文|朱身勇
在日常的生活中，很多夫妻感情破裂往往從不會好好溝通開始，那我們怎麼做才能夠讓夫妻越溝通越恩愛呢？
其實，做到這件事情很容易，每天只需要花15分鐘就能夠搞定愛人。
女生每天做好這15分鐘，你老公的心思自然會願意花到你身上，因為你能給到他情感價值和依賴，他的心思自然不會往外跑。
男人每天只要做好這15分鐘，你老婆就會非常的開心，你就能夠收買你的老婆，她心甘情願為你做牛做馬，為你掙錢、生娃、洗衣做飯，伺候你一輩子，她賺的錢都可以給你。
很多男人做得最愚蠢的事情，不給老婆花一分鐘，願意為情人花十幾個小時。
其實，她只需要你關註到她，她就覺得很滿足了，而且女生最喜歡由情變成愛，你關註我，所以你是愛我的；你積極響應我，所以你是愛我的。
老婆給你打電話，你沒有接到，你在上廁所時看到她的來電，你立即跟她視訊，「我在上廁所，沒接到你的電話」，你老婆就會覺得特別開心。
有的時候，女生不是跟你計較那些東西，她跟你計較的就是情，即情感、情緒、情懷。
我對我老婆說，「到時候我給你買個5克拉的鑽戒」，我承諾了這麼多年，還沒有買，但是承諾有用。
你不想實現承諾，對她說，「我的錢全都歸你管，你看中哪顆五克拉，我進去刷卡」。
她看到花那麼多錢買個石頭，她放棄了，這是她自己放棄，跟你沒有關係，你的愛已經傳給他了。
我們要注意人的需求，有些男人也是這樣，你只要誇誇他，他就願意為你付出，有些男人你不僅要誇誇他，還需要你做出來，你不僅要為他做，還要為他媽做。
這是人跟人之間的差異，不是兩性之間的差異，最核心的是你把他當回事兒，他就把你當回事兒。
我們在這層關係裡，如何跟愛人相處呢？
第一，你跟愛人在一起時，最佳的方式就是把手機放下去。
一旦你把手機放下去，對方的感受是很滿足的，表示你人回來了，心也回來了，而且你的心充滿了這個家。
你千萬不要是人回來了，心還在手機裡，如果你們處在這樣的狀態下，你們的夫妻關係肯定搞不好。
同時，表示我重視你的存在，表示我打算正兒八經跟你發生鏈接，我們說尊重、陪伴、關註、回應，通通都是達成建立鏈接的目標。
對於現在的人來說，放下手機，跟愛人做鏈接很難做到，。我一度也對手機上癮，到了後面老婆提醒我，「你一天到晚玩手機，回到家裡也玩手機，要不我付錢給你，我做你的客戶」，我突然意識到這個問題。
放下手機之後，我們開始聽對方的心聲，聽對方的感受，聽對方的抱怨。
男人也好，女生也好，你都要注意，你在聽什麼，意味著你打算跟對方到底怎麼著。
當你聽他的感受時，你就通到他的心裡了，當你聽他的真相時，當你跟他講邏輯時，他恨不得想把你趕走。
我們要設定好溝通的目標，今天你特別想跟對方道歉，或者今天你特別想哄對方開心，你要聽對方語言背後的意思，也就是話中話，其實就是聽話背後的感受。
例如，老公說「今天累死了」，他的話中話是老婆，你幫我捏一捏肩膀嗎？
如果你說，「你有什麼累的？你不就是上個班嗎？你賺的錢還沒有我的多，你還累？」這就完了，你們的聯絡沒有連接起來。
他語言的背後有時候是感受，有時候是需求。
第二，放下評價，專註表達內在感受。
有些人最喜歡說，「你的情商低」，一旦你說出這句話，馬上就進入到評價的環節。
如果對方能接住，說「我的情商是低了一點」，你可能就會無話可說。
如果你說，「我是沒有你賺的錢多，我付出這麼多」，背後表達的是對方感到很委屈「我付出這麼多，你居然說我掙得沒有你多，我是不是該抨擊一下」。
老公要說，「是的，這個社會就是男權社會，男女不屈等，不是同工同酬，即使你做的事情比我多，你比我聰明，只是因為性別原因，老婆，要不我們開個公司，你做老板」。
有些女生說男女要同工同酬，我會對她們說，「既然你嫌棄這個社會不是同工同酬，你自己做老板」。
