不知道什麼年代起，我們都恐懼於婚姻，不管是直男還是gay，對於婚姻多少帶有些許的無奈，甚至不再渴望婚姻，亦或是僅僅為了完成父母的願望而已。這些問題，已經不單單是80後需要面對的事情了，90後也開始被大規模催婚了。
而作為gay或者les面對催婚則會有更多的無奈甚至是痛苦，對於我們來講不是催婚，應該說是逼婚。有必要先說下什麼是逼婚。逼婚是我們至親之人尤其是我們的父母，如果孩子沒有結婚，以淚相訴或者比較絕一些的要死要活，舉著牌子去廣場上替孩子相親。這就叫逼婚。
阿來很奇怪，孩子已經長大了，有了不錯的性格，經濟生活都能自理了，為什麼還要在婚姻的問題上苦苦的相逼？經過梳理，我認為父母催婚的動機無外乎以下幾點：
義務
大陸傳統文化裡認為，把孩子養到成人，然後完成婚嫁，自己就算完成了人生任務，這是人生必須履行的義務。然後就等著抱著孫子，享受天倫之樂，當然照顧孫子也是自己的人生義務之一。自己孩子還沒有結婚，自己的義務沒有履行完，所以他們必須要想辦法。
壓力
過年的時候，親戚鄰居問你打算什麼時候結婚？這樣的問候不影響生活，確實出於禮貌，或許僅僅是沒話找話說，確實你結不結婚人家也不在乎。但是你的父母不這麼想，這是他們感受的壓力，他們會每天面對這樣的問題，所以他們就會給你說那誰誰馬上要結婚了，那誰快要生第二個孩子了，你再不結婚就找不到人了，再不生孩子就生不出孩子了……」。
傳宗接代
我們傳統文化裡講究不孝有三無後為大。不結婚怎麼可以有孩子？所以他們會說先結婚吧，然後再生個孩子，家裡後繼有人了，人生就有奮鬥的意義了。等你老了，還有人給你端茶。
基於以上幾點，所以我們發現即便有的同志向父母出櫃了，經歷了各種爭吵與崩潰，還是逃脫不了催婚的壓力，更甚者有的父母要求自己的孩子去騙婚。
那我們怎麼辦？我知道很多人已經被這種情形逼的快要走投無路了，面對那些疼愛自己的人，真的不知道如何選擇。雖然有很多同志最終走進了異性戀的婚姻，但是他們的生活到底怎樣？只有自己最清楚。我們不站在道德的角度去評論這種做法，隻說我們如何面對催婚？或許有的父母比較開明，當我們實話實說以後，他們也能理解，我們的出櫃也算沒有白費周折。但是大部分父母並不是。
從催婚動機上看，結婚、生子是他們催促的兩個主要原因，需要解決這兩方面的問題，就得想辦法了。
對於結婚來講，不僅僅是他們想看到的，還有他們的朋友同事。然後一場婚禮，就可以昭告天下：「我結婚了！」以後當你回娘家的時候，別人也不太會關註你到底有沒有帶老婆/老公回來，因為他們知道你已經結婚了。
1、和誰結婚，你要想好了。同志這麼多年來形婚的逐漸多了起來，les圈子和gay圈子相互幫助，完成人生大事，確實是一件很不錯的事情，兩全其美。有人說Les裡的T太野了，gay裡面的受受太娘了，為什麼要在意那個？我們就是相互合作完成一件事情而已，就像同事被安排在一個小組裡完成一個項目而已，而不是婚姻。你會在意你的同事是個娘娘腔或者男人婆嗎？大家是一起配合著演一出給眾人看的戲而已。
2、關於孩子的問題。對於很多父母催婚的終極目標是想你要生個孩子。孩子不能憑空生產，這個得尊重自然規律，以當前的科學水準只能是先找個孩子他媽。
有一部分人把孩子成為了形婚的續集，gay和les相互信任，他們通過試管、體外受精、還有用針管註入的等等措施，最終都實現了目標。共同點就是不管是gay還是les都是喜歡孩子。雙方的信任和對孩子的喜歡，是基礎。否則會帶來很多的隱患，既然生了孩子，我們必須給他們一個幸福的人生，就像我們父母催我們那樣，這是我們的義務。只不過我們眼中的義務和他們的不完全一樣。
3、既不想結婚也不想要孩子，那怎麼辦？父母的思想能做通嗎？能做通我們就不難受了。一般情況下，農村地區如果超過35歲（城市40歲），一般都認為這輩子就這樣了，別想著再結婚了，三姑六婆，街坊鄰裡不會再問及你的婚姻了。父母往往只能帶著遺憾陷入絕望，也不會再像以前那樣苦口婆心的勸說了。
或許你還是孑然一身，浪跡天涯，父母還在你出生的那個地方等著你的消息。如果可以試著帶他們去你生活的城市，讓他們感受你的生活，終會有一天，他們需要你的陪伴，你也需要他們的陪伴。你要讓他們知道你的生活不錯，一個人有一個人的精彩，一個人也可以過得很好。
但是30歲左右是被催婚的高峰時期，父母還有可能身體患病，那種苦苦相求的情形會讓你不忍直視。但是有什麼辦法，要麼你採取一些行動，要麼你再熬幾年，任他們訴說。再或者找個異性戀的男女，組織一個家庭，過上不為人知的生活。
這些話說起來很容易，但是做起來卻很難。每個人的自身情況有差異，需要根據實際進行。不管怎樣，希望每個人都過的幸福，美夢成真，包括我們和我們的父母。
