「30歲了還不嫁人,註定老無所依」,女兒:你再逼婚,我就去死

  

  我有酒和茶,你有故事,就來找我。

  點上面『關註』,你就是我的人了。

  01

  羅素:「乞丐並不會妒忌百萬富翁,但是他肯定會妒忌收入更高的乞丐。

  嫉妒心是人性的弱點之一,比較常見的狀態就是:不和跟自己差距太大的人比較,只會和身邊跟自己差距不大的人比較。

  有的人嫉妒別人能激發自身的動力,奮勇向前,不知不覺間讓自己變得更好。這樣的人值得表揚,如果他們能在自己變好以後淡化嫉妒心,專註做自己,結合自身情況讓自己變得更好,這一生定會活得有滋有味。

  而有的人嫉妒別人,純粹是不想看到別人比自己過得好,不想著努力趕上別人,只想著怎樣把別人拉下馬。換句話說,這樣的人只想看到別人不如自己,看不得自己不如別人,卻不知人和人之間的差異存在很多制約因素,不從自己身上找原因,不懂得靠自己努力,終究會活得一團糟。

  上面這兩種情況,有時候還會開枝散葉,最常見的情況有兩種。

  第一種情況是:有的人結了婚以後,嫉妒別人,聰明人會和另一半一起奮鬥,不聰明的人則會憤憤不屈,接著就開始拿自己的另一半和別人做比較,從而生出夫妻矛盾

  第二種情況是:有的父母對待子女婚姻的態度,跟嫉妒心有關。有一種說法是有些父母催婚只是顧及自己的面子,實際上跟嫉妒心是一回事,意思就是別人有的我也必須要有,不然就會被人看不起

  02

  朋友夢蝶認為,她的父母催婚,就是因為他們嫉妒心太強,只是不想讓別人看不起他們,卻不去理會女兒的感受是好是壞。

  那天她跟我傾訴的時候,從語音中能明顯聽出她的憤怒:「這個家,我一天也不想待下去了,本以為放假回家可以好好過個春節,結果生出一堆破事。我雖然不排斥相親,雖然沒說不結婚,但逼著我相親完就結婚,我做不到!

  她本以為相親完以後,決定權可以在自己手中,結果卻發現,父母想代替她做主。當她表示對相親對象沒感覺的時候,父母開始追問到底哪裡不滿意。

  她一時間回答不上來,因為感覺這種東西很主觀,有時候沒辦法用言語表達。可是父母一直追問,她沒辦法,只好絞盡腦汁找一些借口。

  隻可惜,她所找的借口並沒有換來父母的尊重,反而讓父母有了借題發揮的機會,否定了她的每一個借口,意思就是:「你這樣想不對,你什麼都不懂,這些都不是你不嫁人的理由,我們覺得可以,你沒理由拒絕。」

  她不想說話了,覺得或許賭氣就可以讓父母不再逼她,結果父母卻私自把她的號碼給了媒人,撒謊說她對男方超級滿意,讓媒人無論如何要撮合成這門婚事。

  接著,男方開始有一搭沒一搭的和她聊天,她很想鼓起勇氣把實話說出來,但卻像是被一根無形的繩索拽著一樣,想說的話說不出口,父母還在旁邊催促她跟對方好好說話,爭取盡快把婚事辦了。

  她恨自己懦弱,恨父母逼婚,但只是在心裡恨,不敢真正反抗。之所以轉機出現,是因為男方和她同病相憐。

  隻說勇氣的話,男方比她有勇氣,有一搭沒一搭聊了幾天之後,有一天晚上,男方直接髮了一大段話,看得出來是深思熟慮提前編輯好的:「我爸媽聽媒人那邊傳話說你和你爸媽對我很滿意,他們讓我不要有意見,說盡快把婚事辦了才是正經。我說沒感覺,我說暫時不想結婚,他們就拿我的年紀說事,說我30歲了還不結婚,註定會老無所依,說我們鄰居和親戚家的孩子都比我結婚早,說我再拖就只能撿別人吃剩下的,堅持認為我不按他們說的做就一定會後悔。

  這也是她一直想要表達的意思,之前不敢主動開口,但聽了男人的話以後,就沒什麼好顧慮的了,一股腦兒把滿腹怨言全都傾訴了出來,說她爸媽也說過「30歲了還不嫁人,註定老無所依」之類的話,即便她回覆「你再逼婚,我就去死」,也無濟於事,她連最狠的話都說出來依然無濟於事,所以才會一直顧慮重重。

  兩個人越聊越投機,她直接坦言:「我們也算緣分一場,並且同病相憐,我不妨明說,我不想和你做夫妻,只想和你做朋友,不知你是否樂意。」

  男方正有此意,兩個人一拍即合隔著螢幕結拜了,之後她借著和男方出去約會的名義,提前返程回了工作地。

  她說她以後應該不會再接受父母安排得相親了:「礙於親情這兩個字,很多小的不開心我都可以忽略不計;但是這一次,感覺他們傷我太深了。他們只顧著愛自己的面子,只顧著和別人比較,從來不問我想要什麼。難道我隨便找個人結了婚,他們就有面子了嗎?萬一我離婚了呢?他們難不成還要反反覆復為了自己的面子催我結婚嗎?如果是這樣的話,我還不如從一開始就斷了他們的念想。」

  03

  夢蝶自己也不例外,她也有嫉妒心,也會跟別人比較,只不過她的標準跟父母的標準不一樣。

  她屬於比較過之後,得出「自己想要什麼樣的生活」的結論,然後逐步去追求。而她父母,則是盲目比較,不去思考合不合適,不去在乎女兒的感受,說白了,只是想讓她結婚,其他一概不管

  誰堅持的東西才是合理的,旁觀者有旁觀者的答案,當事人有當事人的答案。有的人會站在她的父母立場上說父母所做的一切都是為她好,她反抗就是不對;有的人則會站在她的立場上說父母逼婚說到天邊也是錯的。

  我想說的是,孰對孰錯暫且不論,至少有一個事實需要被明確:但凡一件事涉及到「雙方」,都不是其中一方所能決定的事。

  父母催婚,只要子女心有抵觸,這件事就不可能圓滿解決。父母強行要求子女聰明,只是表面上看起來贏了,而事實上,子女內心會一直有積怨;同理,子女誓死反抗父母的命令,就算你勝出了,父母心裡依然會堅持他們的看法

  所以,不管是哪種情況,不管你是哪一種角色,是妥協還是堅持自己的立場,只能靠你自己做決定,別後悔就行,別意難平就行,否則不能痛痛快快做決定,做了決定又擔驚受怕,會活得很累。

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