最近，有一位朋友吐槽他的同事太麻煩。
「上廁所？順便幫我拿下前台的快遞吧？」
「來不及了，可以幫我填寫一下報銷單嗎？」
「下樓吃飯？幫我帶一份吧，我要 xx 面」
「這個城市你去過，哪些地方好玩呀，推薦一下？」
「這周我要我出去玩，可以把寵物貓放在你家嗎？」
……
01
朋友陣陣無語，彼此很熟也就算了，關鍵沒有那麼熟，還經常來麻煩。當然了，不僅麻煩他一個人，周圍的人都逃脫不了被麻煩的命運。
然而，恰巧這位朋友又是一個不會拒絕的人，所以被麻煩得很心煩，但卻只能打掉牙齒往肚子里咽，什麼委屈都自己扛。
實在抗不下去了，也就只來找我吐吐槽。
說實話，作為一個十分不願意麻煩別人的人，我有時候很難理解明明很多事情可以自己做，或者在網上搜尋一下（哪里好玩）就可以獲得答案，為什麼非要麻煩別人？非要做 「伸手黨」 呢？
可能，麻煩別人真的很…… 輕鬆加愉快吧。
簡簡單單一句話，就可以把事情完全拋給另外一個人，的確很舒服。就這樣，形成了 「習得性求助」。
被拒絕之後，他們還會很嫌棄地說：「這對你來說不就小事兒一樁嘛，舉手之勞」、「親戚朋友之間，就是要互幫互助的呀」……
的確，我們人與人之間要相互幫助、互惠共利。但是，每個人也都有自己要做的事情，不可能完全成為他人的 「搬運工」。
所以，面對這些無論什麼事情都想著要麻煩別人的人，大叔只想說一句話 —— 拒絕。
「可以順便幫我帶一碗面嗎？」
「不可以！」
然而說起來容易，現實生活中，就是有那麼一大摞我們想拒絕，卻不懂得拒絕的麻煩……
02
拒絕別人，為什麼那麼難？
很多時候我們不敢拒絕，往往是被自己說服了：「好像真的是舉手之勞，能幫就幫吧。」
但其實這並不是事情大小的問題，而是個人邊界問題。
很多事情雖然看起來很小，但是卻破壞了我們自己的界限，而且一旦有了先例，後面會有很多大事也會上門來麻煩你。
我們每個人都是有限的，有限的時間、有限的精力，不可能給到每一位他人幫助。所以，懂得拒絕，也是對自己的一種保護。
下面這 3 種情況，或許可以考慮委婉拒絕：
1.不熟悉的人，卻提出了可能影響我們個人生活的要求
比如：朋友的朋友，想來家里借宿。
2.只要上網一查、動動腦子就能解決的事，就不需要咱費力充當百度了
「請問北京有哪些好玩的地方推薦呀？」
「上 *蜂窩 一查就知道啦。」
3.利用職分的便利提需求
「聽說你是醫生啊，那可不可以幫忙掛個 **專家的號呀？」
「現在APP可以掛號哦。」
另一方面，我們不敢拒絕，因為拒絕別人的求助，就好像是在告訴大家：我們很小氣，不樂於助人。
這是一個比較危險的信號，不友善的人可能會被他人排斥，因為我們在群體中生存，是需要互相幫助的。既然別人覺得我們不友善，那麼便可能不會為我們提供幫助。
而且，拒絕他人還伴隨著彼此的關係出現破裂的風險。
所以，我們害怕出現這些情況。
雖然拒絕他人可能不是件簡單的事兒，但如果一直不說，自己會特別不舒服。伴隨著這種委屈、氣憤、無奈的情緒，自己被煩得頭昏腦漲，自己的事情完不成，甚至可能還費力不討好……
說出自己的拒絕，可以是一句簡潔直接的說辭：「不好意思，我在忙，沒有時間來幫助你呢」。
03
永遠不麻煩別人，才是王道？
說了這麼多，你可能會問：是不是永遠不去麻煩別人，才是真正的善意？
恐怕也不見得。
大叔自己就很怕麻煩別人，總會覺得麻煩人很過意不去，不好意思張口，另一方面也很害怕被拒絕。你可能有過那種表白被拒絕的經歷，一定可以深刻地體驗到，被拒絕的恐怖。雖然僅僅是簡單的求助被拒，還是會體驗到痛苦。
所以，我常常都是期待別人主動來幫我。比如我會覺得，同事看到我抓耳撓腮、焦慮得不行，應該會主動來問吧？
社會心理學家 Heidi Grant 曾說道：「我們幾乎每個人，可能都有一種 「被洞悉的錯覺」（Illusion of Transparency）。」
我們總會傾向於認為，自己的思想、感覺和需要對他人而言很明顯。
「我相信你一定看得出我需求幫助吧，那還不來？是不是不想幫助我？」
但事實卻並非如此。
我們只是幹等在那兒，等待有人注意到我們的需求，然後主動給我們幫助。這是一個非常糟糕的假設。
事實上，不僅說出自己的需求很難，我們身邊的人也往往琢磨不透應該是否以及如何幫助我們。
