在親密關係中最難避免的就是一件事，吵架。
鄭爽和張恒式吵架，引得全民熱議「心疼鄭爽」「鄭爽戀愛腦」，而劉濤和老公王珂的吵架，從《親愛的客棧》出發，感動了無數人。
吵架很傷感情，有很多親密關係的個案，感情破裂就是從吵架開始的。從另一方面看，吵架只不過是一種更為激烈的溝通方式。溝通本身不分好壞，是一個中立偏好的詞。
會吵架，甚至能夠加強溝通，增加感情中的籌碼。
如何在吵架中立於不敗之地，如何不會輸掉你的感情，如何在吵架中"占上風"？
這篇長文，將給你一個科學的解讀。
關於吵架的兩個錯誤
吵架是一種激烈的溝通方式，對於親密關係來說，甚至是一個了解彼此，推進關係的積極舉措。而吵架常常會帶來不好的後果，其實是因為兩個認知錯誤：
第1個錯誤，分不清感受和事實。
分不清感受和事實，會給兩個人帶來溝通障礙。關係中的兩個人看起在說，一樣的話，一樣的事兒，其實並沒有說出同一個意思。
人格分類學指出，人們在做出判斷的時候有兩種傾向，一種人傾向於通過感受作出判斷，一種人更傾向於通過事實和邏輯做判斷。當兩個人思維方式不同的時候，你硬跟他掰，只能讓吵架越來越堵心。
舉個例子，小美懷孕了，同時她的老公在努力工作加班，有時會晚回家。有一次，他倆因為老公晚歸，而且沒有及時回消息吵了起來。
小美說，"你起碼給我回個消息吧，讓我放心，不然我要你這個男人幹什麼？"
老公說，"你覺得我沒用嗎？我現在天天拼死拼活都為了什麼？"
到最後兩個人越吵越兇，小美覺得自己得不到愛，老公覺得自己得不到理解。
當小美找我傾訴的時候，我很快就制止了她的怒火。其實我只做了一件事，翻譯他們的話。
小美，你是一個傾向於感受判斷的人，你說我要你這個男人幹什麼，意思就是希望在這段感情里獲得安全感，你的冷落，讓我感覺到了怠慢，我感受到了情感上的傷害，請你為我的情感受傷道歉，安慰我。
小敏的老公是一個傾向於事實和邏輯判斷的人，但是他的邏輯，是一種來源於職場的有用論。當小美指責他的時候，他第一反應是對方抱怨自己做錯了，但是錯在哪了？他並不明白。從他角度看，他覺得自己動機是好的，覺得自己努力賺錢就是為了這個家。所以他完全感受不到，自己做一件對的事，為什麼會給對方帶來困擾。
當我翻譯了他們兩個的話，後來也跟她的老公溝通過，他們兩個人都明白，這件事是一個分不清感受和事實的小插曲。只不過一個人更感性，一個人更理性。後來，他們在理解的基礎上很快達成了對彼此的諒解。
小美也明白，給那種腦回路簡單的直男說話，第一不要指責，第二，直接說自己想要什麼就行了。
第2種錯誤，不能把"我"和"我的觀點"分開來看。
當兩個人情緒都激動的時候，很容易把自己和觀點混為一體。只要對方否定我們的觀點，我們就會感覺到自己受到了否定，馬上就會進行反擊。
還有的人因為同樣有這種認知，在擔心自己被否定的情況下，不敢表達自己的觀點，一味地隱藏、回避關係中的衝突，回避觀點的衝突，以維持表面的平和。
這種關係，往往建立在虛假的表態基礎上，塑造這種關係的人不會感覺到真正的幸福，虛假一旦崩塌，關係也會崩得一塌糊塗。
怎樣把我和我的觀點分開，勇於表達自己的觀點，看待對方對觀點的否定呢？
提供一種科學的練習方法：
觀察者練習，想像你的舉動正在被一個錄影頭拍攝，而你能夠看到監視器里面的自己，再想像，還有一個錄影頭，能夠看到正在看監視器的你自己，看著自己的眼睛，你的眼中就映射到了錄影頭拍到的畫面。
通過這種想像，在大腦里形成一種抽離的認知。把我和我的觀點分開，吵架的時候，你會更輕鬆。
在親密關係中，你將能清楚地看到，很多衝突是因為你的觀點，而不是因為你。
例如在你語氣過於激動的時候，對方選擇針對你，其實並不是針對你本人，而是針對一個激動的，此時此刻不理性的異性。也許他的應對方法也不好，那是因為他過往對待異性的經驗造成的。
