民間有句俗話，寧拆十座廟，不毀一樁婚。父母都希望孩子婚姻美滿，長長久久，可就有一些父母不知進退，應逼自己孩子非離婚不可。
老婆是老爸看中的，8年前介紹我們結婚，現在又逼迫我們離婚。
老爸的直覺是因為老婆精明能幹、長相漂亮要我娶她做媳婦。時隔僅8年，現在又覺得我老婆心有所圖想侵吞家族的產業，想讓我盡快離婚分手。
為什麼8年前老爸牽線我和老婆結婚？
老婆比我小兩歲，我今年35歲，有個4歲的兒子。8年前已近60的老爸身體查出患有腫瘤二期，伴有其他並發症，就想讓我回歸爸的企業盡早熟悉公司的內外工作，接手幫忙。
而我覺得自己剛畢業隻想出去闖一下積累一些社會經驗，最關鍵是也想抱著年輕的夢想幹一番自己想要的事業，所以沒接受父親的安排進他的公司。
我有個妹妹比我小很多，當時讀高中。我媽常年家庭主婦隻會操持家庭，她們也都不太能幫到爸爸公司忙，所以老爸就想眼光落在我正值談婚的年齡，能找到一位能乾的妻子進入公司協助發展又何樂而不為呢！
於是老爸開始就地取材，在公司給我物色對象，後來他在銷售部的年度銷售冠軍中注意到了，一位秀氣能幹、漂亮的女孩映入了老爸的眼簾，覺得這女孩不錯，在幾次大型活動中，有意安排我也參加多與女孩接觸。
後來在主動相處的過程中，發現我們還挺合得來。就這樣，我們開始了戀愛，隨著老爸身體病痛的日漸加重，我們的婚事自然也提上日程。
「小結：在《歡樂頌》中，曲筱綃說過一句話，「以結婚為目的談戀愛，那都是功利的戀愛」。談戀愛就該愛到沒力氣折騰了，那最後結婚就結婚吧，這才是高尚的。」
曲筱綃說這段話的時候，我不知道老爸為他我一手促成的婚姻保值率有多高。
為什麼8年後的今天老爸要逼我離婚？
肥水不流外人田，應老爸的要求我也進了公司有意栽培我接他的班，讓老婆協助我的工作，還是盡可能把公司的主動權掌握在我手裡。
盡管老爸退居二線，但實際的決策權仍在他手裡。老婆覺得既然公司權力棒已經交到我手裡，那就該由我來發號施令。由她協助我完成各項工作。而我又唯命是從還是讓老爸來參與公司的決策，相當於讓老婆做事，可又不要她做主，感覺自己被排擠了。
聰明能幹的女生有自身的優勢，有思想，有主見，用的好就會有自己價值的發展。
我理解老婆，但我並不想跟老爸對著幹，必究老爸有工作經驗。可老婆說老爸那套過時了，她更知道公司該往哪個方向發展。
後來我偷偷聽從了老婆幾次，老爸發現使喚不動我了就把我和老婆找來訓斥了一番。可老婆根本不怕老爸，直接指出老爸對我干涉太多，不利於公司發展，由此老婆和老爸大吵了一架。
老爸氣得心臟當即出現了狀況，這個時候恰逢妹妹大學快畢業了，老爸就想扶持妹妹在公司快速成長，來牽制我和老婆的影響力。老婆為人精明，一下子就看明白老爸的權術。由於老爸很疼愛孫子，老婆就找各種理由讓我爸見不到孫子。
老爸又氣又惱，揚言我老婆想急於串位占家產，太自私不孝順要法院告她，無賴之餘的老爸直接把矛頭對準我，逼我與老婆離婚。
可我不想離婚，但又怕老爸動氣傷身。
老爸也由此而後悔，他一手促成了我的這門婚姻。
兩代人沖突不可避免，關鍵是要互相理解
美國成人教育家之父諾爾斯說：婚姻不是一張彩票，即使輸了也不能一撕了事
對於權力的理解，有時我們總覺得只有政治及社會的權利，可是在日常家庭關係中，權力也隱藏其中，我們該如何平衡家庭各種關係？
這讓我聯想到心理學家河合隼雄撰寫的《家庭的牽絆》，作者將筆觸伸向隱蔽的家庭內部，借助豐富的、具普遍性的案例，深刻剖析了夫妻不睦、親子矛盾、多子女養育、隔代教育、代際沖突等種種困擾著現代家庭的諸多問題。
我們在日常生活中經常會聽到年輕的媽媽們在一起抱怨爺爺奶奶帶孩子的方式，最終的結果不是忍氣吞聲就是分開居住，使孩子出現了一些心理問題。其實，我們都過於自大，而忽視了老年人的價值和智慧。