Heidi 教授舉過這樣一個例子：十幾歲的女兒穿好衣服正要去上學，她決定主動給她一點幫助。
她發現女兒穿那些鮮亮的衣服更好看，但女兒卻總喜歡穿深色的衣服。所以，她對女兒提議：或許可以嘗試一件看起來沒那麼陰沉的衣服。
然後，Heidi 教授風趣地說：「如果眼神可以殺人的話，那麼我此刻應該不會在這里給你講這個故事了。」
是的，那些可能會給我們提供幫助的人，因為不知道我們是否需要幫助，不知道自己能否給到幫助，所以很難直接主動地給出幫助。
那說出口後，會不會很容易就被拒絕？
來自巴黎 HEC 商學院的 Daniel Newark 教授，在一項實驗中，邀請了 63名哥倫比亞大學的學生，讓他們回憶最近別人幫助自己或自己幫助別人的經歷，從而扮演幫助者或者被幫助者的角色。
然後，他們需要根據自身的角色，報告是否願意求助或助人。
最後，尋求幫助者和幫助者都被問道：「你覺得自己會被幫助/會提供幫助嗎？」。
結果你猜發生了什麼？
那些尋求幫助的人，只有 34% 認為自己會獲得他人的幫助；而那些扮演給予幫助的人，竟然有50% 的人都傾向於認為自己會給對方提供幫助。
是的，我們會低估他人幫助自己的意願。
不可否認，當自己無法獨立完成一件事時，我們確實要向他人提出需求。
至於為什麼大叔的朋友吐槽同事麻煩，不願意伸出援手予以幫助，實在是對方不懂得什麼才是正確的求助方式！
04
如何使自己的求助，讓雙方都很開心？
下面，大叔便為你介紹 Heidi 教授總結的 「求助秘笈」，幫助你不被他人討厭的情況，獲得幫助。
第一點：當我們求助時，一定要準確地闡述我們需要的幫助是什麼
含糊、間接的求助對於幫助者其實不是很有用，因為他們的確不知道我們想得到的幫助是什麼，而且他們也不知道是否能夠成功幫助我們。是的，沒人想幫倒忙。
Heidi 教授曾在社交網站上收到一些友好的陌生人的邀請，這些人想做一些 「喝杯咖啡、聊個天」 或 「向你請教一下」 之類的事情。Heidi 教授每次都會忽略這些請求。
然而，這並不是因為 Heidi 教授不夠友好。只是，她不知道那些陌生人想從她這里得到什麼， 以及希望她能提供哪種幫助。所以，她就不感興趣。
相反，如果能直接說出任何想從她那里獲得的幫助，Heidi 教授就會更有興趣。
所以要把具體的問題說出來，例如：「我想詢問一下貴司有沒有新媒體經營這一工作的機會」、「男朋友得了抑鬱症，我應該怎樣幫助他」 或者 「我想聽聽你對讀心理學的建議，主要是就業方面」……
如果是一個模糊的、籠統的問題，會讓人感到不知所措，無法答復。具體的問題，不僅會讓對方知道自己是否可以勝任，而且會節約彼此的時間。
第二點：不要使用 「免責聲明」，不要道歉
求人幫忙，你會怎麼說？
「我非常、非常抱歉，要請求你件事情」
「我真的非常不想麻煩你」……
耳熟嗎？
說實話，大叔在求人的時候，經常會這麼說。
有時候，這樣說會讓人感覺不舒服。會讓人覺得，對方好像並不是很喜歡來向我求助，而是迫不得已，甚至討厭向我求助，因為這樣做好像對我傷害很大。
既然如此，我又怎麼會覺得，幫助 Ta 對我來說是一件愉悅、令我滿足的事情呢？
正確的求助是怎樣的？
「有時間嗎？可以幫我…… 」
第三點：獲得他人的幫助後要給出反饋
這一點，特別重要。
當我們給別人幫助後，如果沒有收到任何反饋，可能會產生深深的挫敗感。
因為，我們不知道自己的幫助是否真的讓對方解決了一些麻煩，也不知道是否自己可以給出更好的幫助……
一些收到捐贈的學校，會在事後與那些捐贈者聯繫。
捐贈者會收到教室里學生的來信，他們會收到學生與學校的照片。因此，他們會知道自己對別人產生了怎樣的影響。
這是我們在生活中都應該做的事情， 特別是當我們想要他人長期給予自己幫助時。
花一些時間，告訴你的同事，他們給予的幫助讓你順利高效地完成了工作；
花一些時間，告訴你的伴侶，Ta 給你的幫助，讓你度過了一段特別艱難的時光；
花一些時間，告訴幫助你照顧貓的人，自己很開心，因為這次沒有在家的時候，貓沒有打壞任何東西，他們做得棒極了……
總之，
求助者，要學會如何求助；
而被求助者，則要學會如何拒絕；
這看似矛盾，但卻可以讓雙方都過得更好。
