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有一位30多歲的朋友跟我訴苦，今年過年他的父母開始強烈地催婚了，並且以死相逼，他們明確表示：我不在乎你跟誰結婚，反正你要給我抱個孫子回來！
我不厚道地第一時間反應：以死相逼？放心，死不了。
朋友大概沒想到我會這樣說，一時無語凝噎。我趕快解釋；那個不是，我的意思是遇上這類事情，只要是子女堅持到底，父母最後一般都會妥協的。
不過，你是不婚主義者嗎？那你為什麼不結婚呢？
後面的問題一問出口，我便覺得自己在說廢話，是啊有喜歡的合適的，哪個不想結婚呢？單著不就是還沒遇到心水對象嘛。
果然，他無奈地說：年紀越大，發現合適的越少。
他問我，如果遇到這類問題，我的思路是怎樣的，我會怎麼處理。
其實，這類問題早在我十幾年前就已經遭遇到了。那時候我談了一個男朋友，我媽死活不同意，還在親戚中大肆宣揚，找各類長輩來企圖說服我，還揚言要跟我斷絕母女關係。
斷絕母女關係？呵呵，我那時候就明白可以呵呵了。
父母這類說辭，無非就是期盼你好，在他們的認知範圍內，確保你找到一個最優人選。一切都是出於愛，只不過是由他們的方式而已；既然是愛，那就不可能會斷絕，只要你用事實證明給他們看：我的選擇沒有錯、我的選擇是最佳、我也過得最好，那麼他們還有什麼理由不妥協？
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當然，我不是教他跟父母尷尬刁難。我跟他說：
先不管你找不找到合適的人、結不結婚、生不生子的問題，你已經30多快40歲了，這麼漫長的十多年裡面，你都沒有對你父母進行潛移默化的洗腦、熏陶和開化，使得你的父母竟然還停留在「我不管你跟誰結婚，反正孫子最重要」這樣的階段，這難道不是你的錯嗎？
父母催婚很正常，但如果父母催婚的目的不是想讓你過得幸福，而只是想有個孫子，實現所謂的傳宗接代，那你就需要改造他們啊！
我們父輩那一代的思想，大抵都是相似的：傳宗接代、生生不息。他們囿於當時匱乏的物質環境和後來的思想禁錮，對於很多新生的思潮和想法都不太能接受，這是非常正常的。
我以前也一直在說，兒女的責任是什麼？僅僅是養老送終嗎？這個答案顯然太局限，如果僅僅隻停留在照顧好父母的物質生活，讓他們有錢花，那並沒有起到子女傳承的作用。
生兒育女的最大功效應在於：
人年紀越大，越跟不上時代發展步伐的時候，有個年輕人在身邊，手把手地教你，給你講述當今精彩的世界，帶你體驗發展迅速的新鮮，告訴你現在的地球又發生了哪些改變，現在的地球人都在追求怎樣的生活。
我們每個人都會老去，都會跟不上時代，子女的意義，不在於給錢，人老了誰都攢了一筆養老金；子女的意義就在於，一個廣袤與進化的精神世界。
你要時不時地給父母洗腦、灌輸新思潮、潛移默化、如春雨入夜、如耳提面命苦口婆心、帶他們追上這個世界的腳步。
這是一個漫長且艱辛的過程；但是，如若你想淡化與父母的矛盾、與父母無所不談、交心做朋友，在日後的歲月中親密且尊重，你便要去做。
我的父母便是一個成功的案例。
他們從古董變得越來越接受新生事物、越來越有同理心、越來越能理解包容年輕人、對好玩的事物越來越感興趣，連我家的親戚們都說：感覺你們跟著女兒，現在說話的水準都越來越高了啊！
因為，我們把他們帶進了我們的生活。
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朋友又問我：你的思路是怎樣？那我便問了他這個問題：在你心中，是你的感受更重要，還是父母的感受更重要？
如果你的感受更重要，那其實也分兩說。
不知道你喜不喜歡孩子，我身邊確實有些人，有娃萬事足，不管和伴侶的關係好不好，但孩子帶給他的幸福感都是爆棚的。從這個角度來說，跟誰結婚也沒那麼重要。
而且，這個朋友是獨生子，現在父母尚在，倘若以後父母不在了，一無朋友姐妹，二無妻子兒女，可能那種孤獨感也會爆棚的吧？
當然，也有內心很強大很自我滿足的人，敢於獨自一人面對孤獨的勇士，那就想一想，你是不是那種呢？
如果父母的感受更重要，那就湊合著相親也好、查漏補缺也好找一個結婚吧，人生哪能什麼都順意、什麼都不將就呢？至於要將就多少、要隨便多少，那就看你自己了。
