愛上了有這3個特征的男人,就算了吧,不會有好結果的

  放棄一個愛上了的人,對女生來說,其實是很艱難的事。

  無論是一見鐘情還是日久生情,再到無法自拔的沉溺,女生容易放大浪漫的「粉色泡泡」。

  曾篤定地把他當作人生目標,把他的名字放進每一個願望裡,研究他的星座血型,查遍了所有攻略。

  可當浪漫的氣泡被現實戳破,從爭吵再到漸行漸遠,都要花很長的時間來治愈自己。

  就如徐志摩的一首散文詩裡寫的:移情別戀,卻太難,只顧心疼,忘記了離開。

  到最後會發現:在感情裡,選擇有時候比努力重要得多。

  因為即使再愛,選擇錯了,努力的方向不對,再努力也是徒勞。

  雖然很多人說愛情的力量很偉大,但不要幻想著能把一個人改變得脫胎換骨。

  所以,與其一開始就不管不顧地紮進一段關係,還不如盡早了解對方是不是值得努力的人。

  記住選擇比努力重要,而那些不值得努力的人,一般都有這三個特征。

  01

  異常理智功利

  美國民謠歌手鮑勃·迪倫很早就說:「智者不入愛河,愚者為情所困。」

  有這樣一種人,特別在意公平和愛攀比,精打細算,做出多少付出就要得到多少回報。

  在他的價值觀裡,其實更看重的是利益,會很斤斤計較,非常在意利益點。

  有時,他要是給予了一點好處,基本上會想方設法,從對方那裡撈回去更多的好處。

  但他對自己,又會做出與現實的經濟條件不相符的事情,如亂花錢、對生活無規劃。

  甚至逐漸因利益點得不到滿足,開始嫌棄伴侶賺錢、持家等能力不行,他自己卻花花腸子,出去逍遙。

  前不久,一位女性朋友小皮跑來哭訴,說和相戀多年的男友分手了。

  當初兩個人在一起時,小皮是為了找相愛的人,至於這個人的經濟條件、家境如何都不在乎。

  於是,即便她的前男友家境貧窮,但最初對她很好,小皮也願意幫著排憂解難。

  可等到她慢慢陷進去之後,前男友就開始對她冷暴力,還經常問:你能給我什麼?

