一份感情為什麼會變淡?這是我聽過最紮心的答案… …

  【導讀:】

  前兩天我有個多年不見的朋友,突然給我發來了一條微信:

  「好久不見,什麼時候有空呢?」

  我拿起手機卻沒有任何勇氣進行回復,暗自腹誹:

  這麼多年以來咱們之間都不曾有過聯繫,他這突如其來的聯繫我到底是有什麼目的呢?是想找我借錢還是找關係?我到底要不要進行回復呢?

  那條信息現在都還在我手機里面趴著的,我心里惶惶然,不知如何是好?

  想起前幾天在網上看到的這麼一句話:

  在人際交往中,相互的那份感情之所以會變淡,其實主要是因為我們每個人都往里面灌了水。

  於是在那個時候我就開始在心里納悶:難道真正的感情就得需要主動的維護嗎?

  在此,想跟你分享兩位朋友的故事。

一份感情為什麼會變淡?這是我聽過最紮心的答案… … 約會關係 第1張

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  「他老婆一定出軌了」

  其實,說起來還真是有點丟人,都是一把年紀了,居然還稀里糊塗地被自己老婆給甩了。

  那天晚上她並沒有回家,而且還在凌晨的三點多時發了一條魔幻的朋友圈:

  「愛了你這麼久,現在,我想要開始好好的愛自己。”

  在第二天一大早,她就心平氣和的在電話里給我說,讓我盡快找好證件,咱們一會在民政局門口見。讓我覺得她仿佛就是掐著日子在等待這一天的到來似的,時間到了就給我發了條離婚的通知。

  「現在女兒已經畢業了,她自己也可以獨立了,所以現在我也沒什麼好再顧慮的了,說實話再也不想這樣跟你過下去了。」

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  真的,隔著螢幕我都能嗅到在電話那頭冷漠而冰冷的味兒。我倆那時是自由戀愛,雖說感情並沒有原先的幾年那樣濃了,但至少我們在一起這麼久卻一直並沒有過大吵大鬧。

  這些年我拼命的在外打拼就是想多賺點錢,給家里換個大房子,好讓老婆在家當全職太太。可誰知道到頭來最終竟落成了個這麼悲慘的結果。

  雖說旁人嘴上是沒有說,但在背後他們肯定是都在議論我老婆一定是外面出軌遇到新歡了,不然咋可能都是這把年紀了還要鬧離婚呢?

  其實,說實話這幾年我也曾有過懷疑,最近幾年她對我好像是愈發的冷淡了,感情是大不如從前。

  曾記得以前在我出差的時候,她都會提前幫我準備好一切的行李,收拾好衣服,而且她一天都能給我發十幾條的消息,問我工作是否順利,總是期盼著我什麼時候回來,還經常叮囑我在外面一定要少喝酒,一定要按時休息。

  可到現在呢,乾脆基本就只有一句「如果回來吃飯就提前說」,她好多煮上我的飯。

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  可現在,離婚後感覺沒有她在的日子,我真的是過得一點都不好。每天下班回到家里,我還以為她會和以前一樣每天都把飯做好了只等我回家吃,以前我的髒衣服、臭襪子回家只需隨便的仍在一邊,第二天起床上班總會是有熨好的乾淨衣服換。

  而現在呢,下班回到家,映入眼簾的是一片狼藉沒人收拾的房間,這個時候我才真正的意識到,房子的女主人是真的已經離開我了。

  就在昨天老李還給我轉發了一篇被我老婆點過讚的文章,哦,不對,現在應該是稱呼前妻了。

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  那篇文章里面描述了情侶分手的N種理由,我一會就在下面的評論區里看到了那個非常熟悉的頭像,她寫了一條留言:

  這個世界上其實是沒有突如其來的分手,攢夠了失望,這段感情也就會相應的畫上了句號。如果總是一個人在付出,真的會很累的。除了錢,我早已經感覺不到他對我曾經的那份愛了。

