如果感情得不到父母的祝福,父母甚至會千方百計阻撓,還要堅持嗎?
最近的一個熱搜可能會給到我們一些啟發。
在江西南昌,一對曾經被拆散了的情侶結婚了。
這對情侶當初在一起時還是學生,女生的父親硬是給她轉了學校,以阻斷兩人的戀愛。
誰料兜兜轉轉近十年,二人又走到了一起,並且修成正果,結為夫妻。
女生的父親在二人婚禮現場的致辭感動了無數網友。
視訊中父親說道:「十年前把你們硬生生分開,在高二的時候讓女兒轉學。
沒想到十年之後,你們站在這裡,我無比震撼,無比開心,我佩服你,是爸爸以小人之心度君子之腹了。」
這位父親真的很了不起,他阻止這對情侶時,並不是對男孩子有偏見,而是單純怕早戀會影響二人的成就和前途。
而當二人又突破重重困難,重新走到一起時,這位父親沒有為了維持自己的面子,繼續阻止二人。
而是大大方方地送上祝福,甚至敢於表明自己「以小人之心度君子之腹」。
被父母拆散的伴侶常有,但這樣的父親真不常有。
無怪乎網友們一致好評:這父親讓人破防了,沒有對立,沒有隔膜,這家的女生真的幸福!
那那些被父母阻止在一起的伴侶們,還要不要堅持下去呢?
01
是否在一起都有各自道理
關於這個問題的爭論,長久以來都沒有停止過,每個人都有自己的見解。
讚同堅持的人認為:因為父母阻撓就不再堅持的愛情,根本就不叫愛情。
真正的愛情,必然會經歷艱難險阻,父母阻撓就退縮了,能叫真愛麼?
而且父母有不放心的地方,例如不放心對方的性格、能力;
有的因為男方不夠有經濟實力,害怕自己的女兒受苦。
那都很正常,只要去努力改變,表達出誠意,用誠心打動對方,總有一天父母會同意,畢竟金誠所至,金石為開。
再退一步,就算父母不同意又如何?
是兩口子過日子,又不是跟彼此的父母過日子。
只要你倆小日子過得好,父母不同意就不同意,偷個戶口本領證了就是。
甚至有些小兩口直接私奔,或者奉子成婚,生米煮成熟飯,倒逼父母同意。
而認為不該堅持的聲音也並不少見。
相當多的人認為,父母比我們見過的世面要多得多,父母不認可的人,一定有其原因。
現實中我們也見過不少父母不同意,孩子拼死拼活要嫁,結果對方好吃懶做不靠譜,甚至家暴、出軌,五毒俱全的案例。
這時就會有許多人評論:不聽老人言,吃虧在眼前,父母沒有相中的對象,一定要非常慎重。
雖然當今社會不再對婚姻,採取父母之命,媒妁之言,婚姻必須要聽命於父母的安排。
但根據我們的傳統,結婚時得到雙方親朋好友的祝福,依然是很重要的一環。
如果父母都不祝福,那麼毫無疑問,這段感情要堅持下去是很艱難的。
不如趁早放手,找個父母同意的對象,那樣可以減少很多阻力。
兩種說法似乎都有道理。
那麼有人就更困惑了,碰到父母干涉婚姻的情況,到底應該如何選擇?
