真慘……三觀不合從來不是關係破裂的真正原因

真慘……三觀不合從來不是關係破裂的真正原因 約會關係 第1張

01 

那些愛情里一味索取的人,

從未真正地愛過你

在現代人的感情里,大部分人都不願意放棄部分「自我」,來成全一段關係。

其中最多的理由是:三觀不合

當然不排除有些人因為價值觀人生觀的巨大差異而分開,但大多數關係破裂的根源遠沒有這麼簡單。

虎撲上曾有個有名的帖子:《朋友給結婚兩年的妻子寫了一封信,真慘…. 》

        

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信中說,我們無時無刻都在「爭吵與妥協」中度過,彼此感到「委屈與不滿」,我們 「將生活過的如此不堪」……

他把原因歸結於「三觀不合」「滿眼望去的只有絕望」。

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讀完才發現,「三觀不合」只是關係破裂的表象。


問題的實質是:他從來沒有被另一半真正理解過。


「我想為我的父母分擔一些經濟上的壓力,你卻不理解,你不僅不理解。反而指責我沒有把錢花在自己的小家庭上,用來滿足你買奢侈品的需求。」

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「你對我的父母說,他們不是生我養我的父母,我憑什麼要尊敬他們,你希望我認同你,可請你記得,我也是他們的兒子?」

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「你說我摳門,對你和兒子斤斤計較,而兩年來我除了抽煙、加油,幾乎沒有個人開支,我對待的最摳門的人,是我自己。」

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「我除了心寒,還是心寒…… 因為一個人所有的付出,都沒有被理解,只收獲了無窮無盡的抱怨與不滿。」

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或許兩個人都有錯,糾結於此已沒有意義。重要的是,為什麼曾經相愛的人會把日子過得如此「不堪」?

男生說出了原因 —— 「這個世界上沒有那麼多理所應當。」感情也一樣。

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所謂夫妻,是「互相取悅」的關係,不是單方面的付出和索取。

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為什麼我們在關係里那麼累?

因為感情里有太多 「索取主義」 —— 「你必須無條件無原則滿足我所有需求,否則就是不愛我」 的強盜邏輯。 

根源是,一個人在感情里,沒有同理心。即:一種理解和感知對方痛苦的能力。


瑪麗·伊里戈揚在《冷暴力》里說,

 

有些人為滿足自身對獲得欽慕和肯定的無盡需求,一定要以貶抑他人的方式來維護自尊,繼而握有權力。

由於他們不在乎與他人的關係,也就不會有同理心,也不會懂得尊重別人。

而尊重的意思是,重視他人身為人的價值,並知道我們可能帶給別人的痛苦。

所以那些愛情里一味索取的人,從未真正地愛過你。

因為他們在婚姻里,只看得見自己。

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 02 

「三觀不合」,不是關係破裂的根本原因

沒有同理心的人,真的不適合進入婚姻。

他們可能因為彼此細小的差別,就走向婚姻破裂的結局。比如,著名的「三觀不合」論

舉一個經典的例子。

她喜歡去電影院看電影,他覺得在家下載來看就行。

她喜歡一家人每周至少一次外出吃飯,他倡導勤儉節約,覺得太浪費錢。

她喜歡在工作之外給自己定一個小目標,學烘焙、考駕照、學插花等,他覺得不要瞎折騰,專注於一件事就好。

 

誰都沒錯。最後,因為「三觀不合」,他們分手了。

假如我們用同理心來看待對方。

 

她喜歡去電影院看電影,他雖然喜歡在家下載看,但覺得她喜歡去電影院有她的道理,於是陪她去了,結果影院的3d效果真的還不錯。

她喜歡一家人每周至少一次外出吃飯,他雖然倡導勤儉節約覺得太浪費錢,但覺得妻子是想大家一起開心,還是決定去,果然一家人度過了一個愉快的周日。

她喜歡在工作之外給自己定一個小目標,學烘焙、考駕照、學插花等,他雖然不喜歡瞎折騰,但還是大方稱讚妻子的插花,鼓勵她創作,家里變得越來越漂亮,人的心情也變好了很多。

 

改變一個視角,結局截然不同。為什麼?

