深度 | 常吵不贏?傷害感情?情緒崩塌?吵架前學習4點就好了

  在親密關係中最難避免的就是一件事,吵架。

  鄭爽和張恒式吵架,引得全民熱議「心疼鄭爽」「鄭爽戀愛腦」,而劉濤和老公王珂的吵架,從《親愛的客棧》出發,感動了無數人。

  吵架很傷感情,有很多親密關係的個案,感情破裂就是從吵架開始的。從另一方面看,吵架只不過是一種更為激烈的溝通方式。溝通本身不分好壞,是一個中立偏好的詞。

  會吵架,甚至能夠加強溝通,增加感情中的籌碼。

  如何在吵架中立於不敗之地,如何不會輸掉你的感情,如何在吵架中"占上風"?

  這篇長文,將給你一個科學的解讀。

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  關於吵架的兩個錯誤

  吵架是一種激烈的溝通方式,對於親密關係來說,甚至是一個了解彼此,推進關係的積極舉措。而吵架常常會帶來不好的後果,其實是因為兩個認知錯誤:

  第1個錯誤,分不清感受和事實。

  分不清感受和事實,會給兩個人帶來溝通障礙。關係中的兩個人看起在說,一樣的話,一樣的事兒,其實並沒有說出同一個意思。

  人格分類學指出,人們在做出判斷的時候有兩種傾向,一種人傾向於通過感受作出判斷,一種人更傾向於通過事實和邏輯做判斷。當兩個人思維方式不同的時候,你硬跟他掰,只能讓吵架越來越堵心。

  舉個例子,小美懷孕了,同時她的老公在努力工作加班,有時會晚回家。有一次,他倆因為老公晚歸,而且沒有及時回消息吵了起來。

  小美說,"你起碼給我回個消息吧,讓我放心,不然我要你這個男人幹什麼?"

  老公說,"你覺得我沒用嗎?我現在天天拼死拼活都為了什麼?"

  到最後兩個人越吵越兇,小美覺得自己得不到愛,老公覺得自己得不到理解。

  當小美找我傾訴的時候,我很快就制止了她的怒火。其實我只做了一件事,翻譯他們的話。

  小美,你是一個傾向於感受判斷的人,你說我要你這個男人幹什麼,意思就是希望在這段感情里獲得安全感,你的冷落,讓我感覺到了怠慢,我感受到了情感上的傷害,請你為我的情感受傷道歉,安慰我。

  小敏的老公是一個傾向於事實和邏輯判斷的人,但是他的邏輯,是一種來源於職場的有用論。當小美指責他的時候,他第一反應是對方抱怨自己做錯了,但是錯在哪了?他並不明白。從他角度看,他覺得自己動機是好的,覺得自己努力賺錢就是為了這個家。所以他完全感受不到,自己做一件對的事,為什麼會給對方帶來困擾。

  當我翻譯了他們兩個的話,後來也跟她的老公溝通過,他們兩個人都明白,這件事是一個分不清感受和事實的小插曲。只不過一個人更感性,一個人更理性。後來,他們在理解的基礎上很快達成了對彼此的諒解。

  小美也明白,給那種腦回路簡單的直男說話,第一不要指責,第二,直接說自己想要什麼就行了。

  第2種錯誤,不能把"我"和"我的觀點"分開來看。

  當兩個人情緒都激動的時候,很容易把自己和觀點混為一體。只要對方否定我們的觀點,我們就會感覺到自己受到了否定,馬上就會進行反擊。

  還有的人因為同樣有這種認知,在擔心自己被否定的情況下,不敢表達自己的觀點,一味地隱藏、回避關係中的衝突,回避觀點的衝突,以維持表面的平和。

  這種關係,往往建立在虛假的表態基礎上,塑造這種關係的人不會感覺到真正的幸福,虛假一旦崩塌,關係也會崩得一塌糊塗。

  怎樣把我和我的觀點分開,勇於表達自己的觀點,看待對方對觀點的否定呢?

