你年紀也不小了，該考慮終身大事了！
爸爸媽媽也老了，你就算是為了我們著想，也要快找個人結婚啊！
你到底要挑挑揀揀挑到什麼時候！
年紀越大越不好找，你怎麼就不知道急呢？
你再不結婚我們都沒臉見人了！
你同學的小孩都上幼稚園了，你怎麼還連個對象都找不到呢？
……
這些話耳熟得很吧？男大不婚女大不嫁，做父母長輩的，一定會見縫插針地抓住一切機會逼婚。但凡到了適婚年齡的單身青年，幾乎都被以形形色色的方式逼婚過。逼婚如一場戰事，一邊站著「鴨梨山大」的子女，一邊站著苦口婆心的父母。大陸關心下一代工作委員會針對40歲以下的青年做逼婚現狀調查，每個城市1000份樣本。結果顯示，近八成青年曾被父母逼婚，其中，25-35歲的被調研青年被逼婚率高達86%。甚至有3%的青年，還未到法定結婚年齡，就被父母逼婚。
看來，在咱們大陸，逼婚不僅僅是哪一家的事，而是無數個家庭的事，甚至，是全社會的事……
逼婚猛於虎
她是一位接受過高等教育的女子，有不俗的外表，體面的工作，但是沒有結婚的對象。所以，她有許多關心她終身大事的親人，其中，最心焦的是她的外婆。外婆年復一年都在問她：「結婚了嗎？什麼時候結婚？」但她一直沒找到合適的結婚對象。直到外婆躺到了病床上。這位女子內疚，焦慮，她決定：「今年一定要結婚，哪怕是為了外婆。」終於有一天，她穿著婚紗，牽著一位男士，守在外婆的病床前，噙著淚花說：「外婆，我結婚了……」
這是一則某婚戀網站的廣告。廣告播出後，許多人紛紛斥責它用孝道來綁架婚戀，甚至有網友在微博上發起了萬人抵制活動。
然而這又不僅僅是一則廣告。據廣告的策劃人說，這是由婚戀網站的一個真實案例改編的。雖然引起人們的反感，但從某種意義上說廣告折射出的是現實。廣告中的場景對許多單身女性來說並不陌生。一位27歲的女生說：「看到這則廣告後，我立刻傻了眼。當時飯桌上就有我的外婆，除我之外，兩個未嫁的表姐臉色也變了。」在廣告的推波助瀾下，外婆和家裡的長輩一遍遍地嘮叨著家裡女生們的終身大事。
雖然廣告中被逼婚的是女性，未婚的男性同樣無法擺脫家人的「借題發揮」。「上大學那會，爸媽總說別談戀愛以學習為重。一畢業，父母又要我抓緊時間談對象。」30歲的小許說，奶奶身體不好，每次催婚家裡長輩就會把奶奶搬出來，說奶奶想見孫媳婦，你要趕快結婚，不能讓奶奶死不瞑目走得不安心。「我爸媽有段時間集中給我安排相親，說只要身體好人品好就可以了，你挑來揀去年紀就越來越大了。」久而久之，他覺得苦不堪言。
29歲的小路是一名未婚的國家公務員。「我們老了，你就算是為我們著想也要考慮個人問題呀！」只要回家，父母就會這樣苦口婆心地說。「我不是不想結婚，而是沒有遇到合適的人。」小路無奈地說。但父母不接受這個說法，總覺得別人都結婚了，你怎麼就找不到對象呢？只要聊天超過5分鐘，父母就會將話題繞到結婚上。
被家人逼婚的尷尬與無奈，是所謂「大齡」單身者們的普遍經驗。一位朋友年薪20萬元，有房有車，但她媽媽並不覺得欣慰，因為她沒婚姻。她說：「客戶誇我上一個設計做得不錯！」她媽會說：「你怎麼選了這麼個工作，十天半個月都見不到活的男人。」她說：「下周打算飛去蘇梅島。」她媽會說：「旅遊完了還不是得一個人住，我一想到你這麼慘就想哭。」她說：「這是我閨蜜特意送你的燕窩。」她媽會說：「你那些朋友沒一個靠譜的，都不給你介紹對象。」她不敢說自己過得很好，她媽會認為你既然這麼能幹，怎麼結婚這件事辦不好？唯一的解釋就是沒將父母的話放在心上。她更不敢說自己過得不好。哪怕她只是得了小感冒，她媽都能聯想到，別人都是合家歡樂，只有她奄奄一息，孤苦伶仃。
男大當婚、女大當嫁，不結婚約等於不孝，約等於失敗，約等於沒面子——這仍然是許多父母的普遍價值觀。不管父母的智商、見識、能力、財富如何，一旦子女過了法定結婚年齡還沒動靜，他們會自動切換到逼婚模式。循循善誘者有之，苦口婆心者有之，惡言相向者有之，甚至以死相逼者也有之。在逼婚這件事上，父母們似乎達成了最大共識，經過了統一培訓，有的演悲情戲玩苦肉計讓子女不忍，有的時時旁敲側擊事事含沙射影，有的安排「鴻門宴」強逼相親，有的發動親戚朋友一起催婚……
