感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第1張

  前段時間網上有個很熱的帖子:

  說有個女人,結婚十年,因為老公四天不洗碗,決意離婚。

  她老公是個宅男,不抽煙不喝酒不出去玩,工作認真,薪水大部分都給她,但從來不管孩子不做家務,甚至公婆生病,都是她帶著去醫院。

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第2張

  她有段時間工作特別忙,老公每天吃了飯就把碗堆在廚房,堆了四天。

  直到她不忙了,自己去洗碗。

  她邊洗邊生氣,氣哭了,覺得有沒有這個老公都一樣。

  她決定離婚。家人圍攻她,不理解她作什麼,不就是四天沒洗碗嗎?

  是啊。看起來只是廚房里四天的碗而已。

  但有誰問過,在這之前,她心里堆了多少天的碗,多少頓的飯,多少年的不滿?

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第3張

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第4張

  許多已婚婦女,之所以成為怨婦很大的一部分原因,是因為和老公無話可說。

  有時間老公寧願沉浸在遊戲里,或者和朋友的聊天中,都不願意坐下來好好的陪另一半說說話。

  漸漸的,你不知道他最近的生活和工作,甚至不知道他已經升職,他不知道你最近的成長和變化,內心的想法,於是兩個人的關係就這樣漸行漸遠。

  爭吵和猜疑,由此而生。

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第5張

  小曉最近就很煩惱,打電話跟我說她很想離婚。

  老公的工作經常早出晚歸,留下小曉一人獨自在家,平時白天兩人微信聊天的次數更是屈指可數。

  有好幾次,老公12點回到家樓下,說壓力大心情煩躁,要一個人在車里坐坐。

  小曉體諒他,也同意了老公的獨處時光,然而老公卻可以在車里呆一兩個小時,都不願意回家。

  小曉突然感到和老公的距離非常遙遠,睡在自己身邊的這個人,如此陌生。

  小曉的心事和所見所聞,老公都不是第一個知道的,反而閨蜜知道的東西比老公知道的還要多。

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第6張

  <奶茶旅拍 系列作品>

  老公的事情,也一樣,很多時候小曉都是最後一個知道的。

  小曉覺得,這樣的婚姻已經名副其實,哪怕他們結婚才僅僅一年。

  每當小曉想和老公一起分擔煩惱,老公都會回答一句,我的事情我自己可以處理好,你不需要擔心。

  不知道多少人沉浸在自己的「壓力」里,卻沒想過其實兩個人結合,婚姻的意義就在於這個世界上我們不再是一個人,而是多了一個可以一起商量的另一半。

  婚姻里最大的安全感,就是雙方一起共進退。

  而不是你不願意分享你的快樂和壓力給另一半,同時也絲毫不關心另一半的心事和想法,這樣的婚姻,確實如小曉所言,是一眼望到了盡頭。

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第7張

  <奶茶旅拍 系列作品>

  她原以為這場婚姻敗給了金錢,沒想到是敗給了自己的拒絕溝通。

  事情出現時,不肯給對方把話說完的機會,匆忙地主觀判斷。最終,情緒的對沖導致婚姻的破裂。

  如果好婚姻有標準,那一定是善於溝通。

  說到底,婚姻是一種關係。哪怕有錢有愛,如果不懂經營,還是會破裂。

  而經營婚姻的智慧,最重要的就是溝通能力。

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第8張

  好友鄔倩的丈夫,在銀行上班,是個很有人緣的男人。主管、同事都很喜歡他。

  可是,和妻子在一起時,他會變成另外一個樣子。

  鄔倩回家跟他傾訴單位的事時,他總是用「多大點事」「就你矯情」打發掉。

  好幾次聚會,大家討論吃什麼玩什麼時,鄔倩正打算發表意見,他就搶先代言:

  「你好養活,吃什麼都行。」

  「沒事兒,你的意見不重要。」

  「你就別說了,反正你說了也白說。」

  鄔倩總是一臉尷尬,但也只能附和。

  後來,鄔倩很少參加我們的聚會了。最近聽說鄔倩離婚了,嫁給一個大她七歲的男人。

  很多人不理解她的選擇,因為那個男人,論樣貌論能力,沒一樣比得上她的前夫。

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第9張

  <奶茶旅拍 系列作品>

  可是鄔倩義無反顧。兩個人經常一起參加我們的聚會。

  她說:

  我說的每一句話,他都會認真聽。很少打斷我的話。和他在一起,我是被尊重、被重視的。

  一紙結婚證,給了太多人虛假的安全感。

  以為有法律的保障,這段關係就牢不可破,所以懶得花精力去經營。於是,懶得溝通,懶得去理解對方,終於,婚姻的裂口越撕越大,再也合不上。

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第10張

  <奶茶旅拍 系列作品>

  網路上有句話特別紮心:

