣的離婚,基本是衝動而非理性。所以,真正思考過、直面過並最後能夠離婚的人,ta所承受的傷痛未必比在一個痛苦煎熬的婚姻中少。

  而為什麼很多人總是反反復復,今天想離,明天又不想離了,因為面對離婚的痛苦、麻煩等問題,ta退縮了。

  離婚不僅需要勇氣,也需要能力。

離不離婚,當然可以不離,但不要再指望感情 單身約會 第2張

  所以,當一個人不得不面對離婚這個問題的時候,最好先看看自己有沒有勇氣,有沒有能力;如果沒有,就去提升和增強自己,不管最後這個婚姻是否離得掉,這樣的一種提升自己都是有好處的。

  但是,在一些情況下,確實有些婚姻,就算有一萬個值得離的理由,也無法離,那麼,這時候該怎麼辦呢?

  首先,要接受現實,接受結果。

  自己該努力的都努力了,仍然解決不了,說明這個問題超出了自己的能力,那就坦然接受。就不要再糾結離婚這個問題,這時候其實你的折磨就少了很多,因為你不用去想離婚了——最怕的就是現實迫使你無法離婚,而你一天到晚去還是琢磨離婚,這就一定是痛苦的。

  把離婚這個問題放在一邊,因為無法解決——至少當下無法解決。

  其次,不可轉而寄希望於婚姻。

  大多數的人問題是出在這里,他們無法離婚,就轉而又去「琢磨」婚姻本身,給自己幻想,指望這份婚姻能夠好起來——都已經到要考慮離婚,大概這份婚姻也早就已經是破碎不堪,難以修復了。這時候的轉回頭,其實是把自己又繞回來了,所以就會出現在婚姻問題上的循環不止:今天想離婚,行不通,那就修復婚姻;明天修復無望,那就又考慮離婚;後天……

  經歷過一個階段,你大概應該接受這樣的一個結果:修復不可能,但離婚也不可能,怎麼辦。

  唯一的辦法,就是在這樣的婚姻中過好自己,坦然接受離不了的現實,也坦然面對好不了的結果,自己在這個婚姻中盡力過好自己,這一部分的功課,主要是做好自己的心理建設,也就是所謂的樂天知命。

  你說,這樣的日子我也過不好,因為我總是去想這件事情。

  關於此,我能理解,但是希望你更理解一點——這是你最佳的選擇。

離不離婚,當然可以不離,但不要再指望感情 單身約會 第3張

  關於婚姻,只有三種方案供選:一是過好,而是離掉,三就是過不好也離不了。經過實踐證明,前兩種都沒有做到的可能性,所以你只能選擇第三種,既然如此,可不就得盡量適應並過好自己嗎。

  最後,你會發現,很多人之所以走不出來,過不好,一個很重要的原因是,他們的思維總是這樣也不接受,那樣也不接受;這個方案否定,那個方案否定——那麼,問題來了,什麼是你接受的,什麼是你肯定的,你就會發現你其實並沒有。

  就像吃東西,這個你說膽固醇高,那個你說口味太重……你會的只是在否定,那麼你願意吃什麼呢?

  在婚姻中,當你能夠給自己提出一個可以接受的方案的時候,你的問題其實就已經解決了一大半。

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