吵不贏架的三個句式
了解兩個錯誤，其實我們能發現，幾乎任何吵架的起因都是想溝通而已。而我們恰恰用了一些不利於溝通的句式。最常見的有三種：
第1，以你……為開頭，聽起來充滿攻擊和指責。
也許你的初衷是擔心對方，想關心他。但是在對方聽來，會充滿了指責的意味，好像是你故意找麻煩一樣。
"你為什麼老是不省心？""你感冒了給我說有什麼用，還不快去醫院！"
聽的人就會感受非常不好，覺得說話的人非常多事兒，"我又沒叫你操心！""叫你關心兩句而已，去什麼醫院？"
其實我們可以換一種句式。
當發生什麼事的時候，總是讓我有……的感受。（以事件為主體，落點在我的感受上，而不是你害得我如何如何。）
例如，"你一意孤行時候，我就會覺得好擔心。"
"當你感冒的時候，你不去醫院，我就好害怕你病情加重。"
"當你這麼回答我的時候，我就會覺得不好受。""當你看手機不回應我的時候，我就覺得自己好無助。"
直接說出對某種事情的感受，有助於在吵架中對方真正的了解你的意思，把關注點落在感受上，讓焦點變成共同解決某個問題，而不是解決是誰的錯誤。
第2，以難道你不知道，你為什麼不……質問性的開頭，聽的人不由自主反擊。
例如婆婆來了，老公早上起得比較早，老婆問了一句，你今天怎麼起得這麼早啊？沒想到老公大怒，我起早點兒都不行啊，那我以後都不起來了。
是不是一聽就是一個吵架的開頭呢？
很可能老公只是誤會老婆在指責他，所以口氣不佳。
其實老婆只是說起這麼早很好，以後婆婆不在的時候起早點也好啊。但老公怒氣沖沖的回答，把原本沒有的矛盾激發了出來。讓人聽了是不是就想回說，你在故意找事兒吧。
所以下次不管是另一半問問題，還是跟上司同事溝通，盡量用肯定句的句式，正面回答。例如：
"今天事情多，我想早點起來準備。"
在親密關係中，有時候希望對方幫忙分擔，但是又不好直接說，很容易脫口而出，"難道你不知道我很累嗎？""難道你不知道家已經像豬窩一樣？""你就好好慣孩子吧！"
這就很容易變成反駁式（防禦式）吵架，"你累我就不累嗎？""豬窩難道是我一個人造成的嗎？""什麼叫做慣孩子？"
其實不如換一種說法，"老公我今天不太舒服，你能不能幫我晾一下衣服？"
不帶情緒地，表達當下你的希望，可以避免很多無意義的爭吵。能夠達到你的真實目的。
第3，你就是如何如何，你怎麼老是如何如何？強加分析加貼標籤，會讓衝突升級。
"你老是不講衛生！""你吃完飯老不洗碗！""我給你打電話每次都不接！"
當聽到這種話的時候，馬上就會感到不舒服，立刻就想反擊。
我怎麼不講衛生了，是不是你衛生標準太高了？我不是不想洗碗，只不過想歇一下再洗而已。電話信號不好，也怪我嘍？
還有的吵架會上升到攻擊的高度，去戳對方的軟肋。
"像你這麼孤僻，能有誰願意跟你在一塊兒？"
"你就是太懶，主管才不提拔你。"
這種話是不是聽了就非常委屈和生氣呢？兩個人之間的關係，為什麼還要用另外一件事來吵？
所以當我們吵架的時候，可以換個柔和的說法。
例如我們可以說，"親愛的，沙發上的東西有點多，能不能把你的東西收一下？"取代"懶成什麼了，家里老跟豬窩一樣。"
在親密關係中，生活久了，容易互相貼標籤，用貼標籤的方式吵架不但解決不了問題，還會讓吵架變成無休止的翻舊帳。
這就是為什麼很多人會想，反正TA就是覺得我這麼懶，我再怎麼解釋也沒用，我索性更不幹了。
有時候當聽到對方貼標籤的時候，用一句話糾正局面，提醒對方正確表達。那你覺得我可以怎麼做？你希望我這樣做好一點嗎？
你為什麼不講衛生？那你覺得我怎樣算講衛生？
你為什麼這麼懶？那你覺得我怎樣做算不懶？
有時吵架上頭，猜不透對方在抱怨什麼，需要的是什麼，但我們先提出一項可能改變的條件時，有助於對方更明確說出目的。