從奉獻和自我犧牲的角度說，大多數女生都比男人強一些，滴水之恩湧泉相報，其實是描述女生，不是描述男人。
我不是拍女生的馬屁，這是社會現象，在我輔導的案例裡看到的小樣本，很多女生說為了老公，我付出了多少。
女生一旦愛起來，天塌下來，哪怕她是矮子，她也會跳一下，先幫你頂一下。
男人是天塌下來，我趕快蹲一下，老婆幫我頂一下，我不是醜化男人，男人因為雄性激素反應特別激烈，他反應很迅速，女生慢一點。
當你評價一件事情的時候，你是在攻擊對方，無論是好的評價，還是壞的評價，都有可能攻擊到對方，而且有的時候評價經常會不入心。
有些男人在網上跟你老婆聊天，他沒見過你老婆，他長得是頭驢，還是頭豬，你老婆也不知道，但是他居然把你老婆勾走了，他通到女生的心裡。
當我們把評價放下來的時候，我們隻講事件和感受，表達你的感受，表達你感受到的感受，表達你的訴求和行動。
你只要說評價，你的感受，對方的感受，你的訴求和行動統統都無法實現。
有次我在講座，有個孩子一直在搗亂，他媽媽說，「別說話，人家在講課」，這些全都是評價，當你總是說很多評價的時候，對方就會不開心。
我們經常還會出現一個問題，我們沒有真正得到對方的感受，我們就會收不到對方的心情，對方認為你不懂我。
第三，放下威脅，專註預期。
在溝通中，我們常常會遇到一個問題，例如，在新婚期裡，我們經常會「我要離婚」，無論你說的什麼東西，他都說，「你別說了，離婚」。
有些女生在新婚期裡，對方說了讓她不舒服的話，她就說「我要離婚，我怎麼會嫁給你這種人」。
我們都是在威脅對方，你不要認為威脅對方有用，當你威脅對方的時候，就會產生威脅的循環。
當你威脅對方，你破壞一層關係，如果你威脅有用，就會形成一個獲益的行為，下次對方又會威脅你，就會讓你感到絕望，你絕望之後就會憤怒，你覺得對方好像無動於衷，好像根本不在意我們的關係，好像你不在意我的死活。
我們輔導一些客戶，情人跟已婚男人說，「你跟我分手，我就不活了」，開始割腕。
很多男人嚇得要死，你反而會害死她，她覺得割一刀能夠有效地控制你，下次她會割兩刀。
當威脅獲益之後，兩個人的關係就會導致威脅升級，就是我們經常說沒有效果，沒有回應，沒有辦法，最後就會產生威脅，威脅一旦有效果，有辦法，有回應，就會導致惡性的威脅循環。
對於威脅，我們直接挑明「你是在威脅我，你想通過威脅我達到什麼目標，我告訴你，你威脅我，我不做這個事兒。」
我們不要讓他處在危險狀態，然後你去滿足他，最好的方式是你提前滿足他。
當情人尋死覓活的時候，直接告訴她，「我就是要跟你分手，你威脅我，我報警，你死了跟我無關，我還給你媽打電話」，你全面呈現這些問題，到後面才能控制這些事情。
第四，情緒平和才開口。
經常有人會問我，「我什麼時候跟老公溝通最好？」
你總是想找最佳的時機去溝通，一年都很難找到一兩次機會。
首先，我們自己的情緒要處在平和的狀態下，其次，我看到愛人的情緒也是處在平和的狀態，我可以行動起來。
以我輔導的經驗來看，很多人找談話機會，最後都是找到兩個人在發生矛盾沖突的時候溝通。
當你看到對方的情緒平穩，你跟他說，「我要說一個什麼事情」，提前你要想好你要溝通什麼，例如，今天我要把我們倆的關係處理好，今天我要把你的感受弄清楚，今天我要通到你的心裡。
有些人好不容易抓住一次機會，他就會聊一個小時、兩個小時、三個小時，我們也要控制談話的時候，要循序漸進。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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