想脫單?檢視這四要素,做到!一定找到另一半

進化心理學說,人與人之間的相互吸引,很大程度取決於我們自身的基因。

盡管身上的基因我們無法改變,但是導致愛情發生的這種基因背後的機制,我們還是可以通過自己的能力去改善,提高自己的吸引力。

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想要擺脫單身找到對象,就必先要了解人際吸引背後的原理。其中有四個因素,是能最直接對我們產生影響的:

1,臨近性;

2,外表;

3,呼應;

4,相似性;

單憑字面的理解,這四點稍微有點常識的人好像都會明白到底是怎麼回事。然而深入了解這四點,對於找到心愛的另一半,會起到至關重要的作用。

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你和喜歡的人是否具備「臨近性」?

我們都知道,要找到喜歡的人,首先要遇到那個人。

遇到了那個人了,接著再去經常接觸那個人,我們才有機會獲得愛情。

雖然我們不一定會愛上遇到的人,但彼此相愛的先決條件就是能夠遇上和接觸到對方。這就是心理學上所說的「曝光效應」。

你有沒有試過,上下班的時候經常遇到同一個人跟你一起坐捷運,盡管你們沒有說話過,但你還是感到對方很「熟悉」?

多露臉,多接觸,多相處,多約會,就是為了讓自己在對方心裡產生「曝光效應」。

然而有誰敢走出自己那個舒適區,跳出自己的小圈圈,積極去參加聯誼活動,不斷擴展自己的交際圈,讓自己遇到喜歡那個人的曝光率變得高點呢?

我們往往只喜歡守株待兔,把一切自己不努力的結果都歸咎於緣分。殊不知我們不走出門口,我們根本沒辦法遇到同樣是走出門口的那個我們喜歡的人。

套用FB上一位博主的話:

你若喜歡愛運動的陽光男孩,就常去體育館健身房;若喜歡愛攝影的文藝青年,就背著單反參加各種攝影協會到處采風;若喜歡學霸,就參加讀書會。物以類聚,人以群分,你喜歡什麼樣的人,就去接近或成為那樣的人。

遇到喜歡的那個人,任何時候簡單一聲真誠的問好,就是一個美妙的開場白,也是一個最聰明的搭訕方法。

前提是,你首先要有這個自信和決心。

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你自己是否有「整裝待發」呢?

有了距離的幫助後,我們最先讓別人留意到的會是什麼?當然就是外表了。外表在跟對方建立起更進一步關係時,起到非常重要的作用。

當然,任誰都喜歡那些長得帥氣的男生和漂亮的女生,但是這個「好看」的定義,並不適用於每個人。因為並不是每個人都覺得范冰冰是一個大美女。

這裡說的「外表」,不僅僅是指你的長相,更多的是綜合起來的一種「外在魅力」,其中涉及到的包括你的氣質、態度、談吐、行為舉止、思想、做事方式等,綜合起來留給別人的一種外在感覺。

如果你這些特質,綜合素質越高,那麼你的外在魅力也就會越高。只要對方或者我們的長相達到一定的標準,其他因素,才是決定雙方有沒有機會有進一步發展的可能。

而根據進化心理學的理論,男性比女性更注意另一半的長相吸引力。但並不代表男生就可以鬍子邋遢,不修邊幅。

事實上,女性也十分在意男生的長相。如果你的形象達不到對方的標準,你的吸引力就會降低一大半。

值得注意的是,我們的心理會有一種「對比效應」的知覺現象,即是對事物的認識,取決於我們與之對比的其他事物

如果我們經常將目光放在顏值高的明星身上,我們就會慢慢覺得身邊的人或者自己的愛人沒有那麼吸引,愛意就會減少。這樣不但讓自己陷入到擇偶的困擾,同時還低估了身邊那些人的魅力。

問題是,那些擁有另一半的人,他們外表上吸引力也往往比較相似。就是你的樣子,跟另一半的樣子是相匹配的你的顏值不比對方高出或低出多少

有時我們看多了電視上的明星,都希望自己能夠找到一個顏值這麼高的對象。然而就算很幸運讓你跟一個長相姣好的人在一起了,這種關係也很難穩定,畢竟雙方不是「同一類人」。

當然,凡事當然會有例外,就看你有沒有這種運氣而已。

所以認清自己的外在價值,或者盡可能地提高你的外在價值,不管是做運動,去健身,還是適當給自己買些好看的衣服打扮一下,都能夠增大你外在價值的綜合魅力。

如果你不想這麼做,那麼專注在找到與你當前外在價值匹配的愛人,那也是你獲得幸福的最大關鍵。

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你要懂得跟對方建立呼應

我們一般都會喜歡那些投桃報李的人。我對你好,恰好你也對我好。也就是說,我喜歡你,是因為你喜歡我;因為你喜歡我,所以我更喜歡你。

放在愛情關係上,這就是一種「互動」。如果兩個人並沒有建立一種「互動效應」,那麼彼此就很難構建親密感了。

試想一下,假如我們喜歡的那個人,一直都以一種冷冷淡淡、不理不睬的態度回應我們,我們會什麼感覺呢?