"問題不是一件家務，是我希望在工作生活一團糟的時候，你能伸出援手，我一個人忙不過來。"
吵架的本質，三級不一致模型
其實在親密關係中，觀點不一致的根源是什麼？我來解讀三級不一致模型。
第1級不一致，叫做信息不一致。
在親密關係中，兩個人看問題的角度不同，了解的信息也不同。最常見的笑話就是，媳婦兒以為我在吃香喝辣，其實我加班忙得像狗。
信息不一致非常常見，這種不一致也是最好解決的。例如開個視頻就行了。
第2級不一致，叫做立場不一致。
例如雙11，女生覺得買到了一年中最便宜的東西，男人覺得家里多了很多不必要的囤貨。
兩種立場不一樣，導致看問題的方法也天然不一樣。會基於不同的立場做出不同的判斷。
其實雙方都可以退一步，想想對方的觀點。
女生在下單的時候想想，這個東西我真的需要嗎，真的買到就是賺到嗎？男人搬貨的時候可以想想，又買來了我們家需要的東西，而且這麼便宜，真的是賺到了。
那女生少買點兒，男人少抱怨點，多掏點銀子，這個事情不就和諧了。
親密關係中，很多因為立場不同帶來的爭吵，都可以通過換位思考來解決。
第3級不一致，叫做價值觀不一致。
這個層面的不一致是最難解決的，但也可以是最簡單的。
有一句話說，Management is all about trade off。管理就是權衡取舍。其實管理一段關係也是。
很多時候向左還是向右，沒有絕對的對錯。
親密關係的兩個人，如果持有不同價值觀的時候，是不可能輕易達成一致的。一個朋友說的好，其實價值觀對價值觀的爭論沒有意義，也沒有結局。
這個時候應該回到關係本身的意義，兩個人是不是真心相愛，是不是想把日子過好？這是在確立關係初期就明確了的。
明確確認的關係，不會在個人價值觀衝突的時候，動搖感情的基礎。
舉個例子，兩個人愛好不同，一個人喜歡周末的時候去唱歌逛街，一個人就喜歡宅在家里打遊戲看書。你們既然選擇在一起，就要允許這種差異的存在。偶爾陪一下對方也好，偶爾自己獨行也好。都不失為維護關係的好辦法。如果因為這種事情不停的產生矛盾，爭吵，那就太不划算了。
又例如說，兩個人對於子女教育觀點不同。一個人認為棍棒之下出孝子，一個人認為要採取正面管教的科學方式。那麼觀點可以不必彼此強求，遇到事情的時候互相理解。在家庭生活中，一個扮演紅臉，一個扮演黑臉，也不是什麼不可以的事兒。
吵架原則，3不要
吵架的時候怎樣置於長勝不敗的立場？
其實要明白一個道理，吵架的目的其實是溝通是解決問題，而不是破壞關係。基於這個理性認知，吵架的時候要努力做到三不要。
第一，不要升級事態。就事論事不要東拉西扯。
第二，不要綁架對方。把道理建立在自己的認知基礎上。例如說我還不是為了你才怎麼怎麼做。
第三，不要錯誤理解信息。這是最重要的一點。吵架的雙方都要學會及時接受對方的信號。明白對方情緒的來源是什麼，對方語言背後的真正訴求是什麼。
總結一下，其實吵架的最高境界，能贏的方法，就是通過一場吵架，理解了對方，也表達了自己。溝通了平時溝不通的事兒，說出了平日不說的心裡話。
說吵架穩贏不賠，其實沒有一個人在關係的衝突中成為獨自的大贏家。因為沒有一個在吵架中贏了的人，是能夠贏得感情的。感情這種事情一定是雙贏的。
最後給你一個小貼士，當有矛盾衝突的時候，當直接說出口的吵架方式會影響感情的時候，你可以採取便簽紙的方式。
用這種方式把你和你的觀點分開，把你的觀點寫在一個便簽紙上，讓他看到。他看到的時候，能夠用更客觀的態度去看待這個觀點，而不是直接衝突，捍衛自己的觀點。
不管是溝通也好，吵架也好，其實不只是過腦，還要走心。最關鍵的是讓關係中的雙方都感受到尊重和開心。達到雙贏的局面。
以上就是今天我分享的，如何在吵架中立於長勝不敗之地的所有方法。
