6月2日，一位名叫「劉美麗同學」的博主爆出好友與吳亦凡私信截圖，憤憤不屈聲討「渣男」。
最讓網友們關註的是，都美竹年齡僅18歲，顏值出眾，還只是一名在大陸傳媒大學就讀的學生。
這不是吳亦凡第一次被爆出交往「年輕」女友了。
他之前就被曝光過跟小G娜、秦牛正威兩人談過戀愛，對方都是身高1米7的18歲清純美女；
而都美竹事件之後，又爆出兩位女生，一個叫宋宋的網紅和一名叫小怡的美女，也都是年輕靚麗的18歲。
人們不禁發出疑問：為什麼30歲的吳亦凡，總是喜歡找18歲的女生談戀愛？
這個問題，也許可以用張德芬老師的一句話來解答，她說：「我們是自動化制約模式下的機器，很多時候身不由已。」
我們不斷的重復過去的經驗模式、關係模式、人生模式，在潛意識裡，是因為渴望治療。
在兒童時期，我們和父母的關係是不能選擇的。而戀愛不一樣，它是一種特殊的選擇。
很多人會在無意識之中把戀愛當作了治療，目的是修正童年的錯誤。
我們是怎麼樣喜歡上一個人的？
我們為什麼會喜歡一個人？亦或者為什麼很多人總是喜歡同樣類型的人？
其實，被什麼樣的人吸引，很多時候是由我們過去的人際互動經歷所決定的。
占據最主要位置的，是我們與家人和朋友的互動經歷。
我們總是會被熟悉的人和事物吸引，挪不開視線，甚至深陷其中。
我們對「熟悉」的感覺很敏感，而其背後隱含的是我們對「安全」的需求。
舉一個簡單的例子，假如我們去飯店吃飯，店裡新出了一款「超好吃拉面」，但是我們不確定新款是不是好吃，為了不浪費時間成本，還是會選擇以前吃過的「番茄雞蛋面」。
因為我們知道，熟悉的味道是好吃的，選擇熟悉一定不會錯。
這個過程如果不帶入自我發覺，我們很難清晰地意識到。
美國媒體曾經採訪過吳亦凡，了解到他很小的時候，父母就離異了。
他說：「我從來沒想過與父愛相關的感受，因為我的爸爸基本上就是消失了，我跟我媽在一起。」
吳亦凡的母親對兒子甚是嚴苛，希望他出人頭地，成為一名醫生，因此杜絕他任何的娛樂，嚴格篩選他的「朋友」。
父親的缺失，讓他必須承擔母親「另一半」的角色，他需要更成熟、更有擔當。
他也曾說：「跟媽媽在一起讓我變得更成熟，我認為對我不是壞事，能走到今天也都是因為我很自主獨立。」
這種「成熟」是他長期以來形成的關係模式，而這種熟悉的關係模式讓他有安全感。因此，他會在無意識中尋找年紀小、看上去清純，讓人有保護欲的女生交往。
對另一半的過度理想化，隨著時間的推移又會擊破他的期待，因此選擇分手，然後不斷重復這個過程。
我有一個閨蜜也談過好幾次戀愛，每一次戀愛的對象都擁有相同的特征：「老實」、「忠厚」、「體貼」。
這是因為他的爸爸曾經外遇，她親眼看到過媽媽在家歇斯底裡痛苦的樣子，於是她發誓絕對不找像爸爸一樣的老公。
她對另一半也有著相對較高的期待，而她的伴侶一開始也會回應她的期待，做一個體貼入微、老實忠厚的「好爸爸」。
但是隨著時間的推移，閨蜜曾經在父母那裡習得的「不安全感」就會再次襲來，因此對男友過度敏感，稍有差池就會質問對方是不是「不愛自己」了。
而她的「好爸爸」男友，也會因此感到疲累，從而選擇離開。
這也是為什麼「熱戀期」總是美好的，因為這個時候雙方都會盡力滿足對方的期待，從而產生安全感。而一旦真實的自己被揭露，內心的微小的希望支柱就會徹底崩塌。
我們喜歡重復，因為重復讓人感到「愉悅」
關於「重復」帶來的愉悅體驗，各個領域的大咖都有所研究。
總結下來有這樣兩點：
第一，重復會讓人印象深刻，並感到熟悉，而熟悉會帶來流暢，流暢會產生節奏，節奏會激發愉悅，愉悅會獲得滿足，進而讓人感到喜歡。
如果我們把這種感情，投射到重復的人和事上，就會產生認同感與信任感。
第二，人腦會下意識地對重復出現的事物，進行無意識「計算」，會產生安全的、有規律的體驗。而人們非常喜歡安全和規律。