  提供一種科學的練習方法:

  觀察者練習,想像你的舉動正在被一個錄影頭拍攝,而你能夠看到監視器里面的自己,再想像,還有一個錄影頭,能夠看到正在看監視器的你自己,看著自己的眼睛,你的眼中就映射到了錄影頭拍到的畫面。

  通過這種想像,在大腦里形成一種抽離的認知。把我和我的觀點分開,吵架的時候,你會更輕鬆。

  在親密關係中,你將能清楚地看到,很多衝突是因為你的觀點,而不是因為你。

  比如在你語氣過於激動的時候,對方選擇針對你,其實並不是針對你本人,而是針對一個激動的,此時此刻不理性的異性。也許他的應對方法也不好,那是因為他過往對待異性的經驗造成的。

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  吵不贏架的三個句式

  了解兩個錯誤,其實我們能發現,幾乎任何吵架的起因都是想溝通而已。而我們恰恰用了一些不利於溝通的句式。最常見的有三種:

  第1,以你……為開頭,聽起來充滿攻擊和指責。

  也許你的初衷是擔心對方,想關心他。但是在對方聽來,會充滿了指責的意味,好像是你故意找麻煩一樣。

  "你為什麼老是不省心?""你感冒了給我說有什麼用,還不快去醫院!"

  聽的人就會感受非常不好,覺得說話的人非常多事兒,"我又沒叫你操心!""叫你關心兩句而已,去什麼醫院?"

  其實我們可以換一種句式。

  當發生什麼事的時候,總是讓我有……的感受。(以事件為主體,落點在我的感受上,而不是你害得我如何如何。)

  比如,"你一意孤行時候,我就會覺得好擔心。"

  "當你感冒的時候,你不去醫院,我就好害怕你病情加重。"

  "當你這麼回答我的時候,我就會覺得不好受。""當你看手機不回應我的時候,我就覺得自己好無助。"

  直接說出對某種事情的感受,有助於在吵架中對方真正的了解你的意思,把關注點落在感受上,讓焦點變成共同解決某個問題,而不是解決是誰的錯誤。

  第2,以難道你不知道,你為什麼不……質問性的開頭,聽的人不由自主反擊。

  比如婆婆來了,老公早上起得比較早,老婆問了一句,你今天怎麼起得這麼早啊?沒想到老公大怒,我起早點兒都不行啊,那我以後都不起來了。

  是不是一聽就是一個吵架的開頭呢?

  很可能老公只是誤會老婆在指責他,所以口氣不佳。

  其實老婆只是說起這麼早很好,以後婆婆不在的時候起早點也好啊。但老公怒氣沖沖的回答,把原本沒有的矛盾激發了出來。讓人聽了是不是就想回說,你在故意找事兒吧。

  所以下次不管是另一半問問題,還是跟上司同事溝通,盡量用肯定句的句式,正面回答。比如:

  "今天事情多,我想早點起來準備。"

  在親密關係中,有時候希望對方幫忙分擔,但是又不好直接說,很容易脫口而出,"難道你不知道我很累嗎?""難道你不知道家已經像豬窩一樣?""你就好好慣孩子吧!"

  這就很容易變成反駁式(防禦式)吵架,"你累我就不累嗎?""豬窩難道是我一個人造成的嗎?""什麼叫做慣孩子?"

  其實不如換一種說法,"老公我今天不太舒服,你能不能幫我晾一下衣服?"

  不帶情緒地,表達當下你的希望,可以避免很多無意義的爭吵。能夠達到你的真實目的。

  第3,你就是如何如何,你怎麼老是如何如何?強加分析加貼標籤,會讓衝突升級。

  "你老是不講衛生!""你吃完飯老不洗碗!""我給你打電話每次都不接!"

  當聽到這種話的時候,馬上就會感到不舒服,立刻就想反擊。

  我怎麼不講衛生了,是不是你衛生標準太高了?我不是不想洗碗,只不過想歇一下再洗而已。電話信號不好,也怪我嘍?

  還有的吵架會上升到攻擊的高度,去戳對方的軟肋。

  "像你這麼孤僻,能有誰願意跟你在一塊兒?"

  "你就是太懶,主管才不提拔你。"

  這種話是不是聽了就非常委屈和生氣呢?兩個人之間的關係,為什麼還要用另外一件事來吵?

  所以當我們吵架的時候,可以換個柔和的說法。

  比如我們可以說,"親愛的,沙發上的東西有點多,能不能把你的東西收一下?"取代"懶成什麼了,家里老跟豬窩一樣。"

  在親密關係中,生活久了,容易互相貼標籤,用貼標籤的方式吵架不但解決不了問題,還會讓吵架變成無休止的翻舊帳。

  這就是為什麼很多人會想,反正TA就是覺得我這麼懶,我再怎麼解釋也沒用,我索性更不幹了。

  有時候當聽到對方貼標籤的時候,用一句話糾正局面,提醒對方正確表達。那你覺得我可以怎麼做?你希望我這樣做好一點嗎?

  你為什麼不講衛生?那你覺得我怎樣算講衛生?

  你為什麼這麼懶?那你覺得我怎樣做算不懶?