在這樣的轟炸下，單身青年們再淡定的心也忍不住焦慮了。有的成了恐歸族，逢年過節都不敢回家了；有的成了相親狂，不是在相親，就是在去相親的路上；有的在網上po文，「誠租女（男）友」回家見父母；有的本來「寧缺毋濫」，但最終選擇了湊合；更有極端的，被逼出了毛病——武漢有對父母，每天在兒子耳邊滾動播出逼婚宣言，強迫他相親20多次，兒子漸漸對相親產生心理陰影，一聽到相親這一敏感詞，就恐懼、煩躁，進而患上情感性精神障礙。
逼婚的背後
逼婚背後的價值觀有著廣泛而堅實的大眾基礎。一個普遍的家庭觀念是，婚姻能夠讓人的幸福更有保障。父母長輩、親朋好友「逼婚」，最主要的原因還是在於從古至今，絕大多數人都結婚，這是一條最為正統的「幸福之路」。盡管大家也都明白婚姻不意味著幸福，可是普遍經驗確實還是結婚比單身更容易幸福。逼婚的人由衷地希望，你能以最容易的、最安全、正確率最高的路徑抵達幸福。
不要意外父母為什麼逼婚。對他們而言，理由實在太充足了。他們希望自己的基因通過子女繼續連綿下去，讓他們的生命在薪火相傳中生生不息——這不是迂腐，而是刻在人類基因裡的本能，沒有這種生物的本能性，人類也許就要滅亡。他們希望你將來老有所養，病有所依，弱有所靠，生存是有風險的，一個人勢單力薄，必須要抱團才能安全，若沒有伴侶沒有家庭沒有兒女就難以安養天年的，這是人類社會的基本經驗。同時，最宜生育的年齡也是一個人在婚戀市場身價最高的階段，在此期間結婚，能實現婚姻的利益最大化——正如股票最好是在最高價位拋售，人既然是一定要結婚的，為何不在最合適的年齡結呢？
逼婚的背後是代際觀念的沖突。逼婚的價值觀從來都在，但在過去的時代，逼婚並不會成為一種普遍的社會現象，這是因為大多數人都遵循了早婚早育，所以不會和父母有那麼多沖突。而現在，時代變了，年輕人有了更廣闊更多元的生活，對愛情和婚姻有了新的解讀，對生活有了更高要求，對人生有了新的規劃，父母一代卻仍以傳統生活模式規制下一代。作為曾經的「過來人」的陳好說，在子女結婚這件事上，父母本身受到了環境的影響。他們長期生活在一個地方，很難不在乎周圍人的看法和評價，很難不在乎「面子」，他們在無形的壓力下要求子女結婚，其實也是在保護自己的社會關係和社會地位。而且，大多數父母年老之後生活沉悶無趣，陷入自我價值驟降的狀態當中，參與到子女的婚姻和育兒問題裡，是上一代人重新找到自我價值的重要手段。父母長輩對年輕人的世界已經不懂，很難有什麼共同話題——你的工作，你的專業，你的朋友圈子，你的興趣愛好，他們都已經插不上話，唯一他們覺得還關心得上而且自己占了理的，就是催你趕快結婚。這也跟地區差異有關係，北上廣等大城市生活節奏快，交往圈子小，是典型的陌生社會，結婚生子的壓力相對內地小城鎮往往小很多，甚至不婚族也不少，但在一些小城鎮，超過30歲不結婚簡直就是異類。
而逼婚之所以成為年輕人普遍的苦惱，是因為大陸人的家庭觀念仍然非常強，父母始終視子女為自己生命的一部分，難免投入太多情感，甚至過多介入對方生活；子女從小就被教育要承擔父母的期待，「不讓父母失望」「為父母爭氣」是他們的驅動力，也是他們的包袱。所以，面對逼婚，很多年輕人往往只有壓抑、煩躁和無奈，卻極少有直接的對抗，也少有強有力的正面溝通。也就是說年輕人在一定程度上默許和接受了逼婚的存在。
今天的年輕人雖然大都受過比父母更好的教育，有更廣的見識，但他們的發展仍然依賴父母的投資，受教育要父母出學費，就業要父母找關係，買房要父母出首付，薪水菲薄或失業要「啃老」，生存競爭讓他們維持著與父母的緊密關係。父母對子女的養育視為投資，要以子女聽命作為回報本來是父母缺乏安全感的體現，而子女一代的缺乏安全感正相應地讓兩代人結為共同體，這種結盟的代價是子女自由選擇的折損，讓他們處在或因不聽命而內疚，或因聽命而無奈的兩難之中。
實際上絕大多數年輕人並不想做決然的抗爭者，他們不是不願意結婚，只是希望婚姻有更多情感的高質量並且不妨礙其他人生計劃，而一些父母仍然隻將結婚視為一系列「條件」的務實匹配。年輕人離開原生家庭湧入大城市經常帶有逃離的意味，他們想逃離集體的成規與世俗。他們逃離中仍然渴望親情，渴望家庭的支持，卻不再認同父母所代表的文化，又沒有意願、沒有能力在各方面劃清界限，這就最終導致了被逼婚時的尷尬和難堪。
