我讀研的時候，為了解決自己的愛情問題，在圖書館翻遍了幾乎所有關於愛情科學實證研究類的書。我那時「迷信」科學，希望從書中找到關於愛情的答案。
時間對愛情到底產生了什麼樣的影響？
明明開始相愛的人， 為什麼最後會不愛了？
為什麼愛情中的我們會覺得沒有安全感？
書看完了，還沒熬過盛夏，我那段大學時期溫馨浪漫的愛情就以失戀告終。而對我影響最深刻的關於愛情的理論是迷戀理論。
父母對兒女親密關係的影響
迷戀理論是指成年人關於愛情的選擇和應對模式是童年跟自己父母迷戀經驗的投射。在母嬰階段，孩子和父母形成的密和持久的感情紐帶，被稱為迷戀。人類的迷戀主要有三種類型：安全型、焦慮/矛盾型、回避型。決定一段親密關係最重要的因素是人格中的迷戀類型，它決定的內容包括愛情的質量和時間。不過，人的迷戀類型不是固定不變的，它可以發生變化。
因為成人的迷戀會影響人們的親密關係，所以關於這一領域的研究非常多，爭論也有。被寫進教科書的相關結論有如下內容：
1）安全型的迷戀在成人中的比例為56% ～ 60%，他們的戀愛關係持續的時間為10 年，質量和幸福感最強。
2）焦慮矛盾型的迷戀在成人中的比例為19% ～ 20%，他們的戀愛關係平均持續的時間為5 年。他們的愛情體驗大致會十分迷戀，又伴隨著強烈的性吸引和嫉妒。那些動不動就喜歡說分手、表示沒有安全感的就是這種類型。
3）回避型的迷戀在成人中的比例為23% ～ 25%，他們的戀愛關係平均持續時間約為6 年。他們的感情體驗往往是依賴、分離、大起大落。那些動不動就封鎖對方，實施冷暴力不聯絡的人大概就是這種類型。
給你舉個簡單的例子，讓你了解這三種類型的人對同一件事情的處理方式的區別：
你和男朋友是異地戀，說好的每天睡前都會打電話互道晚安。有一天，你男朋友說要和好朋友去網咖玩遊戲，回來就打電話給你，不會超過12 點，讓你困了就先睡。你說好的。而你等到了凌晨1 點都沒接到這個電話。此時——
作為一個安全型，你的想法是：「好困啊，那你先玩著吧， 老娘睡了。」
焦慮矛盾型的人會想：「怎麼還沒打電話？都1 點了？幹什麼去了？不是說給我打電話嗎？不管玩什麼，打個電話的時間都沒有嗎？是不是跟朋友去夜店了？是不是在和別的女生一起玩呢？我要不要給他打個電話？算了，憑什麼呀，他說他給我打電話。不行！我先給他朋友打個電話，查一下……」
回避型的人會想：（自己正玩得高興呢）電話？什麼電話？ 或者已經睡著。
第二天一早，你男朋友的電話來了。
安全型：「玩什麼去了？」男友解釋了昨晚多次團滅的經歷， 並告知太晚就沒打了。安全型的人不覺得這個解釋有問題，自己去忙了。
焦慮型：電話一響，火氣全上來了（心跳加快），根本控制不住。「哦，現在想起打電話給我了？你去哪了？和誰在一起？ 哦……你一整夜就幹這個了？哦……現在玩好了？終於想起來給我打電話了？我等你等到1 點多。你不是說你要打電話嗎？就打個電話的時間都沒有是嗎？」男朋友各種解釋、保證，焦慮型的人開始心軟。
回避型（哈欠——）：「人家好困，你怎麼這麼早打電話來啊？ 啊？有事嗎？知道了，不說了，我再睡一會兒。」
後期的研究集中在關於成人的迷戀類型的測量， 而且趨向認為分類不是絕對、統一的，而是區間化的，可能經歷生活事件後會被激發出不同的表現。主要分為回避和焦慮兩個維度， 這兩個維度的變化，形成四種迷戀風格：
焦慮感和回避感都低的人，是安全型；
焦慮感高、回避感低的人，是癡迷型；
焦慮感低、回避感高的人， 是疏離型；
焦慮感和回避感都高的人，是恐懼型。
