戀愛總遇到渣男,是誰的問題?心理學家:這3種人最容易被渣

  今年《奇葩說》有一道辯題是:「頻繁被渣,是不是我的問題?」

  

  當時被傅首爾的辯詞感動哭了,她說:「總是遇到錯的人,我為什麼每次都當真?但這又如何呢?愛情難道不就是我敢喜歡,又敢離開嗎?電光火石我沒放過,遍體鱗傷我不認錯。」

  

  這段話確實很鼓舞人心。但是每一個被渣過的人都不得不承認,那種滋味太痛苦了,更別說 「頻繁」 了。

  

  每一個人都想結束這種悲劇,只是不知道問題出在哪罷了。

  

  看節目時就在想,心理學家會如何解這道題呢?今天,我們就來科學分析一下。

  01

  頻繁被渣是什麼意思?

  

  來界定一下題目的幾個關鍵字。

  

  "被渣" 這個詞,隱含著一個關鍵人物—— 「渣男」 or 「渣女」。

  

  在許多心理學研究中,通常用一個名詞概括這一類人的特點:黑暗三聯征 ( Dark Triad, 簡稱 DT )。[1]

  

  自戀型人格:喜歡被關註和崇拜的感覺,享受人群中的優越感和權力感,虛榮而傲慢;很有表現欲,通常給人第一印象很好;

  

  精神病態:沖動而熱情、占有欲強,喜歡追求冒險和刺激的東西,在個人利益面前會不擇手段;

  

  馬基雅維利主義:唯利是圖、冷漠無情,主觀追求金錢、地位和權利;擅長欺騙和剝削別人的感情。

  

  這三類人在感情中的重要特征是:

  

  以玩弄別人的感情以追求自我滿足,並且對另一方有所欺騙或者傷害。即同時發展多個曖昧對象,不希望發展長期關係並負責任。

  

  

  研究發現,除了馬基雅維利主義,男女在其他兩點上並無顯著差異,說白了,一旦 「渣」 起來,男女差不多,都是自戀和自私的。

  

  但是,渣男渣女的表現形式不同。女性通常是以利用關係為目的,而男性則是以性為目的;

  

  另外,渣男更多是浮誇型自戀(高表現欲,擅長甜言蜜語;傲慢、自以為是、甜言蜜)、而渣女更多是脆弱型自戀(沒有安全感,自尊很低,通過同時吸引多個伴侶來制造一種 「我永遠都有人愛」 的滿足。)

  

  看完渣的定義,我們也自然就懂了何為被渣,也就是被這樣的人欺騙了感情,自己付出了真心,到頭來發現對方愛的不止你一個。

  

  

  那麼另一個關鍵字 「頻繁」 又怎麼理解呢?

  

  「頻繁」 在心理學上代表著發生頻率很高,形成了一種傾向、規律,這正是心理測量要做的事。

  

  我們希望通過心理學描述這種規律,從而幫助我們未來遠離 「被渣",避免悲劇重演。

  

  因此,不是為了貼標簽,也不是指責,而是想幫助我們更好地保護自己。

  

  
02

  什麼人會傾向於頻繁被渣?

  

  下面的內容,我們把範圍鎖定在 「女孩遇到渣男」,因為目前的研究很少去關註 「渣女會吸引什麼男性」(也可能實在找不出什麼規律,只要女孩好看,都能吸引男性…… )。

  

  研究表明,擁有黑暗三聯征的人,往往給人的第一印象都是非常有魅力的。因為他們懂得包裝自己、展示自己、討好別人,因此總能短時間內獲得異性的關註。

  

  

  可以說,大部分人都抵擋不住渣男的魅力。

  

  但是,頻繁跟這樣的人進入戀愛關係的人,卻有一定的規律。可以總結為下面三點:

  

  1.「完美女性」 反而容易愛上渣男

  

  很多研究發現,「高智商、各方面都很出眾」 的女性,反而更容易跟渣男走到一起。

  

  首先,這樣的女生是最容易吸引渣男的,她們才華橫溢、獨立自主,情感上不會太黏人,又能滿足渣男們的虛榮心和征服欲,他們覺得跟這樣的女孩在一起很有面子。

  

  另一方面,這樣的女孩之所以成功,是因為她們擅長持續努力和投入,並且通常付出都會得到回報。所以在感情中,她們仍帶著一種 「努力就能獲得幸福」 的心態,去努力付出,試圖培養一段健康的關係。

  

  盡管意識到對方的真面目後,她們可以瀟灑離開,但是下一次,她們仍然被這樣的男性吸引。畢竟渣男們通常幽默風趣、有很多新鮮的想法,跟他們在一起,永遠不會無聊,隨時能產生荷爾蒙帶來的浪漫和刺激。

  

  當然,她們並不是有意識地去尋找這種男性,而是恰好這樣的 「 渣男 」 總能滿足她們的需求。

  

  

  2. 不相信自己值得更好的

  

  迷戀焦慮的人往往自我價值感很低,她們一方面覺得 「自己不值得被愛」,一方面又極度渴望被愛,當遇到一個魅力四射的人,對方又甜言蜜語相對時,自己便陷入被愛的幻想中,不能自拔。

  

  她們渴望遇到的這個男孩,能強大到足夠保護自己,實際上渣男給人的第一印象確實足夠強大,可惜最終他們不會付出真心,只會變本加厲地控制和索取。

  

  而一旦被傷害,她們便會在自己身上找問題:「是不是我做得不夠好,他才不愛我?」

  

  在糾結要不要分手的時候,她們又害怕 「好男孩根本不會看上我。」

  