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  自我反省,是否一下子明白了許多。

  其實,她並沒有出軌,更沒有去另尋新歡,而是對我這些年來的做法失望了。

  突然想起來,好像最近的幾年,我一直是那個被她愛著被她照顧的人。除了拼命的工作賺錢,我再沒替她和這個家付出過什麼,也沒有真正的給她一個丈夫原本應該給的關心和呵護。這些多年來她所發來的消息,我真的是經常愛回不回。就連我們倆的結婚紀念日都被我給忘了,還有好幾次她的生日我也是給忘得一乾二淨。

  她以前其實也是一個很愛浪漫的人,可和我在一起的這些年我卻再沒有讓她感動過。我承認,在事業上我真的很賣力,很拼命,但在我們的這段感情里,我卻真正的是偷了不少懶。也因為這感情的懶惰,讓我丟掉了一個對我來說真正最重要的人。

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  最怕突然的「套近乎」

  工作後的第三年,我去北京出差,見到了曾經七年都沒見的英子。

  在這次見面前,腦子里出現過很多遍我在見她時的場景:她一定會像個漢子一樣用力拍拍我的肩,然後一定會滔滔不絕的告訴我她這兩年以來的的奇葩遭遇。

  那只正準備伸向我的手在突然在半空中頓了兩秒,然後又快速的縮回去落在了自己的另一只手背上。

  等到見面後,她並沒有接住我滿眼喜悅的目光,而是眼神一相觸,卻一下子就躲閃開了。英子來回的摩擦著指尖,然後故作輕鬆地說了句「好久沒見了。」

  在我的記憶里,從前的那個大大咧咧,暴躁如雷,有她在時就沒有人敢欺負我,像大姐姐一樣每天保護我的人,如今在我的面前卻像一只小羔羊一樣羞澀。她很小聲的說話,而且還帶著幾分小心和拘束。年少時身上曾經的那股子銳氣,早已經已經不知所蹤。

  預想中的滔滔不絕,可現在卻變成了想說點什麼而又被她給咽了下去,只顧著低頭吃飯。

  我真沒有想到有一天我們會是這樣尷尬的坐在一起吃著飯。明明是個光著屁股長大的交情,如今想靠近她,但又讓人突然感覺兩個人之間好像隔著山海一樣,既熟悉而又陌生。

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  說實話這些年以來,她都沒有發過朋友圈,也沒有找過我聊過天。我只知道在高三的那一年,英子因為沒考上本科後來就輟學了。再到後來我就沉浸在自己那美好的大學生活里,也就認識了很多新的朋友,並且還談過幾場戀愛。

  這些年以來,我很少主動去找過她,更沒有去關心過她輟學以後的生活。

  她去北京投奔遠房親戚的時候我都不知道。這些年來,她曾經在餐館里當過服務生,但總是被別人瞧不起,冷眼相待的時候我卻不知道。

  她曾經被男人拋棄,然後一個人帶著孩子差點就生活不下去的時候我也不知道。

  我現在反省起來,如果我能夠時不時的問問她的近況,多多的關心下她的生活和感情,我想她也不至於落成像現在這樣對我豎起界限。

  我現在都忘了那天那頓飯是最後到底是怎麼結束的了,我記得最後在要分開的時候我跟她說:「英子,如果你以後有什麼困難就來找我吧。」

  我現在依稀的只記得當時在她的眼神里只有些許的無奈和悲傷。

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  後來在回酒店的計程車上,我突然很想念我們曾經還是小屁孩的時候,在一起肆無忌憚的日子。

  在盛夏的熱浪里,我們跑到小溪里捉泥鰍,弄得濕漉漉的一身不敢回家。 我們在山上摘野果,在地里生火煨紅薯,春天就躺在開滿紫色小花的田野里。 她爬到鄰居家的樹上摘桃子,我在遠處把風。

  但我知道現在的我們是永遠也回不去那種生活了。

  其實,我現在反省起來,我們之間的距離並不是猛然間就產生的,而是在一月一月,一年一年之中再被一點點的拉開。

  中斷了七年的感情,怎麼能說回來就回來呢。

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  她已經兩年沒有給我打過電話了

「能不能不要老是跟我嘮叨那些家長里短的事啊,真的很煩人呢。」「我的事我自己會處理好,不用你管。」

  她給我打10次電話,大概有9次我都會對她說著同樣的話。當我工作不順心的時候,我最討厭的就是她還在我耳邊嘮叨著一些有的沒的的一大堆煩心事。

  總是讓我要盡快的離開北京回老家去,時不時的還提醒我都是三十歲了,應該趕緊的找個人成家了。

  很多次都是因為聊不下去就不歡而散。其實並不是因我的不耐煩的把電話掛了,而是她被我的態度氣得直接掛斷。

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  隔了一段時間,她又滿心歡喜的給我打電話,好像之前的不愉快不曾有發生過一樣,又頗有興致地跟我聊著身邊發生的那些新鮮事情。

