今年4月份有一個新聞,湖北女子在東莞一墳場流浪,起因就是自己被親人逼婚,實在受不了就逃婚了。
讓人想起三年前江蘇女生奇葩的新聞,在2022年8月法院終於有了判決,小周的現狀,又再一次成為了眾人矚目的焦點。
畢竟,小周當時之所以結婚,並不是喜歡付某,而是因為母親曾經以死相逼,出於孝順和不願跟母親斷絕關係,才走入婚姻,但是由於沒有任何的感情基礎,婚後小周和自己的丈夫相敬如賓,更沒有培養出任何感情,甚至連正常的夫妻生活也沒有過。
她也曾跟母親說過自己想離婚的想法,但母親始終不同意。小周最後是在忍無可忍,毅然決定訴至法院。最後法院判決為撤銷小周與付某的婚姻關係。
這些過於魔幻的例子,都是真真切切發生在我們身邊的真人真事,我們不禁要問,這個年代,某些父母們那麼極端的催婚,逼婚,到底是為了什麼?
以小周母親為例,以死相逼來讓孩子結婚,在心理層面就是一種攻擊行為,母親攻擊自己,透過這樣的方式來懲罰自己的女兒,或者威脅自己的女兒按照自己的意志來生活,是一個母親與孩子還在共生,還邊界不清的表現,也警醒了我們家庭成員之間邊界不清,缺乏尊重是多麼的令人寒心。
可能對於逼婚的父母親來說,從小到大都習慣了孩子是自己的一部分,孩子只有聽我的,才是一個乖孩子,才是一個好孩子,才是一個孝順的孩子,並且父母也會給自己找很多的道德證據支持自己的理由。
覺得我的孩子長大了,到了這個年齡就是需要結婚,不結婚的話就是一個不好的孩子,我不能讓她/他成為一個不好的孩子,否則的話我就是一個不好的父母。
在這個過程裡父母和孩子已經融為一體了,但是這種融為一體的感覺實際上是非理性的,因為我們每一個人在不斷成長的過程中就是要跟父母去分離,每一個人都是獨立的個體。
90後小周,當母親以死相逼,透過極端的自我攻擊來威脅女兒的時候,她可能沒有意識到自己的這份愛其實就是武志紅老師提過的‘病態共生’,是打著為孩子好的燈號,在進行情感的控制。
當然這個女孩和媽媽彼此之間這種不良的溝通,也代表了這位母親可能她跟自己的先生,也就是90後女生的爸爸之間,關係並不是特別好,所以母親就把所有的注意力都關註到了孩子上,投射給了孩子;把孩子當做自己價值的延伸,希望孩子能夠成為一個符合社會安全感的女性,到了一定的年齡就結婚,而且要找一個自己覺得好的對象去結婚,母親才會滿意。
小周為了不傷害母親,只能選擇委屈求全,婚姻根本就不是為了自己,而只是為了滿足母親的安全感和控制欲,內心肯定窒息又難受,這樣的婚姻註定會失敗。
但是母親不願意接受孩子會失敗的,因為孩子失敗就會引發母親自己的失敗感,所以最後不得不通過法律門路來為自己爭取自由。
可能對於這位母親來說,她這種極端的溝通方式背後,是透過掌控女兒,才能獲得自己想要的某種安全,但是可惜的是,或許她並沒有尊重過女兒,所以比較悲哀的就是在這樣的家庭裡,孩子不是一個獨立和被尊重的個體。
所以某些逼婚催婚的父母,在婚戀的焦慮問題上,可能一直都邊界不清,常常會打著‘我為了孩子好才這樣做,我不會害你的’借口,卻對子女缺乏尊重和真正意義的理解。
傳統的社會觀念裡面總有一個詞叫做孝順,好像孩子只有結婚才能孝順,可是時代已經變了,一個成年人享有婚姻自主權,沒有人可以剝奪。
結了婚就一定孝順父母了嗎?不結婚就一定不孝順嗎?從一個更加理性的角度,結婚是一個成年人自己的權利,跟誰結婚更是他的權利。如果你要逼一個成年人跟一個自己不愛的人結婚,那她/他可能從此以後對婚姻就有很大的陰影了。如果父母尊重子女,願意鼓勵孩子去找到更適合自己的愛人,那麼可能會更願意享受到愛與被愛的美好。
催婚逼婚的父母們,可能出發點也是有好的地方,希望自己的兒女可以幸福。對於當代的一些父母來說,是父母想要表達愛的一種方式,但是這個愛裡面夾雜了太多的焦慮。
所有存在婚戀焦慮的父母,可能需要去更好的更理性的看待一下,自己希望兒女結婚到底是為了什麼?
不就是希望兒女可以幸福嗎?但是難道自己的孩子跟一個你覺得滿意的人在一起,就會幸福嗎?還是只是父母覺得結婚了的孩子會幸福,只是父母們的一廂情願……
某種意義上,的確我們要理解老一輩的父母生養孩子也是承擔了很多的壓力,但是我們有沒有必要就默認兒女需要按父母的要求來過生活。
雖然我們要理解大部分的父母還是心疼孩子的,但是並不能代表他們心疼孩子的方式,就不會傷害到孩子。
對於成年子女,每一次的心理獨立過程,都需要去允許自己的父母不理想,但是我們仍然要對自己保有一份細心耐心。
所以,被催婚逼婚的年輕人們,我們可能真是需要清醒,如果父母關心自己的方式不適合的話,也需要實現與父母的分離,在家裡在跟父母之間去找到一種比較好的心理界限,培養對自己情緒的一種發覺力。
與此同時也要看清父母行為的出發點,他們的很多行為或許最初的本心有一份善良,但是行為的方式並不一定都是智慧的,父母的確有可能會給我們傷害。
我們的父母可能都很平凡,他們有他們的不容易,但是我們也需要把某一些舊時代的狹隘,沒有邊界感,甚至傷害的種子停在這一代,我們需要讓自己先獨立,也要尊重自己。
最後的最後,真心希望父母們可以尊重孩子的婚姻自主權,給兒女多一些理解,也希望更多的成年人找到一種方式,既不需要完全‘愚孝’去順從父母的要求,但是也不代表我們就需要去對抗任何的家庭關係,而是需要求同存異,找到合理的邊界感,同時清楚自己到底想要什麼樣的人生;願意更多獨立思考,真正地為自己的人生負起責任。