焦慮-回避型的人在感情中最後的結果會是怎樣?

  焦慮-回避型的人情感發展路線就如同小孩子犯錯了一樣。

  不敢承擔錯誤的後果,害怕他人的指責,自己也走不出事件的陰影。

  最後,會變得更自卑。影響到在生活的其它方面的決策和行為。

  但是,我們都是普通人,所以都需要一個成長的階段,都需要時間。

  如果家人或者身邊人能夠進行正確的引導,完全可以走出的。

  就像孩子膽小怕事,並不是天生那樣,而是經歷了過多的懷疑和指責。

  所以,真正的愛情,不是互相指責、埋怨,而是彼此包容,諒解。一起成長。

焦慮-回避型的人在感情中最後的結果會是怎樣? 單身約會 第1張

  

  為什麼會有焦慮的產生?

  焦慮,是自我對所遇到的事件或者,特別想要解決,但是無法解決時,內心的矛盾感。

  每個人都會有焦慮的時候,只是看自己心中是否在意這個問題背後所代表的意義。

  比如,我們如果明天需要進行一場比賽,很多人都關注著自己,都期盼著自己能取得好成績。

  這本身是大家對自己的美好期待,卻會變成一種無形的壓力。

  內心會擔心,如果自己表現不好,失敗的話,那麼這些人會如何看待自己。

  感情中焦慮的人,也是如此。內心中非常渴望得到這份感情。

  過度焦慮內心會產生壓抑的感覺,會變得局促不安。

  可能對方一個眼神,自己就要七想八想的,不斷的琢磨是否有什麼含義。

  也可能遇到點兒事情,就覺得是不是對方不愛自己了,情感出現了問題等等。

焦慮-回避型的人在感情中最後的結果會是怎樣? 單身約會 第2張

  

  如何看待回避型的性格?

  回避型的性格,潛意識里面是存在一定的自卑成分的。分為兩種:

  一、正常回避。

  遇到事情的時候,不會太糾結事件對自己的影響,能夠處理好就處理好,不能處理好那也無妨。這是我們常說的「隨遇而安」。

  二、過度回避。

  不敢正面遇到的問題,內心的第一反應是逃避。哪怕這件事情自己承擔起來並沒有那麼難,也不敢嘗試。害怕承擔問題產生的後果,這是我們常說的「懦弱」。

  自卑,很多來自於童年的成長經歷、家庭教育觀念不良衝擊等。對自己的能力,過度的看低,認為自己的人生價值需要得到他人的認可才存在。

焦慮-回避型的人在感情中最後的結果會是怎樣? 單身約會 第3張

  

  最後的建議:

  情感是伴隨我們一生的概念,從年輕的愛情,到中年的責任,到老年的陪伴。

  可能,他/她不是一個生活的勇者,但是,卻是你忠實的聽眾。

  焦慮、逃避,並不是被貼上標籤以後,就終身定性的特點,只是個過往。

  如果自己能夠明白問題出在哪里,選擇走出來,家人適當有效的鼓勵,那麼最終成為一個生活的強者,也是可能的。


我是木林,優質心理領域創作者,獲得原創文章青雲計劃獎者。喜歡我的老鐵們,歡迎點讚、轉發、評論,能給個關注那就更好啦,期待每一位朋友的認可。

  回避型人格的表現與造成的結果:

  遇到問題第一時間選擇逃避,不吭聲,有想法也是壓在心里,如果在集體中容易被忽略,如果是在夫妻關係中,容易造型問題的積壓,最後導致問題的一次性爆發,造成無可挽回。很多突然殺人的都是回避型人格。

  回避型人格分

  弱勢型:遇到問題被罵被數落,不會反駁,不會疏導,有時候體現為不管是不是自己錯都認錯,過一會又當沒這回事了繼續生活,但是問題始終在這里得不到解決。

  強勢型:遇到問題生悶氣,冷戰,氣場生人勿近,不管是不是自己的問題都不會認錯,認為過一會主動說幾句不相關的話就當過去了,但是問題始終存在。

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焦慮-回避型的人在感情中最後的結果會是怎樣? 單身約會 第5張

