2020年疫情期間網上有個熱烈討論的話題:
疫情過後,你最想做的第一件事是什麼?
有的說要實現報復性吃火鍋
有的要跨越山海去見親愛的
有的要逛gai到腿斷
有的出門直奔Tony理髮
也有的思考了人生決定辭職…
還有一部分,疫情過後第一件事是去民政局離婚。
離婚登記處辦公室裡站滿了排隊離婚的人,而結婚登記處基本沒人…
網上流傳這次疫情讓離婚率提高了很多,平時各自上班忙工作,看似沒什麼問題的夫妻,因為疫情宅在家裡,無聊得只能幹瞪眼…
決定分開後,我們又愛上了對方:向死而生,觸底反彈的智慧。
網上有很多這樣的聲音:「疫情再不結束,我就要離婚了。」
很多原本存在問題的夫妻,7/24地相處將矛盾不斷升級到無法調和,讓平日無暇顧及的問題一次過通通爆發出來,互相看不順眼,互相覺得無趣或者厭煩,「離婚」的種子便瘋狂生長。
那麼問題來了:「不見面」真的是一個好辦法嗎?它真的可以讓問題消失嗎?
當然是不會的。好比地心引力的存在,你可以不去天天研究它,甚至可以不在乎它的存在,但它就是存在!
親密關係裡出現問題,沒有哪個課題可以真正的逃掉,導致這段關係死亡的問題,如果我們不做出改變,下一段關係裡,同樣的問題還會再次找上門,再次成為愛情裡的千里迢迢。
但是很少人願意看見這個本質。
學姐的一個閨蜜,她曾說她和老公的關係一直在茍延殘喘,從溝通變成吵架,從吵架變成不敢說話,生活毫無希望,毫無生命力。就像因為點外賣一人份配送不了才一起生活的人一樣。
我直接問她:「那麼你想要的是什麼?」
她說:「想要甜蜜的愛情,互相關心,互相自然而然地想為對方付出。但他總是在打遊戲,打到半夜也不睡覺,不愛跟我說話了,我在他眼裡就像是透明的。」
後來她老公先提出了離婚,雙方達成共識,決定離婚。疫情卻在這個時候爆發,全國各地水深火熱,突然間,哪裡也去不了了,所有的事情都被按下暫停鍵。
然而就是這一場破天荒的疫情,為這段關係帶來了契機。雖然還在一個屋簷下,但「婚姻」關係已經被卸下,沒有了從前的互相捆綁,他們之間的關係發生了奇妙的化學反應……
過去爭執不斷的矛盾消失了,相處變得輕鬆,埋沒掉的默契再次出現,言語間流露著隱隱約約的關心和掛念……
直到兩個月後終於解封,可以隨意出門了,她老公訂好了回老家的車票,就在臨走的前一晚上,面對離別的倒計時,閨蜜抱著跟好朋友談談心的想法,他們坐下來聊了聊心裡話,聊到兩個人握著對方的手,流下了眼淚。
他們復合了。
是不是反轉得很神奇?到底是什麼東西發生了改變,讓兩個已經決定好要離婚的人再次相愛?
原因是,他們在一起的時候,就會不斷糾結問題,作繭自縛,把生活越過越窄,找不到問題的核心本質,一直疲憊地打轉消耗感情。當他們卸下了捆綁的繩子,雙方終於有了空間,終於又成為獨立的人,「轉機」才可以進入,把愛再帶回來。
心理學家盧森堡說:很多夫妻不是不相愛,是愛的表達出了問題。
有些人喜歡心靈感應的遊戲,不會主動說自己的需求和感受,希望對方像福爾摩斯,能從蛛絲馬跡中發現自己的需求,當對方沒有滿足自己時,又感到委屈和憤怒,因此遷怒對方,一次次循環往復,愛情被消磨殆盡,雙方都淪為了心力交瘁的受害者。
然而,有時候我們連自己要什麼都不一定知道,何以期望對方能知道我們想要什麼呢?
在電視劇「安家」裡面,海清扮演的宮蓓蓓夫妻也是如此,宮蓓蓓特別好強,軟硬不服,即使有需求,也只是含沙射影,帶著怨念的去提,如果她將心比心,假設老公用這樣的表達模式,她是否能夠敞開欣然接受?
人與人的溝通中,情緒的力量往往超過了話語本身,情緒一不小心就成為殺死關係的菜刀。當丈夫總是感受到妻子否定和指責,他就會關閉心門,不敢再進一步。
學姐的一個朋友多年前經歷一次分手後,說過這樣的一句話:「她如果要死了,我願意拿命去換她活著,但只要她還活著,我就不想跟她在一起。」
這樣的尷尬僵局持續了一段時間,宮蓓蓓覺得丈夫既無能又冷漠,越來越絕望。而丈夫則認為自己付出那麼多卻沒有被承認被肯定,心裡也很是受傷。
這就是很多夫妻/情侶的真實生活模型,即使彼此相愛,卻因為溝通不暢造成很多隔膜和誤解, 未來雙方只要停止攻擊和指責,學會正確表達需求和關愛,關係就完全有改善的可能。
世間萬物皆是相互作用力的呈現,作用力和反作用力是相等的,在任何關係裡,當一個人試圖控制或者改造一個人,那另一個人就會以同等量級的力量去抗衡。俗話說,哪裡有壓迫哪裡就有反抗。
我們經常說結婚就要找志同道合的人,可是我們也知道,這個世界之所以有滋味,正是由各種差異組成的。
雖然有過傷痕的過往,但同時也孕育了新的希望和機會。就猶如樹木的斷肢處會比其他地方更強韌一樣,經歷過分離的夫妻,帶著愛與敬畏再次結合,必將更懂得如何相愛相守,從此堅定攜手,向白頭偕老的方向共同邁進。