讀者提問:女,26歲,雙向情感障礙,病情還算穩定,但因為吃藥暫時不能生小孩,因此和相親對象鬧得不歡而散。
我一氣之下沖進了想去不敢去的鬼屋,遇到了現在的男朋友,他在裡面當NPC,就那麼一眼,我從他身上挪不開視線,可惜他是00後,今年才20歲,我沒想到他會同意,覺得他是因為不懂事。
這是我第一次主動追求喜歡的人,想到反正我暫時不能結婚生小孩,乾脆就去喜歡真正喜歡的人。我們認識三個多月了,期間我說過無數次分手,因為我腦袋裡面裝滿了各種想法,他不愛我,他不適合我,諸如此類。
我潛意識裡覺得大家說的姐弟戀不靠譜是對的,男生成熟得晚,他的年齡還那麼小,不可能達到我的要求。
但盡管我無數次提分手,他始終不曾離開,我終於鼓起勇氣告訴媽媽,一直很強勢的媽媽竟然沒有阻攔我,她哭了,也說了些擔心的話,她要我帶他來家裡吃飯,她不給我介紹對象了,會告訴別人我有男朋友了。
就這樣我們好了一陣,可他媽媽知道我比他大6歲以後堅決不同意,他媽媽身體不好,他不捨得惹她生氣。
將軍,我該繼續追求愛情,還是放棄與世俗抗衡?
我跟他說,讓他快快成長起來,變得能夠當家作主,我也會讓自己變得更加有錢,至少不再害怕他姐姐和兩個外甥女讀書的問題(他姐姐小時候生病,現在智力只有6.7歲)。我該怎麼辦?
將軍答:
姐弟戀是否靠譜並不跟年齡差有關,而是跟絕對年齡和成熟度有關,6歲的差異並不算什麼,只不過20歲的男孩子,成熟度確實有限。
但與此同時,我也並沒有覺得你比他成熟,你一邊覺得自己暫時不會結婚生子,想要追求浪漫愛,但另一邊又在不到3個月的戀愛期就把事情告知雙方家長,像是非他不可,打算塵埃落定,你的認知和行為邏輯充滿矛盾。
包括你在家長反對前就反覆提分手,也是一種內心的不確定在作怪。即便不考慮雙方家長意見,你也要先搞清楚自己到底要什麼,是要浪漫愛還是追求結婚生子的結果?
如果是前者,那家長意見完全可以不理會,畢竟你要的是美好體驗的過程,他離法定結婚年齡還有2歲的時間差,就算家長同意,你們也不可能現在就有個結果,也至少要相處2年,那問題完全可以2年後再說。
但如果你已經改變了想法,想要有結果,那更需要耐心和堅定的心意,比起父母反對,更大的障礙是他可能會發生的改變。
20歲-25歲是一個快速成長期,他邁向社會逐步成熟,三觀可能都會有所變化,更何況是感情這種本就充滿波動的存在。
可以說他的人生正在經歷一場布朗運動,會變成怎樣皆是未知,這才是你要做好心理準備去應對的真正難題。
看到你後面說,讓他快快長大,你也要努力賺錢,我感受到了你的積極,但也隱約擔心這是「羅密歐與朱麗葉效應」。
遇到父母反對的愛情,人會有非理性的沖動,想要抗爭想要堅持,甚至會不顧一切。
這就一定是真愛嗎?未必,也可能只是一種本能的逆反心理在驅使。
在這種狀態之下,「朱麗葉」和「羅密歐」可能只考慮了父母反對的外顯矛盾,而把他們之間更本質的問題暫時擱置在一邊,他們是真的彼此合適嗎?他們是真的相愛嗎?
劇本裡沒有交待,但落地到現實生活裡,你不要做朱麗葉,也不要讓他成為羅密歐。
才3個月的相處期,現在說一定要走下去「跟世俗抗衡」真的太早,先確認你們之間的感情值得你這樣做,再轟轟烈烈也不遲。#姐弟戀##戀愛#
大將軍郭,北師大心理學碩士,國家二級心理咨詢師,韓寒【ONE】人氣作者,著有圖書作品《對於自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。