家庭關係就是一個既親密又龐雜的關係，即便是那些幸福的家庭，家人之間的相處既有喜樂，也有哀怒。
相對於問題家庭，年輕人有許多新觀念，希望超過老一代，對傳統產生懷疑；而年長一代在文化不斷更新，時髦現象層出不窮的情況下，許多觀念、經驗確已過時，卻又舍不得放棄。於是，兩代人便發生矛盾與沖突。
文化具有繼承性，青年人要虛心向老年人學習，繼承和發揚優良傳統；老年人要趕上時代，接受新事物，研究新問題。
畢竟，每個家庭的成員不同、性格各異、家庭的關係網和生活方式也呈現出各自的特點；同時，每個家庭中的矛盾程度和對象也存在著差異，其相處方式和表達方式也是千差萬別的，
需要一把鑰匙開一把鎖，而不能以不變應萬變。
人處事中，不必事事計較
由此我們再回頭看看本文「老婆是老爸選中的，為什麼逼兒子離婚」這個問題。在觀念不一致的情況下，特別需要多表達、直面碰撞、不懼爭論，目的是通過充分地溝通，發現問題的症結所在，互相理解、包容、體諒、感恩，從而尋求到解決矛盾的最佳方式。
作為公公的兒子，媳婦的老公最好把這件事情先冷處理一下，讓父親和媳婦都心平氣和了，再分別勸說對方。
在父親那邊兒子要告訴父親，媳婦再不對也不能像對待自己兒女那樣口無遮攔，女兒說了就說了，不會太過計較，但一個與我們沒有血緣關係的兒媳婦生活背景的不同，彼此之間是有距離的，一定要看淡。
與人處世中，不必事事較真，正如鄭板橋所言「難得糊塗」。
鄭板橋為官多年，他看破了官場上的黑暗與腐敗，最終選擇了辭官回鄉，終日以寫詩作畫為生，回歸自然。
過分計較得失，只會讓自己鬥生煩惱，做事情更加有壓力和焦慮。就像握在手中的沙一樣，越是用力握緊，它流失得越快。
媳婦那邊，告訴媳婦：老人是家裡一寶再不對也不能和他們尖銳吵架，父親憑借的是其經驗和智慧， 利於我們發展公司少走冤枉路。
老爸也必究是養育了我30幾年的親爹，天大的事不能讓他難過。
並對老婆說：現在表面看來只是引燃公司權利之爭的問題，矛盾繼續升級，也肯定會牽扯我們倆的感情。
最終維持家庭成員之間平衡穩定的關係將失衡。
有句話「家和萬事興」。「和」與「不和」包括家庭成員之間相互關係的平衡，一旦破碎了這個平衡，家庭就會向「不和」傾斜，偏離其樂融融的軌道。
但現如今細細數來家不和的真實案例比比皆是，從一個家族最初的輝煌走向衰落，大都由心不屈導致了人與人之間心態不正，不屈衡成了致命傷人，事端的雙方找不到相互尊重和平等，最後都可能兩敗俱傷。最終的結果無外乎就是：誰也別想成功。
人心不合，家不和，萬事衰。一個整天火氣沖天、怒氣沖天的家，其怒氣會把家裡的財氣趕走，甚至送命。
在電影《無問西東》中有一對夫妻。
男的叫許伯常，女的叫劉淑芬。兩人在戀愛時非常甜蜜，劉淑芬甚至為了許伯常打工，把錢攢下來，給許伯常上大學，而自己卻喝白水吃鹹菜。
婚後，許伯常覺得妻子和自己有了差別，對劉淑芬的態度發生巨變。
許伯常是一名老師，他對學生，對街坊四鄰，對所有人都和藹可親，唯獨對自己的妻子沒有好臉色，甚至從不同寢同食。
丈夫長期的冷暴力對待，讓劉淑芬越來越敏感，越來越渴望丈夫的關註。可丈夫卻依舊沒有任何改變。
最終劉淑芬絕望之下，選擇跳井結束了痛苦。
當許伯常有悔意時，為時已晚。而原本可以很美好的家庭就這樣破裂了……
無論是三口人組成的核心家庭還是三代人組成的主幹家庭，每個成員既各自獨立又相互依存，彼此之間多傾聽、多傾訴。
正如河合隼雄所言：「完整的人也包含了每個人的惡。沖突和爭端無法避免，但正是經歷了這些，人們才能相愛」，家庭也才能真正成為人們幸福的港灣。
因此家人之間要學會包容。不要在意、不要計較，家不是一個講理的地方，而是一個明理的地方，你計較得越多，矛盾就越多；你包容得越多，幸福就越多。