  我也從來不主動聯繫她,可以在微信上用文字打出來的話,絕不打電話。因為不想聽到電話那頭滔滔不絕的嘮叨和抱怨。

  其實在潛意識里我一直都很清楚,不管我對她再怎麼的冷淡,再怎麼的任性地向她發泄生活和工作的不滿,她都是會選擇原諒我的,一直都會一如既往的把我當成那個最愛,最親近的人。

  那個曾經最喜歡對我嘮叨的女人,而在她55歲的那年突然就變得沒那麼「討厭」了。

  她再也不催我找對象、勸我回老家了,而且也不再跟我抱怨家里的那些瑣事。

「你想在北京呆著就呆著吧,就是你一個人在那無親無故的也沒個自己的家。你有空回來看看我和你爸,我們年紀大了,有時候怪想你的。」

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  性格一向暴躁的她,突然間跟我講了這麼些溫情的話,還真的是有點很不習慣。因為太短的假期,太久的車程。畢業了六年,我就回過四次家,吃過四次和她們團聚的飯。曾記得在當初畢業時她就極力反對我出來闖蕩,因為我執意要來北京我還跟她吵過一架。

  由於我跟進的項目確實抽不開身,所以一直也沒能給他們一個歸家的日期。直到那天爸爸的一個電話,讓我心急火燎地奔去了車站。

  那一天,從北京到湘西,1680公里的距離,但我卻突然感覺比從前不知遠了多少倍。

  她被查出了胃癌的晚期,我是家里最後一個才知道的。後來在她生命里的最後半個月,我是徹夜的守護著她,而且眼睜睜的看著她被病痛的折磨。我真的不敢回想,當她的女兒曾經用責備的語氣對她說,她像怨婦時,在她心里是該有多麼的難過。

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  哪怕是只需要一次,你能壓抑住內心的「窩火」,用心的去聆聽,把對別人的耐心和溫柔,哪怕只需要分一點點給她。

  可是你卻不曾給過。

  在她走後的很多個夜里,在客廳里的爸爸時常都聽見我在夢中用家鄉話不斷呼喚著「姆媽」。

  迷迷糊糊中我突然的拿起了手機,撥通了那個爛熟於心的電話號碼,可在電話的那頭卻始終是沒有人回應。

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  於是從夢里哭醒後,我才知道我已經沒有媽媽了。

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一份感情為什麼會變淡?這是我聽過最紮心的答案… … 約會關係 第23張

  寫在最後:

  曾記得,小時候當你在外面受到欺負了,你會哭著跑回家向爸媽告狀。

  曾記得,在放學回家的路上買到了一包好吃的辣條,會屁顛屁顛的跑去和小夥伴們分享。

  曾記得,再大了一點兒,班上有哪個好看的男生,有什麼驚奇的八卦新聞,會悄悄的發信息告訴閨蜜。

  但是現在失戀了、離職了、生病了,也很少會去告訴他們。好像已經習慣了什麼事都自己憋在心里,就讓自己一個人去默默的承受。

  不知道從什麼開始,「聯繫」,「談心」,卻變成了一件如此奢侈的事。

  即使是最重要的人,我們也很少主動聯繫。他們發來的消息,也經常是在忙碌中卻忘了回復。

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  從前總以為,真正的感情不需要維持,那些被時間和誤會沖散的感情並不是真的感情。

  後來才慢慢發現:有些沉默和懶惰是會把愛我們的人漸漸推遠的。

  在人世間,再堅固的感情也是需要時常保持著聯繫。

  好好的去珍惜那些還在你身邊的,你在意的人吧。

  即使是最簡單的問候一句:最近好嗎,也好啊。

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