最會談戀愛的明星夫妻,一開口就談崩了

最會談戀愛的明星夫妻,一開口就談崩了 找老婆 第1張最會談戀愛的明星夫妻,一開口就談崩了 找老婆 第2張

  現在的年輕人有個通病——

  

  只要不談戀愛,什麼事兒都好談。

  

  為什麼?

  

  談戀愛,太多彎彎繞繞,讓人苦讓人惱。

  

  消息回復慢了,一通吵不明白的架等著你;

  想搞事業,卻被問「我和工作哪個重要」;

  待一起久了也煩,想要自己的空間;

  害怕投入太多,把自己搭進去出不來

  ……

  

  小年輕們的獨立意識越來越強。

  

  越害怕在感情中失去自我,也就越拒絕把自己的私密空間拿出來分享。

  

  但你別忘了:

  在愛情之外,他們倒是捋得很清楚。凡是都講究一個「經營」。

  

  年輕人經營項目,會被人稱讚為運籌帷幄。

  

  對各方面「經營」都能大展身手的年輕人,憑什麼要在感情問題上唯唯諾諾?

  

  情感菜鳥還在苦惱脫單難題,而真正的情感勇士已經開始套用「經營手段」來對待愛情了——

  

  領證就是簽合同;

  買房、用錢 AA;

  婚內責任義務,項目負責制……

  

  作為「經營王者」的經濟學家薛兆豐,曾經定義結婚就是辦企業。

  

最會談戀愛的明星夫妻,一開口就談崩了 找老婆 第3張

  這種愛情可以給它一個定義,就是「合夥式愛情」

  

  你也可以親切地管這些臭情侶叫:「人生合夥人」

  

  

最會談戀愛的明星夫妻,一開口就談崩了 找老婆 第4張

  

  把「開公司」和「婚姻」完美聯動,這在現實生活中,還真可行。

  

  讀者 @董瘦肉 期待的婚姻就是這樣,她說自己的婚禮就可以是一次「人生有限公司合夥人入股大會」。

  

  兩個人都作為自己人生有限公司的老板,接納一個「新股東」來參與自己的人生。

  

  當你用經營自己公司的方式來經營愛情時,你就發現:

  

  婚姻裡普通情侶頭疼的財政分配問題,可以「入股」解決——

  

  @遊園 前段時間和丈夫一起買了房。

  

  「他的現金其實不夠,但我的還富餘一部分,但我還是堅持他自己想辦法,堅持絕對 AA。

  

  我不會 cover 他那部分,彼此是獨立的,但可以扶持著走。」

  

  遇上吵不明白的架,可以「列表格」解決——

  

  @遊園 和丈夫吵完架,倆人會在小黑板上列出 1、2、3,互相檢討。

  

最會談戀愛的明星夫妻,一開口就談崩了 找老婆 第5張

  

  帶不明白的娃,可以「合夥」帶——

  

  @小軍 生寶寶前和丈夫約法三章:

  

  一三五我帶娃,二四六你帶娃,周日那天送去奶奶家,倆人在家享受二人世界。

  

  輪到丈夫帶那天,她一定出去約姐妹。

  

  既躲了清淨有了自己的生活,還讓另一半有了十足的帶娃參與感。

  

  「孩子不是我一人的,獨樂樂不如眾樂樂。誰都別想躲。」

  

  普通夫妻只會簡簡單單把婚姻分為「男主內,女主外」。

  

  婚姻合夥人從來不這麼想,只要是為了共同目標,凡事兒都能「商量」——

  

  讀者 @Caleb 夫婦就很明白「商量著來」這裡面的妙處:

  我倆的共同目標,就是:我在上海主內,可以顧到雙方父母,她在香港主外,發展自己的事業。

  把婚姻看得太浪漫,婚後越來越平淡的日子,會越過越糟心;

  把婚姻當成合約,未來共同往同一個或者某幾個目標去合作完成,可能會越來越舒坦。

  

  年齡越大你就更加現,婚姻裡不僅有愛,更需要經營和管理。

  對自己,對新組建的「經濟體」都是一樣——

  

  為了同一個人生目標,你的努力有我參與,我的奮鬥聽你指揮。

  ‍

  

最會談戀愛的明星夫妻,一開口就談崩了 找老婆 第6張

  

  不只是 Claleb 他們這樣的年輕小夫妻,很多成功的過來人,也頗有些現身說法的意趣。

  

  比如李娜、薑山這對全中國很會談戀愛的明星夫妻——

  

  李娜,中國網壇不折不扣的女王。

  

  薑山,就是網壇女王,背後的男人。

  

  對比著傳統婚姻裡那種因為愛情走到一起的小情侶,他倆把「合夥」兩個字說得明明白白。

  

最會談戀愛的明星夫妻,一開口就談崩了 找老婆 第7張

  

  首先就是「事業合夥」——

  

  當年的李娜,把成為網壇第一視作自己的畢生夢想。

  

  當年的薑山,把送李娜成為網壇第一視作自己的畢生夢想。

  

  別的小夫妻沉浸在愛情中你儂我儂,薑山則是帶著李娜日復一日的訓練。

  

  目標感特一致。

  

  這種目標,漸漸從工作裡的世界第一,走向了生活裡的合二為一。

  

  能共同經營好一份事業的人,也一定有共同經營愛情的能力。

  

  生活裡的李娜薑山,開啟了「互補」的模式——

  

  李娜強一點,薑山就弱幾分;

  吃飯的時候拿倆菜單,你點你的,我吃我的;

  都有各自的秘密,都會給自己留一小點空間。

  

  李娜笑話薑山說:

  

  「你善於畫餅」(意思是薑山給李娜點明了目標)

  

  薑山則笑著反駁她:

  

  「但你善於把餅吃完。」

  

  就連李娜自己都不禁感慨:

  

  「兩個如此不一樣的人,到底是怎麼組建家庭的?」

  

  但薑山卻理所當然:

  

  「在小事上永遠不能重疊在一起,就像兩列火車。但是生活的目標是一致的。」

  

最會談戀愛的明星夫妻,一開口就談崩了 找老婆 第8張

  

  如今,已經結婚 16 年的李娜薑山,老夫老妻的,卻依然可以面不改色地「打情罵俏」——

  

  李娜嫌薑山戴牙套上節目說話聽不清,半撒嬌半命令地讓他摘了。

  

最會談戀愛的明星夫妻,一開口就談崩了 找老婆 第9張

  

  薑山呢,一邊惱李娜絮叨他,一邊又口嫌體直地「聽老婆的話」,摘!