也就是說，「重復」除了讓我們感覺安全，還會讓我們有「愉悅感」。
例如，如果有人先我們一步說出了我們心裡想說的話，我們會感到驚喜和激動；如果兩個人同樣喜歡某件事，或者某樣東西，我們也會產生快樂的感覺，並且想要和對方更多相處。
這背後的種種偏好機制都是因為「熟悉」，熟悉會讓溝通交流會更高效便捷，而這正好契合了人性中的「偷懶機制」。
我們偏好直接和簡單，雖然這種需求很「粗暴」，但是讓人愉快，並且省時省力。
吳亦凡重復尋找18歲的女朋友，是因為他知道只要投入這段感情，一開始總是很幸福很愉快的。這就省去了了解其他類型女孩的時間，並且能夠高效地得到快樂；
亦或是我的閨蜜，她貪戀和「好爸爸」模式男友剛開始接觸時被照顧、被疼愛的感覺。她已經非常熟悉這種模式，並且很清楚：只要她想要，就可以得到。
因此，她才會「偷懶」地選擇不去成長，不進行自我發覺。
但是我們能夠看到的是，這種重復並不能帶來美好的愛情結局，一旦理想化破滅，重復的不僅僅是愉快，還有痛苦。
不是所有因為熟悉而產生的吸引都值得我們反覆體驗，我們始終要清楚的是，反覆體驗的過程是為了「糾錯」，為了獲得自我完善和升華，而不僅僅只是戀愛前期的愉悅獎勵。
要知道，不管戀人多麼像我們期待的樣子，那都只是我們內心的投射，有時候是為了滿足對自己的「理想」，有時候是為了滿足對父母的「理想」，那都不是真實的愛。
那麼，如何才能夠擺脫「重復」關係模式的循環，擁有更成熟的愛情呢？
刷新自我認知，讓愛情「成長」起來
人的一生中會經歷3次別離：
從媽媽的肚子裡生出來，這是第一次；斷掉和媽媽之間的迷戀，這是第二次；離開家庭去創建自己的新家庭，這是第三次。
每一次分離都是成長。
而成長的代價就是意味著喪失，喪失掉很多幻想，換來成熟的自由。
一個人在戀愛中，也要完成3次成長：
1、破除理想化
我們之所以有「理想化的愛」，是因為曾經想要得到愛，卻沒有得到，於是幻想出了一種「愛」，來承載我們的失落和遺憾。
理想化的他人，只是理想化的愛的載體。
可是，我們的「理想化」總是美好的，在它們面前，我們永遠會感到自慚形穢，覺得自己不夠好，不值得擁有。
只有理想化破滅了，我們看到自己真實的渴望，以及對方真實的樣子，我們才能更加穩定地處理親密關係。
2、分化與獨立
每個人都是獨立的個體，有自己的思想，有自己的經歷，有自己的情感。
另一半並非是滿足我們「理想化需要」的工具，把我們所有的期待和需求馱在肩上，和我們共生。
有時候我們很渴望對方做出讓我們期待的事，但是對方沒有，我們就會感到失落和痛苦。
要知道這並不是因為不愛我們，只是因為對方也只是獨立的個體罷了。
只有接納失望，才會幫助我們拉開關係的距離，有利於關係的分化和自我的獨立。
3、懂得距離和界限。
我們要明白，人都是「有局限」的。
雖然我們相愛，但是我是我，你是你。
即便我們之間，有一些融合的部分，但是在本質上，關係依然是兩個獨立的人的相處。
獨立就代表著彼此都需要有自己的空間，我們應該尊重對方的界限。
這意味著一個人要了解另一個人的需求，局限，性格，三觀，雷點等等。
這樣我們才能清楚認識到，哪些東西能夠在對方身上獲得，而哪些不能，從而避免不合理的期待。
寫在最後
我們總認為愛情是「天生」，是命中註定的安排，好像只要屬於自己的，隨手一揮就能得到。
但其實，愛情更需要人們好好對待，好好經營，它是治療，是平衡，更是彼此的成長。
要記住，戀人不是我們理想的「父母」，而是完完整整的另一個人。
生命是一個過程，戀愛也是一個過程。如果只是把「占有」當作戀愛的結果，我們就註定會重復傷害。
策劃 | 江楓
編輯 | 江楓
主播 | 有聲書主播，喜馬拉雅搜索：主播寧語.