  有時吵架上頭,猜不透對方在抱怨什麼,需要的是什麼,但我們先提出一項可能改變的條件時,有助於對方更明確說出目的。

  "問題不是一件家務,是我希望在工作生活一團糟的時候,你能伸出援手,我一個人忙不過來。"

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  吵架的本質,三級不一致模型

  其實在親密關係中,觀點不一致的根源是什麼?我來解讀三級不一致模型。

  第1級不一致,叫做信息不一致。

  在親密關係中,兩個人看問題的角度不同,了解的信息也不同。最常見的笑話就是,媳婦兒以為我在吃香喝辣,其實我加班忙得像狗。

  信息不一致非常常見,這種不一致也是最好解決的。比如開個視頻就行了。

  第2級不一致,叫做立場不一致。

  比如雙11,女人覺得買到了一年中最便宜的東西,男人覺得家里多了很多不必要的囤貨。

  兩種立場不一樣,導致看問題的方法也天然不一樣。會基於不同的立場做出不同的判斷。

  其實雙方都可以退一步,想想對方的觀點。

  女人在下單的時候想想,這個東西我真的需要嗎,真的買到就是賺到嗎?男人搬貨的時候可以想想,又買來了我們家需要的東西,而且這麼便宜,真的是賺到了。

  那女人少買點兒,男人少抱怨點,多掏點銀子,這個事情不就和諧了。

  親密關係中,很多因為立場不同帶來的爭吵,都可以通過換位思考來解決。

  第3級不一致,叫做價值觀不一致。

  這個層面的不一致是最難解決的,但也可以是最簡單的。

  有一句話說,Management is all about trade off。管理就是權衡取舍。其實管理一段關係也是。

  很多時候向左還是向右,沒有絕對的對錯。

  親密關係的兩個人,如果持有不同價值觀的時候,是不可能輕易達成一致的。一個朋友說的好,其實價值觀對價值觀的爭論沒有意義,也沒有結局。

  這個時候應該回到關係本身的意義,兩個人是不是真心相愛,是不是想把日子過好?這是在確立關係初期就明確了的。

  明確確認的關係,不會在個人價值觀衝突的時候,動搖感情的基礎。

  舉個例子,兩個人愛好不同,一個人喜歡周末的時候去唱歌逛街,一個人就喜歡宅在家里打遊戲看書。你們既然選擇在一起,就要允許這種差異的存在。偶爾陪一下對方也好,偶爾自己獨行也好。都不失為維護關係的好辦法。如果因為這種事情不停的產生矛盾,爭吵,那就太不划算了。

  又比如說,兩個人對於子女教育觀點不同。一個人認為棍棒之下出孝子,一個人認為要採取正面管教的科學方式。那麼觀點可以不必彼此強求,遇到事情的時候互相理解。在家庭生活中,一個扮演紅臉,一個扮演黑臉,也不是什麼不可以的事兒。

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  吵架原則,3不要

  吵架的時候怎樣置於長勝不敗的立場?

  其實要明白一個道理,吵架的目的其實是溝通是解決問題,而不是破壞關係。基於這個理性認知,吵架的時候要努力做到三不要。

  第一,不要升級事態。就事論事不要東拉西扯。

  第二,不要綁架對方。把道理建立在自己的認知基礎上。比如說我還不是為了你才怎麼怎麼做。

  第三,不要錯誤理解信息。這是最重要的一點。吵架的雙方都要學會及時接受對方的信號。明白對方情緒的來源是什麼,對方語言背後的真正訴求是什麼。

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  總結一下,其實吵架的最高境界,能贏的方法,就是通過一場吵架,理解了對方,也表達了自己。溝通了平時溝不通的事兒,說出了平日不說的心里話。

  說吵架穩贏不賠,其實沒有一個人在關係的衝突中成為獨自的大贏家。因為沒有一個在吵架中贏了的人,是能夠贏得感情的。感情這種事情一定是雙贏的。

  最後給你一個小貼士,當有矛盾衝突的時候,當直接說出口的吵架方式會影響感情的時候,你可以採取便簽紙的方式。

  用這種方式把你和你的觀點分開,把你的觀點寫在一個便簽紙上,讓他看到。他看到的時候,能夠用更客觀的態度去看待這個觀點,而不是直接衝突,捍衛自己的觀點。

  不管是溝通也好,吵架也好,其實不只是過腦,還要走心。最關鍵的是讓關係中的雙方都感受到尊重和開心。達到雙贏的局面。

  以上就是今天我分享的,如何在吵架中立於長勝不敗之地的所有方法。

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