和安全型的人戀愛非常安心，他不擔心別人會苛刻地對待自己，因而能積極快樂地尋求親密、相互依賴的親密關係。而其他三種類型的人充滿焦慮和不安，容易在戀愛中如坐針氈：癡迷型的人渴望親密接觸，但害怕拒絕和失去，充滿嫉妒和懷疑；疏離型的人並不擔心被拒絕，卻不喜歡親密接觸，容易讓伴侶陷入一種焦慮情緒；至於恐懼型的人，則兩者兼而有之，在親密關係中坐立不安，又擔心親密關係不能長久。
當我們的愛情不在安全型的區間時，我們能做什麼？
如何提升我們的安全感？
愛情之所以奇妙，就在於：回避型的人覺得焦慮型的人有生命的活力，也十分依賴；焦慮型的人覺得回避型的人好冷酷、好灑脫。所以他們常常會相互吸引，彼此糾纏。而那些原本建立了安全型信任關係的人，隨著時間的流逝和激素水準的下降，開始露出他們的人格特質，焦慮感上升，相互索取，伴隨著攻擊、猜忌、嫉妒，沒有安全感。所以，很多愛情在最開始的100 天是最開心和幸福的，因為他們的愛情在多巴胺和腎上腺素的雙重作用下維持著信任和安全感。
如果愛情讓我們陷入了相互猜忌、彼此否定，他的電話讓你感到焦慮、煩躁甚至想逃避的情感體驗，那麼如果你們還想維持這段關係，就需要從中做一些調整。下面的內容可能對你有用。
理論上，要改變一個人迷戀的模型，幾乎只有三種方法，而且需要時間和耐心：
1）和安全型的人談戀愛，在互動模式中形成肯定的愛和被愛，相互珍惜和信任。
2）找一個你信任的咨詢師， 和他探索和發現自我，在你們的共同努力下，不斷更新你的意識， 從而改變部分行為模式。
3）自我成長。
自我成長有三個方向：
1）提升自尊，即讓自己相信：自己是值得被愛、被尊重、被珍惜的；客觀和相對理性的自我評價，整理出自己的優點和缺點，理性地看待自己；學會接納自己和別人，努力先欣賞他人的優點再看到別人的錯誤和不足。同樣用這樣的方式愛自己，也同時用這套理論客觀地看待你的伴侶。人沒有所謂的優缺點，都是特點。
2）了解和表達自己情感的需求，設置自己的底線和原則。例如說，我需要你支持我、肯定我，沒事你就誇誇我。如果對方也不是安全型的人，同樣要求他這麼做：在情感上，你需要我做什麼？哪些事情是我不能做的，為什麼？把每一個需求都相互澄清和解釋。要知道理解別人的需求是很難的，這要求我們直接、坦誠，遵守遊戲規則。
3）安全感其實也不是伴侶能給的，是我們內在相信自己可以幸福，能隨機應變。安全感的建立不是在一天形成的，它需要我們不斷地自我鞏固。而破壞安全感只需要一個異性的電話或一件讓你失望的小事，所以這將可能是一條漫長的路。也許你會知道，愛情有多麼考驗一個人的人性。
就像弗洛姆在《愛的藝術》一書中想要告訴人們的一樣：
「如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情中也永遠無法得到滿足。」
關於安全感，其本質是一種我們內在是否相信自己會被人珍惜、會被人愛的感覺，這種感覺最早來源於我們和父母之間的體驗。但是很遺憾，很多父母都是第一次當爸媽，有很多現實的問題，導致他們都沒辦法很好地愛孩子，或者愛的方式方法不正確。但也許正是這些不完美的地方，才給了我們繼續自我成長和完善的機會。
面對在感情中沒有安全感的自己，我們無須自責，在了解自己的需要，詢問伴侶能否給自己安全感的同時，內心不斷發展自己、滋養自己。慢慢地，你的安全感就會通過自己的自信和自尊而獲得。
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童立 《高質量親密關係》