對逼婚不如樂觀一點
無論是為子女的現實幸福考慮，還是出於傳統觀念的思維，或者周圍親朋的壓力，父母們都會竭盡全力地督促子女結婚。我們當然不讚成逼婚行為，但同時，也不讚同將逼婚妖魔化。男婚女嫁本是人類生存發展的自然法則，適時建立一個穩定的家庭不僅是父母對子女的殷切希望，也是年輕人通過成家立業走向成熟的標誌，是一個家族興旺發達的表現，更是社會穩定與和諧的重要因素。我們完全可以以積極的心態、樂觀的精神對待逼婚這件事。
被逼婚的你，需要多幾分理解力。其實大部分的父母並沒有強迫子女服從他們的意願。他們能做的逼婚，無非是言語上催促，動之以情，曉之以理，或者憂心忡忡聲淚俱下，行動上通過熟人或熟人的熟人幫你物色可能的結婚對象，給你安排幾場相親而已。大家心裡都清楚，父母再著急，再生氣，也不會真的把自己怎麼樣，既然如此，作為子女的你又何必將逼婚上綱上線地批判，似乎受了莫大的傷害和委屈呢？須知越是將逼婚悲情化、嚴重化，就越會加劇甚至激化兩代人之間的矛盾。
只要秉著同理心，將心比心，就會從逼婚中感受到父母的關切。從呱呱落地到蹣跚學步，從上幼稚園到讀大學，從找工作到買房子，你人生的每一步，父母都會為你操心，結婚這種關係到你幸福的人生大事，他們又怎麼可能淡定得了呢？從父母的角度來看，希望兒女能早點兒結婚成家，過上平穩幸福的生活，是人之常情。大部分的逼婚，並沒有多少「逼」的成分，更多的是「愛」。做兒女的應積極主動面對婚戀問題，多多體諒父母的良苦用心，真誠而耐心地溝通，既不逃避結婚話題，也要主動表達自己的擇偶觀，拿出可行的人生規劃表，讓父母長輩們吃上定心丸，並贏得他們的理解。
被逼婚的你，需要多幾分能力。如果習慣了做個媽寶男（女），一切都依賴父母，凡事都由父母安排，沒有獨立生活獨立處事的能力，父母自然對你的人生放心不下，會因為焦慮而介入你的愛情和婚姻。學會自己作主，學會成為一個成熟獨立、自己承擔責任的人。只有一個成熟獨立的人，才知道什麼樣的人適合自己，才能正確面對戀愛和婚姻問題。
毫無疑問，結不結婚輪不到外人說三道四，但那些30歲還住在家裡，下班回家端起父母做的飯菜，吃完飯最多洗個碗，然後就去追劇和打遊戲的年輕人，與其說是父母逼婚的心理有問題，不如說是自己的生活態度有問題。單身狗是個時髦的詞，但單身不應該放棄生活質量，「過得像條狗」。你既然對婚姻要求那麼高，對愛情抱持美好嚮往，不願意湊合結婚、將就生活，至少要有把生活安排得井井有條、讓單身生活顯得十分滋潤的能力。父母關心子女是天性，要讓他們放心，就要有實力證明你雖然暫時沒有結婚，但一個人也活得很好。如果你的生活快樂，充實，富足，父母在結婚這件事上也就不會給你太大壓力。
被逼婚的你，還需要多幾分定力。不要為了給父母長輩一個交代，就隨便找個人湊合，草率地走進婚姻。性格不相投，三觀不一致，感情沒基礎，這樣的婚姻不但不是人生的避風港，反而會成為人生的暴風雨。不如「任它風吹雨打，我自巍然不動」，以平常心對待逼婚，以進取心對待人生。
被逼婚的你，還需要再多幾分魅力。不管父母逼不逼婚，戀愛是美妙的，戀愛瓜落蒂熟進入婚姻是歡喜的，與有情人做快樂事是幸福的，生兒育女盡享天倫是圓滿的——這一切，都是父母最願意看到的，也就是說在結婚這件事上，子女和父母絕不是對抗的關係，而是關係最親密的利益共同體。如果一直遇不到那個「合適的人」，那麼年輕人，你也許需要反思一下，考慮給自己再增加幾分魅力。兩情相悅是一種感覺，但，我們總是更容易對更美好更優秀的人產生愛慕的感覺不是嗎？如果自身散發魅力，那麼自然就有更多機會遇見「合適的人」。這種魅力可以是外表上的，如果顏值先天不夠，至少可以做到衣飾整潔得體；這種魅力可以是性格上的，知書達理友善大方絕對能給一個人加分；這種魅力可以是學識上，富有詩書氣自華，不信看看高曉松；這種魅力還可以是職業素養上的，有專業能力和職業成績的人會顯得很酷很強大……讓自己成為一個更好的人，遇見另一個更好的人的機率也會大很多。別以為父母傻，他們閱人無數，心裡明白得很，眼看著你魅力四射光彩照人，知道你絕不會「砸在手裡」，又怎麼會無休無止地逼婚呢？