  一開始小皮還給自己洗腦,心疼男生家裡條件不好,一個人實在承擔不了。

  可後來發現,前男友雖吝於為她花錢,對自己的各種數位產品愛好卻從不吝嗇。

  在和她分手後,就馬上找了之前養的「一條魚」,與一個富家女無縫對接了。

  一個人一旦在戀愛中要求特別的對等、公平的時候,其實就變得像一場交易。

  因為從心理層面,一段有愛的關係,很大程度是體現在利他的滿足感上的。

  如果表現得功利又理智,隨時進行也可以隨時取消,喜愛的部分就會非常少。

  有時也可以體現在,發生矛盾甚至爭吵後,他都保持理智冷靜,還邏輯清晰地分析女生話中的漏洞。

  而且在愛情裡保持相當的理智,並不意味著他多成熟,相反,更多是他所說的愛情裡充滿了算計。

  02

  情緒不穩定

  情緒上的不穩定,體現的方面有很多,可以是心理承受力很低、經常性負能量、沖動易怒等。

  心理承受力特別低的人,只要遇到一點不高興的事,情緒馬上就會有大的波動。

  當然,他好的時候,嘴可以像抹了蜜,什麼甜心、寶貝、小心肝都說得出口。

  他遇到不順意的,會回擊甚至爭吵,對情緒的調節能力很差,至少在嘴上不能吃半點虧。

  翻臉的時候,什麼髒話都敢罵,什麼過激舉動都做得出來。

  破口大罵、羞辱、摔盤子、摔碗,甚至大街上撒潑,不幸的還會發展成家暴。

  他們可能是內心懦弱、自卑甚至心智不成熟,一直用極端的行為或回避的姿態拒絕溝通。

  因為在他們內心深處,總是覺得錯的都是別人,自己沒有錯,於是「懟天懟地懟空氣,舉世皆濁我獨醒」。

  或是成天唉聲嘆氣,充滿了負能量,周身充滿了低氣壓,和他一起常常會感到焦慮、憂鬱。

  這樣的人很難快樂,更難讓周圍的人好受。

  他就像一個負能量的黑洞,誰在身邊都如同被拉入到漩渦中,慢慢吞噬。

  他的生活大機率是一塌糊塗,事業上沒有什麼作為,更沒什麼力量振作,因為就是個孩子。

  03

  無邊界、無尊重、不坦誠

  關係一旦建立,就意味著有些事是不能跟其他異性分享的。

  因為如果不是與除了自己伴侶以外的人有明晰的邊界感,那更多的是假裝很深情地喜歡對方。

  因為他能和更多的異性說起自己的隱私,有的人可能是「賣慘式」地說自己過去受傷的情感經歷。

  「一朝被蛇咬十年怕井繩」,可能是害怕把自己的真心交給別人被辜負了,所以不會輕易地去信任別人。

  而要和任何一個女生在一起,起碼的要求是讓女生感受到喜歡。

  所以他就會偽裝得像很喜歡,但是這種人往往是最容易變心的和無縫銜接的。

  讀過著名央視主持人倪萍的自傳都知道,導演陳凱歌可能是她心頭的一道傷疤。

  早在1993年,陳凱歌就和第一任妻子,京圈有名「紅三代」洪晃離了婚。

  但據說在1991年他和倪萍就同居了,尤其是在那個保守的年代,這種關係很容易引起非議。

  多年的陪伴,倪萍不止一次地想要個正常的名分,但陳凱歌告訴她:

  「我對你是真情,我們看似不正常的生活表現方式,恰恰是正常人的感情。

  在不太正常的環境壓迫下,所做出的正常反應,你認為婚姻的形式比內容更重要嗎?」

  這番「邏輯鬼才」的發言,讓當時在熱戀中的倪萍一時信以為真,並心甘情願「洗手作羹湯」。

  他們的這種同居關係維持了八年,陳凱歌的父親病重,也是倪萍悉心照顧的。

  甚至後來陳父去世,也是倪萍披麻戴孝,以準兒媳的身份參加葬禮,所有人都以為兩人要修成正果了。

  結果,陳凱歌在又一次拍戲中認識了比自己小十幾歲的陳紅,一見鐘情。

  而之前倪萍一直想要的名分,倒是在陳紅身上迅速落實。

  沒幾年,陳凱歌帶著陳紅去了美國註冊結婚,很快兩人的兒子出生了,但一切和她無關。

  倪萍在書中寫道:倘若有人問我,那樣的日子給你的最深感受是什麼?我會說沒有一點尊嚴。

  在旁觀者看來,所說的真情也算是一種承諾,看似是一種愛,但更多是輕描淡寫的喜愛。

  他有可能是會官宣,也有可能會把女方帶回家去見父母,只不過忽略了一些細節。

  這些細節看得出,他從未堅定地選擇過對方,因為他總是會給自己留一條退路,留一招後手。

  不管是前任還是曖昧對象,例如哄騙進入深層關係,免責聲明說這是你情我願。

  因為不夠坦誠,在女生面前連哄帶騙加忽悠,總可以感覺到他還有別的選擇。

  出現了這些特征,其實關係也就名存實亡,不再值得去努力,因為是徒勞的。

  那該如何做呢?

  如節目《奇葩說》辯手席瑞所說:

  「要學會劃定親密關係中的底線,警惕那些輕易否定你這個人的伴侶。

  他可以反對你的觀點,但他永遠不可以否定你的人格。」

  我們總是在親密關係中充滿委屈,以為委屈自己去付出,就能夠討好對方。

  但實際上真正愛的人,喜歡的是對方真實的樣子,他接受的應該是女生本來的模樣。

  當然,對於過去的付出,也沒什麼好自責的,因為付出是我們自己喜歡的,情出自願。

  即便之前存過他的照片,也研究過他的星座,他所有感興趣的都會去了解,遠比他看到的更喜歡。

  但看清了一段不值得的感情,再難過也要狠下心說再見,再不舍也需重新灑脫地大步向前。

  「脫口秀女王」奧普拉·溫弗瑞也說:

  「你可以去愛一個人,但仍然選擇和他告別。

  你可以每天都想念一個人,但仍然很高興他們不再出現在你的生活中。」

  轉身的一瞬間很孤單吧,可是你不知道自己的背影有多好看。

  作者 | 慕楚 媒體文案策劃,曾專修應用心理學,專註寫作,熱衷研究精神分析和情感心理學,箴言:凡有所學,皆成性格,用心傾聽和記錄身邊每一個靈魂故事。

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