  

  問到說有感情危機嗎?倆人異口同聲說:

  

  沒有。

  

  薑山笑著說他最怕李娜又說:

  

  「薑山,你今天那個門又沒關。」

  

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  李娜好像被觸發了樂趣開關,噗嗤一聲就笑出聲。

  

  他倆那些甜兮兮又自然無比的互動,像極了「互相嫌棄互相吐槽、但就認定了是他」的愛情。

  

  大概率這就是「合夥式婚姻」裡最甜的樣子了——

  

  明明很不像的兩人,卻剛剛好完美互補。

  

  就像兩塊磁鐵,完全不同,又相互吸引。

  

最會談戀愛的明星夫妻,一開口就談崩了 找老婆 第11張

  

  什麼是最好的愛情?

  

  我最喜歡的一句話就是:你在鬧,他在笑。

  

  一句話,就把那種互補的甜蜜感呈現得明明白白。

  

  這不也正是李娜和薑山合夥式愛情最讓人羨慕的樣子麼。

  

  但是,這些快樂和甜蜜,從來不是靠你的過度依賴和 TA 的過度寵溺,換來的。

  

  感情的高段位表達絕不是為對方放棄一切,而是提醒對方保持自我。

  李娜說,她不期待薑山能記得他一輩子。

  「忘了我沒關係,但一定要記得你自己。」

  

  這和很多人的海誓山盟不太一樣,他們不期待對方能一直和自己「綁在一起」。

  因為過度依賴建立起來的甜蜜,很容易在出海前就翻船。

  @香菇 29 歲,但可能要離婚了。

  曾經為了他去到陌生城市,隻漂了不到一年,就已心無定所。

  @阿諾 說和她談異國戀的男人回來了,但要分手了。

  原因很簡單,她給他發資訊打電話,對方都帶搭不理的,有時一條資訊隔天才回,問多了就是「在忙」。

  

  「等他回復太累了。不等了。」

最會談戀愛的明星夫妻,一開口就談崩了 找老婆 第12張

  甜蜜的愛情從不是「你是我永遠的港灣」,而是你讓我有勇氣自己出去面對風浪。

  @奶糖 說,做別人的「港灣」,特傻。

  曾經以為他一米八的大高個,多多少少也能為自己遮風擋雨。

  可結果呢?

  「家務不做,孩子也不帶,還 PUA 我為什麼帶不好孩子?」

  奶糖把自己活成了對方的港灣,可對方卻把自己活成了享受者。

  如今,她終於明白了——

  

  甜蜜的婚姻從來不是一味的付出,也不是一味的索取。

  綁架別人感情得來的短暫甜蜜,走不遠。

  

  我很慶幸,在李娜和薑山「合夥婚姻」裡,你永遠找不到這種被綁在一起的疲憊感——

  

  合夥婚姻從不是冷漠地湊合過日子。

  

  而是「你的快樂我都懂」,「你的能力我欣賞」,「你的弱點我接受」。

  

  他們的關係在婚姻中自洽,他們的力量在婚姻中疊加。

  

  

最會談戀愛的明星夫妻,一開口就談崩了 找老婆 第13張

  

  栽過跟頭的年輕人,他們一定時刻記著這句話:

  

  「小心那個費勁心思要對你好的人。」

  

  畢竟,抵制「過度依賴」早就成了這批年輕人的精神綱領。

  

  比如,霸總文學正在逐漸式微。

  

  曾經,「狠狠地」的使用頻次決定了霸總小說的成功與否。

  

  但現在,霸總文學幾乎在文藝作品中銷聲匿跡。

  

  因為我的人生我自己做主,不需要任何人「狠狠地」參與。

最會談戀愛的明星夫妻,一開口就談崩了 找老婆 第14張

  

  很慶幸,傳統婚姻裡那部分個體意識終於覺醒了。

  

最會談戀愛的明星夫妻,一開口就談崩了 找老婆 第15張

  

  復旦大學教授沈奕斐有一段話挺觸動我的:

  

  「我從來不覺得在今天我們非得談戀愛、結婚」;

  

  「但你隨著年齡的增長就會發現,愛情、婚姻存在到今天,其實是有意義的:它是你自我成長很重要的門路。」

  

  一場真正高質量的戀愛,是兩個獨立個體之間建立的連接。

  

  連接以後建立的「我們」,一定是讓你們兩個人都能受益。

  

  說的就是「合夥式婚姻」。

  

  你的另一半,以入股的方式,成為了你的人生合夥人。

  

  陪你走過人生的所有低谷和巔峰。

  

  吳京的妻子謝楠曾經在微博中寫道:

  

  「我對夫妻的定義是戰友,能把後背交給對方的那種。」

  

  在一個值得信賴而不是依賴的關係中,對待生活才能更有底氣。

  

  好的婚姻結果,是 1+1>2。

  

  「不是沒有你,我就活不下去,而是因為有你,我活得更好。」

  

  

  撰稿:趙大寶

  責編:麼有錢

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