我們的熱情就好像一個小火苗,對方的回饋就是柴草,就算我們愛得再深再真,沒有對方的柴草作為燃料,火苗終歸會慢慢熄滅。

所謂「互動」,包括以下舉動:

1,彼此能建立一個良好的交談氛圍,就是大家能夠聊起來;

2,你能夠帶給對方正面的情緒反應,適當展示自己的關心;

3,你的行為不會給對方帶來心理壓力,不要動不動就付出;

4,你們能夠保持不卑不亢的態度,大家相處的姿態平等。

愛是相互的,付出更不能是單方面。得不到對方的回應,及時止損才是最明智的做法,因為我們無法感動到一個人愛上我們。

同理,我們也無法透過不斷付出來獲得對方的喜歡。因為這裡面涉及到一個匹配值,就是自身長相和對方接納自己的乘積。

你的匹配值越高,對方對於你的付出就越容易接納,反之,你的匹配值達不到對方的心理期望,對方對於你的付出就會產生抗拒。你做得再多付出再大,除了會換來對方的感激之外,不會換來對方的任何喜歡。

當然,不排除有人高估自己的匹配價值,認為自己能夠找到更好的人,但這時你唯一可以做的,就是及時止損,把付出的程度降低,直到對方受傷後幡然醒悟。可惜現實之中,這種事情往往會來得太遲。

只要大家的匹配價值相似,我們都願意接近那些接納我們,對我們好的人。這是人際交往當中的一種「平衡」。

相互喜歡就是取得了平衡,大凡一方拒絕或者厭棄我們,那麼這種平衡就是失去。畢竟,任何時候我們還是傾向於喜歡和我們態度一致的人。

有句話說,你要追求一個人,那你衣服的搭配,必須要跟你喜歡那個人的衣服搭配是一致。時尚達人跟土鱉站到一起,你覺得他們能成為一對嗎?

這也是我在前面說的那樣,盡量提高自己的外在和內在,包括提高你的能力,讓自己的匹配值變得更高。

這樣你擇偶的空間和成功率,也會更大了。

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你們要有一定的「相似性」

相似性很容易理解了。

我們都喜歡跟我們三觀、興趣和性格相似的人。不管是朋友還是戀人,他們在很多方面都比隨即選出的陌生人更為相似。所以能夠成為戀人的人,首先可以成為我們的好朋友

有研究表明,性格相似的夫妻,比起性格不同的夫妻更能獲得幸福的婚姻。

剛開始認識的時候,我們都期望對方擁有跟我們相似的態度和價值觀,如果期望落空,我們投入的熱情就會逐漸減淡。

值得注意的是,很多人喜歡一個人,往往自以為那個人是完美無瑕,傾向於忽略對方的缺點,認為彼此能夠很好地匹配對方,卻不自知這只是我們美化對方後的錯覺。

就算是相似性很高的人,相處久了也會滋生差異,更何況是一開始跟我們完全不同的兩個個體?

所以,適度的互補也是讓彼此和諧共存的催化劑。如果你擁有對方所沒有的才華或者其他能力,那麼你就成為對方傾慕的對象,對方對你自然也會滋生愛意。

如果雙方都不太重視這種差異的話,彼此的不同或許一點都不會影響到兩人的感情。前提是,你要了解到對方真的是不重視這種差異。

我在之前的文章提到過兩性心理學家羅伯特·斯騰伯格,提出的愛情三角形理論說的那樣,真的完美的愛情,應該是親密+激情+承諾。

親密,意味著兩人願意互相在一起;激情,意味著兩人都對對方都有情感沖動;承諾,意味著兩人都願意跟對方過一輩子。

盡管要做到這個樣子並不容易,但是所謂的「維系愛情」,其實要我們做的,就是把握好這三要素的分寸,不能「厚此薄彼」,隻追求激情,隻追求親密,或者只有對方一個承諾。否則,我們就很容易陷入自尋煩惱的情緒當中。

  但無論如何,我們還是更加喜歡性格和三觀相似的人,你是一個有主見有文化有學識的人,你也會渴望另一半也能夠這樣。這樣更容易構建親密感,獲得激情,建立承諾。

差異性是存在的,只要不是相差得太多,彼此之間就會形成吸引力。在一些重大的人生問題上能夠站到一起,對於一些小事也能夠懂得包容和妥協。

換句話說,我們喜歡那些能夠讓我們快樂和支持我們的人,而討厭那些讓我們感到沮喪和打擊的人

懂得這一點,你就可以培養屬於自己的吸引力。

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最後

這四點就是我們和其他人產生情感聯繫的主要原因。

我們都渴望完美的伴侶,希望另一半方方面面都能夠滿足我們的需求。然而這個世界最公平的一點就是,任何人都沒辦法得到全部。

這時你就要作出取舍。在這之前,你要認真想一想,你的擺脫單身,到底是出於短期考慮,還是長期考慮。

這兩者會導致我們選擇伴侶時,讓我們更傾向於注重另一半的哪些特質。

例如你渴望得到一個短期伴侶解決寂寞,那麼另一半的性格或許不是那麼看重了,畢竟又不打算要過一輩子。只要有個伴能夠共同度過某些開心時刻就足矣。

如果你渴望得到一個長期伴侶,那麼相貌的重要性,明顯就沒有忠誠和三觀這些內在的特質那麼多。

總的來說,我們對於長期伴侶的考慮,遠比短期伴侶挑剔得多。盡管如此,作為普通人的我們,在尋找另一半的時候,對於這些要求和標準也不得不折衷。因為要找到一個完全匹配我們心中期望的伴侶,是非常困難的。所以我們只能折衷對待。

審視自身的條件,再結合吸引力這四點,問問自己到底哪一點可以稍微調整一下,然而再以此來尋找另一半,會更加容易。

例如你更看重對方跟你三觀的相似性,那麼在外表上,你就不必執著於找到一個國色天香的人,只要樣子滿足普通的標準即可。

如果你更看重對方的外表,那麼在相似性這一點上,就有可能達不到你所渴望的要求,這時你就要懂得包容和忍讓對方的一些你不喜歡的行為習慣了。

總之,一定要清楚了解自己的側重點,不能懶散得過且過,全都交給緣分。因為當你做好準備的時候,緣分往往會更快降臨到你身上。

更何況,你什麼都沒準備好,你又怎麼懂得去把握另一半呢?

小秘書
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