我來:你有被父母逼婚過嗎?面對更加年邁的父母,同志的該怎麼辦

  不知道什麼年代起,我們都恐懼於婚姻,不管是直男還是gay,對於婚姻多少帶有些許的無奈,甚至不再渴望婚姻,亦或是僅僅為了完成父母的願望而已。這些問題,已經不單單是80後需要面對的事情了,90後也開始被大規模催婚了。

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  而作為gay或者les面對催婚則會有更多的無奈甚至是痛苦,對於我們來講不是催婚,應該說是逼婚。有必要先說下什麼是逼婚。逼婚是我們至親之人尤其是我們的父母,如果孩子沒有結婚,以淚相訴或者比較絕一些的要死要活,舉著牌子去廣場上替孩子相親。這就叫逼婚。

  阿來很奇怪,孩子已經長大了,有了不錯的性格,經濟生活都能自理了,為什麼還要在婚姻的問題上苦苦的相逼?經過梳理,我認為父母催婚的動機無外乎以下幾點:

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  義務

  中國傳統文化裡認為,把孩子養到成人,然後完成婚嫁,自己就算完成了人生任務,這是人生必須履行的義務。然後就等著抱著孫子,享受天倫之樂,當然照顧孫子也是自己的人生義務之一。自己孩子還沒有結婚,自己的義務沒有履行完,所以他們必須要想辦法。

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  壓力

  過年的時候,親戚鄰居問你打算什麼時候結婚?這樣的問候不影響生活,確實出於禮貌,或許僅僅是沒話找話說,確實你結不結婚人家也不在乎。但是你的父母不這麼想,這是他們感受的壓力,他們會每天面對這樣的問題,所以他們就會給你說那誰誰馬上要結婚了,那誰快要生第二個孩子了,你再不結婚就找不到人了,再不生孩子就生不出孩子了……」。

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  傳宗接代

  我們傳統文化裡講究不孝有三無後為大。不結婚怎麼可以有孩子?所以他們會說先結婚吧,然後再生個孩子,家裡後繼有人了,人生就有奮鬥的意義了。等你老了,還有人給你端茶。

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  基於以上幾點,所以我們發現即便有的同志向父母出櫃了,經歷了各種爭吵與崩潰,還是逃脫不了催婚的壓力,更甚者有的父母要求自己的孩子去騙婚。

  那我們怎麼辦?我知道很多人已經被這種情形逼的快要走投無路了,面對那些疼愛自己的人,真的不知道如何選擇。雖然有很多同志最終走進了異性戀的婚姻,但是他們的生活到底怎樣?只有自己最清楚。我們不站在道德的角度去評論這種做法,隻說我們如何面對催婚?或許有的父母比較開明,當我們實話實說以後,他們也能理解,我們的出櫃也算沒有白費周折。但是大部分父母並不是。

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  從催婚動機上看,結婚、生子是他們催促的兩個主要原因,需要解決這兩方面的問題,就得想辦法了。

  對於結婚來講,不僅僅是他們想看到的,還有他們的朋友同事。然後一場婚禮,就可以昭告天下:「我結婚了!」以後當你回娘家的時候,別人也不太會關註你到底有沒有帶老婆/老公回來,因為他們知道你已經結婚了。

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  1、和誰結婚,你要想好了。同志這麼多年來形婚的逐漸多了起來,les圈子和gay圈子相互幫助,完成人生大事,確實是一件很不錯的事情,兩全其美。有人說Les裡的T太野了,gay裡面的受受太娘了,為什麼要在意那個?我們就是相互合作完成一件事情而已,就像同事被安排在一個小組裡完成一個項目而已,而不是婚姻。你會在意你的同事是個娘娘腔或者男人婆嗎?大家是一起配合著演一出給眾人看的戲而已。

  

  2、關於孩子的問題。對於很多父母催婚的終極目標是想你要生個孩子。孩子不能憑空生產,這個得尊重自然規律,以當前的科學水平只能是先找個孩子他媽。

  有一部分人把孩子成為了形婚的續集,gay和les相互信任,他們通過試管、體外受精、還有用針管註入的等等措施,最終都實現了目標。共同點就是不管是gay還是les都是喜歡孩子。雙方的信任和對孩子的喜歡,是基礎。否則會帶來很多的隱患,既然生了孩子,我們必須給他們一個幸福的人生,就像我們父母催我們那樣,這是我們的義務。只不過我們眼中的義務和他們的不完全一樣。

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  3、既不想結婚也不想要孩子,那怎麼辦?父母的思想能做通嗎?能做通我們就不難受了。一般情況下,農村地區如果超過35歲(城市40歲),一般都認為這輩子就這樣了,別想著再結婚了,三姑六婆,街坊鄰裡不會再問及你的婚姻了。父母往往只能帶著遺憾陷入絕望,也不會再像以前那樣苦口婆心的勸說了。

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  或許你還是孑然一身,浪跡天涯,父母還在你出生的那個地方等著你的消息。如果可以試著帶他們去你生活的城市,讓他們感受你的生活,終會有一天,他們需要你的陪伴,你也需要他們的陪伴。你要讓他們知道你的生活不錯,一個人有一個人的精彩,一個人也可以過得很好。

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  但是30歲左右是被催婚的高峰時期,父母還有可能身體患病,那種苦苦相求的情形會讓你不忍直視。但是有什麼辦法,要麼你採取一些行動,要麼你再熬幾年,任他們訴說。再或者找個異性戀的男女,組織一個家庭,過上不為人知的生活。

  這些話說起來很容易,但是做起來卻很難。每個人的自身情況有差異,需要根據實際進行。不管怎樣,希望每個人都過的幸福,美夢成真,包括我們和我們的父母。

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