  我們總是把最壞的脾氣,給了最親近的人。許多人在外面都謹言慎行,偏偏面對最親密的人時,卻毫無耐心。

  然而,恰恰是因為這段關係最為重要,才更需要、更值得投入更多精力。

  在最重要的關係上,傾註最多的注意力,這才是聰明人的選擇。

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第11張

  早起上班,身後有對中年夫婦和我一路,一直聽到他們在細細碎碎地聊天,很有趣。

  男:「一會吃包子吧,好不好?」

  女:「好啊。」

  男:「吃肉的還是素的?」

  女:「肉的吧,肉的好吃。」

  男:「那就要兩個肉的,素的想吃嗎?」

  女:「也有點想吃,你想嗎?」

  男:「我也想,一會我先去占座,你去買包子。」

  就是這些瑣碎得再也不能瑣碎的事,但兩個人說得津津有味,有商有量,不急不躁。

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第12張

  <奶茶旅拍 系列作品>

  
最好的婚姻,就是我給你表達的自由,也獻上自己傾聽的耐心。

  你有抒發的欲求,我有恰恰好的理解力。

  我們不要吝嗇於分享自己的生活給另一半聽,作為另一半,需要學會去傾聽對方的經歷和想法。

  這種被重視和被需要的感覺一旦被滿足,雙方的感情基礎才容易變得更加牢固。

  允許對方說話,平靜地聽完,平和地回應,是一種很高級的能力。也是漫長歲月中,我們能給對方最大的愛和尊重。

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第13張

  陳銘在《奇葩說》曾經講過一件事。

  有天老婆一進門,就開始對著他發脾氣:

  「陳銘,跟你說多少次了,你怎麼又把鞋子亂扔!」

  陳銘馬上就明白,出了問題的不是那兩只亂放的鞋子,而是老婆白天在外面,肯定有什麼不順利。

  於是,陳銘把鞋子踢開:

  「今天誰又惹你生氣了!太過分了,我明天就去找他,讓他給你道歉!」

  當陳銘說出這句話,老婆便失去所有攻擊性,開始傾訴。而關於鞋子的指責,早已煙消雲散。

  在婚姻中,善於傾聽,是親密關係的經營之道。

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第14張

  <奶茶旅拍 系列作品>

  很多年前,《藝術人生》有一次訪談,朱軍問當時還在單身的王志文:

  「你怎麼還不結婚?」

  王志文說:「沒遇到合適的。」

  朱軍就問王志文:「那你想找個什麼樣的女孩呢?」

  王志文認真地想了半天,說:

  「其實我就想找一個能隨時隨地說話的人。」

  朱軍笑道:「這還不容易。」

  王志文說:

  其實不容易。隨時隨地是很難得,比如說半夜你突然想到什麼,想要跟她說,她可能會說,都幾點了,太困了,有什麼不能明天再說嗎?

  你就突然覺得索然無味。能找到一個隨時隨地你想跟她說、能跟她說的人,太難了。

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第15張

  <奶茶旅拍 系列作品>

  每個人在煩惱和喜悅後都有一份渴望,那就是對人傾訴。

  可怕的是,男人往往後知後覺。

  女人已經忍無可忍了,男人還覺得挺好的啊,你鬧什麼鬧。

  不。

  你覺得突如其來,她其實蓄謀已久。

  真正壓倒婚姻的,從來不是最後那幾個沒洗的碗,那幾句說錯的話。而是天長日久累積下來的不堪忍受的瑣碎。

  哪一次都是小事,但所有小事累積起來,就是鈍刀子殺人,腐敗了婚姻,蝕空了感情。

  最後終於,那個家轟然倒塌。

  婚姻是件太複雜又太瑣碎的事。

  

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第16張

  <奶茶旅拍 系列作品>

  大到生孩子、養老人、買房子,小到牙膏放哪里、黃瓜洗幾遍、衛生紙用什麼牌子,都需要兩個人統一思想,協調一致。

  而對兩個獨立的大活人來說,這太難了。

  所以,婚姻里必須要包容,要忍讓,要傾聽。

  尼克斯教授在《好好說話第一步:學會傾聽》中指出:

  「與你關係親密的人,你尤其渴望他們能理解你,這時,不被傾聽的傷害也就格外嚴重!」

  聽對方把話說完。看上去是一件不能再小的小事,可是,它潛藏的道理卻是:

  傾聽不是被動地接受,而是一種主動行為,把最大的尊重,最好的耐心,給最值得珍惜的人。

感情裡最好的關係模式:你願意說,我願意聽 約會關係 第17張

  <奶茶旅拍 系列作品>

  你願意說,我願意聽,是婚姻中最好的相處模式。

  餘生很短,要和能聽自己說話的人一起度過。

  餘生很長,要讓最愛的人,安心和你說出每一句話。

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