02
做適合自己的選擇
說到這裡,不能不提一下網紅鼻祖papi醬的婚姻觀。
在某個綜藝節目中,papi醬曾透露結婚多年來,她從來沒去過老公的老家,老公也從來沒有去過她父母家。
每次過年都是各回各家,各找各媽,甚至他們倆親家公、親家母互相從來沒見過面。
papi醬很自然地說:「這是我們兩口子過日子,又不是跟雙方父母過日子,有什麼好見面的?」
此話一出,如平地起驚雷,在網路上引起熱議。
畢竟在大多數人的家庭,這種情況是從來不會發生的。
許多人認為這簡直是大逆不道,連對彼此父母的尊重都沒有。
可在papi醬看來,這是自然而然的事情,沒什麼可大驚小怪的。
對於papi醬來說,也許他們兩口子都認可這種方式,他們的父母也認為這沒什麼問題,那麼這種方式就是合適的。
選擇伴侶要不要得到父母的支持,每個人都有自己的答案。
如果你確實對識人沒有信心,並且不敢承擔識錯人的後果,那找父母幫自己掌掌眼,是沒有問題的。
一些女性從小被保護得很好,很少接觸社會,接觸過的人也不多,不排除會遇到圖謀不軌的人的可能。
更不用提如今的殺豬盤、詐騙犯比比皆是,不少單純的女性都深陷其中。
不僅損失錢,還被深深傷害了感情。
而父母經歷的事情和履歷都比我們更多,向他們尋找幫助,獲得識人方面的參考,對於一些人來講是很重要的。
但如果你的父母本身就是控制欲極強,且很不冷靜,容易情緒化定義別人的人,他們的意見則要慎重考慮。
尤其是許多父親,對於女兒嫁人有深深不舍,會無意識將女婿當成奪走女兒的「假想敵」,這時就要冷靜地從父母的控制中抽離出來。
在判斷對象是否適合結婚時,更尊重和發覺自己內心的聲音,去客觀地審視自己的另一半。
鞋子合不合適,只有腳知道,雖然可能會不可避免地聽到許多紛雜的聲音。
但如果你非常清楚地知道自己想要什麼的話,那就不要在意那些聲音,堅定地走下去就好了。
你可以界限清晰地告訴父母,謝謝他們的提醒,你感受到了他們的愛。
但是你知道你選擇的是什麼,你願意承擔自己選擇的後果。
然後像這個熱搜中的伴侶一樣,為了在一起而繼續努力。
你們的真誠和決心,早晚會打動父母,讓他們為你們送上祝福。
03
承擔選擇後的責任和後果
無論父母是否干涉,你都要知道,是你在選擇伴侶,你是第一責任人。
認識一位朋友,父母為她相中了一個他們眼中的理想伴侶,並想方設法給他們制造機會,讓他們相處。
可我這位朋友就是不喜歡那個男生,無論怎麼相處都喜歡不起來。
於是一次又一次,她非常堅定地拒絕了父母的建議,堅決不選擇和此人結婚。
但生活中更多的人是因為父母喜歡某個對象,盡管自己並不喜歡,也迫於父母的壓力就范,與對方草草結婚。
婚後發現兩人不合適,又把這個鍋丟給父母,向父母抱怨:
「都是你們非要我選的,都是你們逼我的!」
實際上,在如今的社會,如果不情願,任何人都不能逼迫兩人結婚。
把選擇權出讓給父母,就等於把責任也丟給了父母,自己放棄了讓自己幸福的可能和權利。
婚姻是一件如人飲水、冷暖自知的事情。
在婚姻中的每分每秒,都只能由自己親身體驗,任何人都承擔不了這個責任。
更何況就算看走了眼,真的進入一段不合適的婚姻,也並不代表人生完蛋,人生失敗了。
能夠承擔得起沉沒成本,及時止損,從不幸的婚姻裡抽身,總結經驗教訓;
學會愛自己、尊重自己,去尋找讓自己舒服的事情,獲得精神上的成長。
這些都是比婚姻更重要的事。
而事實也證明了,哪怕是一些有錢有名的知名女性,也吃過識人不清的苦,步入過讓自己脫層皮的婚姻。
可一旦她們覺醒,離開消耗自己的關係,無論是獨自生活,還是進入另一段關係,都有可能獲得新生,重新過上幸福美滿的生活。
人生這段長跑,沒有任何一個選擇是可以一勞永逸的,也從來沒有一個標準、方法適合所有人。
去愛,去體驗,去學習,去成長吧,終有一天能到達我們想要的彼岸。
作者 | 止水 療愈師,擁有中科院心理咨詢師資格證,IHNMA 國際催眠師資格證,致力於探索人性的深邃與偉大。