  
焦慮-回避型的人在感情中最後的結果會是怎樣? 單身約會 第6張

  

  通俗的說,「焦慮」是形容情緒的詞,「回避」是一種行為表現,一般存在社交障礙問題的人會有這種人格特徵。根據個體在社會交往活動中表現出「焦慮—回避型」的時間、個人感受和社會功能的損害程度是可以用認知行為療法來改善和解決問題的。

  但如果個人自我覺察能力較低或沒有採取有效方法重建思維和行為模式,是會自我感受不良並且妨害周圍的。
焦慮-回避型的人在感情中最後的結果會是怎樣? 單身約會 第7張

  

  

  這就是吸引力法則作用的結果:

  焦慮型容易患得患失,實質根子是愛的匱乏感,匱乏感這個根性力量,就會吸引一些相應的人和事到身邊來,久而久之,情感關係中就凝聚了很多內心一樣對愛有匱乏感的人(不只是男馬子,普通朋友中也會有很多這樣的人,仔細觀察一下,看看是否如此)。這其中,什麼樣的人比較多、比較觸動焦慮型人的情感神經呢?當然是回避型了!因為這種類型人的時不時的回避,正是焦慮型人焦慮模式的最佳觸發器——不觸發,不刺激,怎麼可能會形成愛情關係,並進一步衍生出伴侶關係呢(在這問題下先別談包辦婚姻哈)?想一想吧,這世界有多少覺得對方的人非常不錯,但就是對對方沒感覺,因而絕對不想在一起,壓根就沒打算發生點什麼的現象?太多了。

  反過來,男方是回避型,他當然自覺不自覺地就會選擇焦慮型的女方,為什麼?他的內心和焦慮型的女方一樣,對愛有匱乏感,他們之間有內在共性,有內在共性的話,彼此就容易產生親近感和吸引力,只需焦慮型女方的主動示好,能夠融化回避型男方的那一層「回避的外殼」,他們自然就會「同型相吸」並走到一起。

  他們表面上類型迥異,實質上卻非常相近,內心深處皆有一種愛的匱乏感。

一開始回避型的人為何會選擇焦慮型的伴侶呢?

  焦慮型人更容易主動出擊,因為她焦慮,她就會想要趕緊抓住。而回避型的男方,內心一樣有愛的匱乏感,只是他不習慣主動罷了。女方主動跟他來示愛,他自然是相對容易接受的,尤其在他不是極端劇烈地回避情感關係的那些時段。

  

  雖說焦慮型和回避型會有在一起的機會,不過情感關係確立一段時間之後,他們各自的「型」的問題(亞健康的情感、行為模式),往往又會逐漸浮出水面,開始腐蝕他們的情感關係,降低其關係的親密和健康程度,嚴重的時候,關係甚至會走向破裂。經歷這種情感動蕩的時間久了,次數多了,不少朋友就會有「感情厄運不斷輪回」的感覺,以及「大概要註孤生了」,「不如就一個人過一生吧」的深切悲抑。

  祝各位深切了解自己的內心,慢慢化解種種「型」的困擾,成為自由地愛著和被愛著的人。

  感覺自己就是一個躲避型的人 這真的是我的雞肋 遇到感情問題如果我不知道怎麼去解決 可能就是鴕鳥式的 或者想躲避離開 把問題拋給別人 這也是我情商低的表現

  這個性格障礙的特質為「敏感」和「自卑」。

  對於感情,在生活中可能情緒會不穩定,極易出現波動。

  通俗來講就是想的多,在意的多。

  對於感情你只需要真心,只要喜歡就好不要自我去評價,一顆誠心換真心。

  雖然得不到真愛,但也回避了許多麻煩,活著就自由的活著,自己滿意就好

  心態決定一切!

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