  每一次結束一段感情,都會極度痛苦,傷痕累累;但是當下一次再次聽到 「我愛你」 時,她們還是會奮不顧身。不是因為值得,而是因為害怕不被愛。

  

  

  3.「戀愛成癮者」

  

  你身邊是否有這樣的朋友,從你們認識開始,對方就一直在談戀愛。

  

  他們似乎從來沒有空窗期、也忍受不了單身,總是能很快墜入愛河,在分手後也能無縫銜接找到下一任愛情。

  

  這種傾向心理學上稱之為 「情愛癡迷症」(Emophilia),而研究發現,這樣的女孩往往容易愛上渣男,即高自戀、心理變態、高控制欲的人。

  

  這是因為她們的大腦處於高喚醒狀態,很容易被一些 「短暫優勢」 所吸引,例如對方的外貌、表達能力、自信等,而一些 「長期優勢」 例如責任心、忠誠等,則不容易被發覺到。因此很容易被渣男所吸引。

  

  另一方面,她們看重愛情的體驗,而不看重對方的承諾,也是最容易吸引渣男的特征。

  

  

  
03

  如何改變這種傾向?

  

  在說改變的方法之前,我們不得不提到一個詞——強迫性重復,它指的是我們在不知不覺中,總是會愛上同一類人、重復同樣的問題。

  

  換句話說,我們每次分手的時候,都發誓離這樣的人遠遠的,但是下一次我們愛上的,可能還是同一類人。原因有兩個:

  

  1. 頻繁被渣的人,本身具備某些「吸渣」特質,正是渣男們最愛的;

  

  2. 人都有渴望改寫過去、彌補遺憾的願望,或許是小時候的遺憾、或許是上一段戀情的遺憾,這導致我們不知不覺又在同一個地方困住,渴望彌補某些心理需求。

  

  

  所以,解決的關鍵就是這兩方面:

  

  1.放慢愛他人、加快愛自己

  

  前面我們說到,總是很快愛上別人、並輕易付出真心的人,反而很容易被渣男所傷。

  

  因此,如果可以,請放慢愛的腳步,哪怕一見鐘情了,也請做一陣子朋友,再決定要不要進入下一步的親密關係。心理學家建議,這個時間最好是兩個月。

  

  可能很多人會說「敢愛敢恨」是一種勇敢的表現,為什麼要等呢?沒錯,愛是需要勇氣的,但是等待並不代表沒有勇氣,反而是一種愛自己的表現。

  

  這種「放慢」不是恐懼和畏畏縮縮,而是給自己更多的空間,去醞釀一份值得的愛。如果對方真的愛你,他會願意在這兩個月內陪伴你,了解你。

  

  另外,更重要的是把心思放在自己身上,加快愛自己。可以參考這幾點:

  

  1. 享受單身的時光,多找到一些獨處的樂趣

  2. 找一件自己感興趣的事,並堅持去做

  3. 每天寫下自己的優點或者進步的地方,多誇自己

  4. 想想自己喜歡過什麼樣的生活,並努力去實現

  

  當你把這些強化進生活的一部分後,你會發現愛上自己的你,更加在感情中被珍惜。

  

  

  2.找到潛在的創傷,而不是聚焦於曾經的遺憾

  

  我們總是希望在哪裡跌倒就在哪裡爬上來,但愛情不是一種能彌補的感情,何況我們面對的是不同的人呢?因此,如果你發現自己有這種想要彌補的傾向,一定要及時止損。你改寫不了過去,只會加倍被傷害。

  

  另外,強迫性重復也跟我們的潛在創傷有關係。

  

  有研究發現,相比於陌生的創傷,我們更偏好熟悉的創傷,因為經歷過的事情都會帶來一種潛在的安全感,我們反而會覺得沒那麼可怕。

  

  例如很多女生會說:「我知道他不好,但是我就是會愛上這樣的人;相比起來,其他的人我覺得更不可信。」

  

  當女生頻繁被傷害之後,信任感會漸漸缺失,對其他「陌生類型」的男性反而更不敢接近,從而又走了老路。

  

  寫在最後

  

  傅首爾在結辯的時候說:

  

  愛情中最值得留戀的,是那個深情又不計得失的自己。多年後你不會嘲笑那個輸掉的自己,而會說:「多好啊,曾經我那麼認真又勇敢地愛過;現在,我依然這麼認真又勇敢地愛著。」

  

  這也是少女想對你說的。

  

  我們討論被傷害的規律,是為了規避傷害,而不是為了自我貶低。

  

  一句「我值得更好的」

  是對過去告別

  也是跟自己和解

  

  願每一顆真心都不被辜負

  世界和我愛著你

  

  - The End –

  

  References / 少女參考的文獻資料:

  [1] Back, M. D., Schmukle, S. C., & Egloff, B. (2010). Why are narcissists so charming at first sight? Decoding the narcissism-popularity link at zero acquaintance. Journal of Personality and Social Psychology, 98, 132–145

  [2]Lechuga, J., & Jones, D. N. (2021). Emophilia and other predictors of attraction to individuals with Dark Triad traits. Personality and Individual Differences, 168, 110318.

  [3] Lindsay Dodgson. (2019).Why intelligent and high-performing women fall for toxic partners.

  [4]Ackerman, J. M., Griskevicius, V., & Li, N. P. (2011). Let’s get serious: Communicating commitment in romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology , 100 (6), 1079.

  [5]https://www.psychologytoday.com/intl/blog/in-the-name-love/202011/i-fall-in-love-fast-and-without-measuring-risks

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