大人經歷不幸福的婚姻,為什麼還會催促子女步入像他們的生活呢?

  知乎提問:

  真的很搞不懂,明明他們自己的婚姻也不見得有多幸福,非要打著為你好的燈號,催促你結婚,難道是希望自己的孩子像他們一樣,一輩子就為了別人活,難道不想結婚不想生小孩就是有錯的?

  以下是曹懷寧的答復:

  不想結婚不想生小孩可以嗎?當然可以,只要你能夠承受這一決定所帶來的後果。

  可能很多人看到這一句就會嗤之以鼻:能有什麼後果呢?無非就是沒人養老孤身一人這種老掉牙的說法,想反對不婚主義直說,幹嘛要假惺惺地來一句「可以不結婚不生小孩」?虛偽!

大人經歷不幸福的婚姻,為什麼還會催促子女步入像他們的生活呢? 爸媽逼婚 第1張

  會產生這樣想法的人,估計是被逼婚逼得狠了。當人被一直逼著做自己不想做的事,時間久了內心就會壓抑非常多的負面情緒,這些情緒甚至會泛化開,遇上哪怕只是類似的話題或者言語表述,都可能被激發起來,進而產生否定和攻擊的沖動。

  當人在強烈的情緒下時,其實無法客觀地看待事物,而是會自然而然地將它刷上主觀的情緒色彩,就像我上面那句話,就可能被認定為欲擒故縱。

  但實際上,我想闡述的就是一個客觀事實:你有權利決定自己的人生,只是你需要為此承擔責任與後果。一個人有沒有可能一輩子沒結婚沒生小孩但是無怨無悔?當然有可能,而且我相信這樣的人必然存在。

  但這樣的生活適不適合題主?我不知道,這需要題主自己去好好思量體會。

大人經歷不幸福的婚姻,為什麼還會催促子女步入像他們的生活呢? 爸媽逼婚 第2張

  我能感覺到,題主生活的原生家庭可能並不一定氣氛融洽,也許父母在幾十年的婚姻生活中一地雞毛,對孩子也是愛與束縛並存。因此,題主並不覺得步入婚姻意味著幸福。這一點我非常認同,但「步入婚姻並不一定意味著幸福」這個邏輯並不能推出「不結婚不生孩子就一定幸福」。這二者是兩個完全無關的邏輯。

  我們如果長期身處在某個令自己難受的狀態下,就很容易幻想它的反面是幸福的,但實際上,正反兩面都會有自己的問題和困難,只是身在其中一方時,很難意識到對方的短處,或者說意識到了也不想去多想,寧可保有一絲救贖的期望。就像錢鐘書的圍城比喻那樣,城裡城外的人都抱怨著,互相羨慕著,卻也都隨波逐流著,不去真正改變。

  所以他們都不幸福。

  沒有哪個狀態一定能保證幸福,能保證幸福的,只有我們不斷為之付出的努力。

大人經歷不幸福的婚姻,為什麼還會催促子女步入像他們的生活呢? 爸媽逼婚 第3張

  如果你真誠地尋找適合自己的人,認真地經營一段感情,用心地對待伴侶和孩子,努力地認識自我提升自我,那麼我相信,你是有可能從婚姻家庭這種關係模式中得到幸福的。

  而如果你誠實地面對自我,用心地認識自己的三觀與性格,確認自己確實不適合婚姻家庭,然後認真地學習和發展自身能力,真誠地經營好友誼等其他關係,那麼我相信,你也有可能在不婚不育的人生中得到幸福。

  很多時候,錯誤的不是結婚還是不結婚,而是搞不清楚自己適合什麼,想要什麼,也不知道該如何正確地行事,或者知道了也無力無能痛下決心去改變。這些才是讓一個人不幸福的根本原因。

  作者簡介:曹懷寧,國家二級心理咨詢師,咨詢實踐超四千小時,主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來,粉絲八萬多人,堅持定期回復私信,無私為六千多名求助者提供咨詢,咨詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家,多家媒體簽約撰稿人。

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