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讀者來信:
木子李:
姐姐和姐夫國中、高中、大學都是同學兼情侶的關係,在他們戀愛期間,我時常做他們的跟屁蟲,我比他們小3歲。期間,兩家人也早就成了親人,只是,結婚證需要等到工作之後領取,婚禮也需要等到工作之後操辦,僅此而已。
因為姐姐從小身體就不是很好,所以,這些年,姐夫一家人在姐姐身上的付出還是蠻多的:無論是陪伴、照顧,還是金錢層面。
尤其姐夫的父母,從來沒有因為姐姐身體不太好,反對過這門親事。
事實上,在姐姐生完孩子之後,姐姐的健康情況已經變得非常糟糕了,只是,誰也沒有料到,在他們的孩子還不到6個月的時候,姐姐就沒人了。
我相信,面對姐姐的病逝,姐夫絕對是最傷心的那個。
那之後,我就在姐夫的召喚下,住進了他們家,幫忙照顧著他和姐姐的孩子,期間,雙方父母也會偶爾來幫忙。
期間變化最大的自然是姐夫:有些沉默,有些憂鬱,有些消極。
因為我並不擅長安慰人,所以,我只能在我能力範圍內,給予姐夫些許關心。
在姐夫家大概待了半年多的時候,姐夫有一天突然對我說:如果你願意等我兩年多,我想和你重組婚姻。
姐夫想表達的意思:1)在我們這裡,夫妻中一方如果病逝,三年裡不考慮重組婚姻;2)姐夫想和我組建新的家庭。
我目前的困擾是:1)其實,我也蠻喜歡姐夫的,但是,我們之間絕對不是愛情,充其量就是我對他人品的欣賞;2)我不能確定的事情是,姐夫是不是真的愛我,或者說,我和我姐有幾分神像,他只是想把我當作姐姐的「膺品」,這樣對我來說,不公平。
這件事,我其實也在我父母面前提及過,我父母的態度:雙手讚成。
父母給出的理由:1)不用懷疑你姐夫的人品;2)他父母也是非常好相處的人;3)如果你們能夠在一起,孩子也不會跟著受制。
其實,我也知道,我和姐夫如果牽手了婚姻,姐夫肯定不會虧待我。
但是,我終究不想一輩子活成姐姐的影子。
所以,我對這件事,其實是抗拒的。
想問一下,你對這件事的態度。
木子李編後語:
世界上善良的人很多,但是,不是所有善良的人都適合做結婚對象。
關於物色結婚對象,必然要遵循兩個規律:或自己特別喜歡對方;或覺得和對方在一起比較合適。
你現在關於這段關係,有你自己介意的點:你生怕和你姐夫結婚之後,你只是你姐姐的影子。
一旦有了這樣的想法,在你和你姐夫結婚之後,你必然不會快樂。
就好比,你姐夫不可能規避的行為:每年去給你姐姐掃墓;在某些時候,對你姐姐緬懷。
或許,這些也只是常規行為,但是,你卻不會這麼認為。每每此時,你都會傷感地覺得:你就是你姐姐的影子。你覺得懷揣這樣的想法,你們在一起後,你會幸福嗎?
另外,你目前對你姐夫的真實感知:沒有愛的元素,就是覺得他是一個好人。
所以,我的建議是:繼續做「兄妹」。
雖然說,錯失你姐夫這麼一個重情義的人也算比較遺憾的事情,但是,不要欺騙自己的內心。
在此情況下,你需要對你目前的生活給予微調:
1)不要繼續在你姐夫家幫他帶孩子了,畢竟,雙方父母也可以幫著帶孩子;
2)希望你姐夫能夠理性看待這件事,讓他明白,不是他不好,只是你覺得雙方不合適。
以後,你們終究還是親戚,哪怕是你姐夫最終和別的女生牽手了婚姻,我相信,他一樣會和你以及你父母相處的很好。
很多事情就是這樣:介意的即可視為存在的。
記住:尤其感情,絕對不要拖泥帶水;直截了當地表達自己內心的真實,對雙方都好。
我們這一輩子,要學會拒絕,要學會對自己好,或許這樣,也可以讓一些無辜的人,無形之中受到保護。