01
不結婚的人有兩種,其一,不清楚自己想要的到底是什麼;其二,太清楚自己想要的是什麼。
意願不夠堅定,需求不夠明確,總會被他人的觀點所帶偏,渾渾噩噩大半生。無論什麼道理,都有道理,或者都有有道理的部分,但你自己要有判斷力,因為再有道理的一句話,也不是為你量身定制。
千萬條路,抵達同一個終點,能永遠沿著一條路走下去,總有抵達終點的時候,就怕自己繞圈子。
一會兒要從這條路上蹦到那條路上,來回不止。
至於太清楚自己想要的是什麼的人,不肯妥協,非要等到一個「靈魂伴侶」。豈不知這世間,並沒有絕對契合,完美適配的兩個人,人與人之間,只能求同存異,該讓步就讓步,該妥協就妥協。
太堅持自己的原則和立場,也會造成人生的不幸。
結婚還是要趁早,從某種角度上來說,這是真的。特別是在人過了25歲以後,考慮的東西多了,顧及的事情多了,很難遇到那麼合適的人,即使遇到了很喜歡的人,也容易因為考慮與顧及而錯過。
另外有句話也很真實:
「結婚還是要趁早,不然等懂事了,見過世面了,一切都看透了,你也就很難動心了,最後對誰都沒有興趣。」
凡事都有兩面性,但見過的人越多,確實容易失去熱情,不相處一個星期,就感到倦怠和無趣,看透一切好像就那回事兒,變得很冷淡。還有在25歲以後,人的可選擇性也會變少,畢竟你不結婚,身邊的人,同齡人可不會停下來等你。
所以能找到合適的人,機率也會變小,從100個人中選一個,從10個人中選一個,不一樣。
02
兒女不結婚,或者早到了父母認為該結婚的年齡,還不能領一個回家,被父母各種催促、打擊,甚至許多父母為此精神頹廢,夜不能寐,除了嘆息就泄氣。
其實,兒女有兒女的人生,你不是孩子的前傳,孩子也不是你的續篇,要能真正意識到,孩子是一個獨立的個體。
結婚與生孩子,這都只是人生中的一種選擇,不要對其賦予太大的人生意義。
選擇不同,承擔不同,人生一樣可以繼續。只是大家的選擇不同,人生一樣是繼續的,有什麼錯呢?
不結婚,不是罪,有一件事需要做父母的注意。
兒女不結婚,不生孩子,但依然精神飽滿,對生活充滿激情,活潑可愛樂觀,你又為什麼非要逼著他們走進另一種生活呢?逼著他們走進另一種自己並不喜歡的生活。
只要他們能從當下的選擇,既有的生活狀態中得到快樂與幸福,這不已經夠了嗎?對兒女真正的愛,不就是希望他們能過得快樂與幸福嗎?當下就過得很快樂,這不就已經達到了你的願望了嗎?
如果兒女每天過得非常憂慮、頹廢,甚至是喪,到了30多歲還不結婚,更沒有男女朋友。你覺得結婚就好了,其實不然,也許結婚以後會變好,但更有可能,沒有人能被他(她)吸引,因為在這個世界上,沒有人喜歡一個不快樂的人。
這可能也是他(她)遲遲沒有男女朋友,遲遲結不了婚的主要原因,即使很勉強地結婚了,這樣的狀態,不改變自己的憂慮,也難以將婚姻生活經營好。
所以到頭來,責任和壓力會壓得他(她)更加不快樂,並加劇婚姻的破裂。
是的,你真正需要注意與在乎的事情,應該是孩子快不快樂,過得快樂,完全沒有催他結婚的必要,順其自然。過得不快樂,你催也沒用,催也找不到,催也沒人被他吸引,越催越憂鬱。
你無法為他的婚姻失敗而買單,那豈不是害了孩子嗎?婚姻不是人生幸福的唯一標準,友情的體驗也不錯,事業的體驗也不錯,親情的體驗也不錯,千萬不要去放大婚姻的意義。
03
人到了一定的年齡,在三四十歲的某一天,也許真的會發現,生命中最好的事情,都已經發生過了,剩下的只有重復和老去,一天天,一年年。但婚姻和孩子會沖走重復,讓生活變得未知,從此有掛念有奔頭有動力。
畢竟你對這個世界已經沒有好奇了,許多父母的催婚,主要原因或許也是因為這一點,怕後悔的時候,一切又都來不及,陷入尷尬與被動的處境。
但是,你只能讓孩子認識到這一點,並尊重與支持他的選擇。
如果他還是覺得不結婚好,堅持自己的想法,在利弊的分析中,還能堅持自己的選擇,這也就夠了。
因為你已經做到了,幫助孩子去分析,他真正想要的。
當然了,也有年輕時無法真正理解,非得等到了那個年齡,才能有深刻的體會。所以年輕人也別不以為然,多思考一些深度的東西,盡量做出正確的選擇,以免將來後悔,真的會來不及。
意思就是說,無論孩子想要什麼,選擇什麼,做父母的不要盲目反對,只能以自己的經驗和見識,幫助他們去分析其中的利弊,最後再由他們去確定自己的選擇。把他們在當下可能還未認識到的「弊」分析出來。
如果你有結婚的打算,那麼結婚這件事,趕早不趕晚,在什麼年齡做什麼事情,這不會有錯的,踏著生命的節拍。人生有得失,得失的本質就是交換,以失去的部分自由,換未來的部分保險權益。
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