很多人認為的「三觀不合」,大多只是「與我不合」,而我又不想理解和接受對方而已。

想起了小時候很喜歡的詩人席慕蓉和她的丈夫。

席慕蓉從小學油畫,喜歡藝術。她的丈夫瀏海北則主攻物理,沉迷於理科世界中。她對丈夫一見鍾情。

有一天,席慕容去看瀏海北,正遇上他感冒。她就去男生宿舍廚房煮一鍋粥給他。轟動了整個男生宿舍樓。瀏海北當然就被迷惑住了,以為席慕容是個賢妻良母。

真相是,席慕榮根本不喜歡做飯,也做的不好吃。結婚後,瀏海北總笑自己,「被一碗稀飯給騙了。」


後來,讀小學的女兒忽然蹦出一句話:「以後我做了媽媽,一定會在家里用蒸籠蒸很多包子、餃子、發糕,讓我的孩子一放學回家就可以吃到那些胖胖白白又香香的點心,這樣他們就會有很幸福的感覺。」

席慕蓉在一旁啞口無言,心中充滿了罪惡感。


丈夫瀏海北卻出來圓場:「可是,要有一個像你媽媽這樣的媽媽也不簡單啊!你想,有誰家的媽媽可以一高興就開車帶你直上阿里山?而且一去就玩個幾天不回家的呢?」

他在《家有名妻》里寫,「其實名妻(席慕蓉)也是一個很好的內助。除了煮飯以外,家里大大小小的事大多能做。」

有人說,席慕蓉的一顆詩心,源於一個溫柔的愛人。一個有著理解她,支持她,同時愛著她的缺點和優點,有著強大同理心的男人。


他並沒有因為妻子不愛做飯,就評價她不是一個好妻子。更沒有因為一個差異就覺得兩人「三觀不合」。反而在女兒面前為她說話,告訴女兒:

你的媽媽雖然不做飯,但她真的很棒。

2008 年秋,瀏海北因病去世。席慕蓉回憶道,「他是我最大的支持者,我有今天,一直都是他在我的後面,他對我很寬諒、很大度…..我想謝謝他。


她說:我現在追悔的是 40 年的婚姻,我怎麼沒有更多地去愛這個人,怎麼沒有更加去珍惜這個人。後來才知道,原來我錯過的不是只有我的青春,我錯過的是我唯一僅有的、整整的一生。」

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如果說愛情是盲目的,同理心就是一雙眼睛,讓你看到對方掩藏至深的「喜」和「悲」。


大部分時候人們爭吵,要的從來不是一個解決問題的辦法。只是在說,「我希望你能看到我的痛苦,我的悲傷,我的努力。」

一個人感情里的成熟,恰恰始於你不再一味干涉或批判與你不同的價值觀,開始真正站在別人的角度思考問題。

因為我對你有同理心,即使三觀不同,但我也會盡力理解。如果你選擇堅持你自己,我就願意在你背後支持你。

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 03 

真正的愛,自帶理解的光環

大多數人都習慣用吵架「解決」問題。在慘烈的「撕殺」中,愛情存活的幾率太小了。

是什麼讓人們寧願撕殺得精疲力竭,也不願「犧牲自我」理解和包容對方?

因為,我們都想做那個獲得愛,而不是主動付出愛的人。


《和陌生人說話》里那個把愛人送到零下196℃的男人是個異類。

2017年5月8日,展文蓮因罹患肺癌晚期陷入彌留。她的生命系統被主動撤下,絕望之際,桂軍民偶然接觸到了人體低溫保存的宣傳。

「停下來,凍著,人睡進去。」等到技術成熟時再解凍繼續治療。雖然這項技術被稱為「一個可能永遠不能兌現的承諾。」,絕望之中的桂軍民還是決定冷凍自己的愛妻。

於是,展文蓮成為了中國第一例人體全身冷凍者。

為什麼一定要留住她?

因為,「捨不得」。

「等到你家里面真的有個病人,躺在那個地方的時候….你最心愛的人,你就看著他一天一天去衰亡…..你可能會想盡一切辦法想留住她。」

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初三就認識的兩個人,在新疆建設兵團相識,相戀,然後相濡以沫三十年。

高考後,桂軍民考上大學,展文蓮回到山東老家。他去看展文蓮時,只能用一個「慘」字形容。 「他們姊妹窮的,買菜都是這邊收攤了,她們去了撿爛菜葉子撿回家。」

因為各種原因展文蓮不能離開山東老家,桂軍民理解對方的難處,他下定決心畢業後要到山東陪她

陳曉楠說,「等於你做了很大的犧牲。」

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桂軍民笑了,「什麼叫犧牲呢,我總覺得去愛一個人,你什麼就應該接受。包括你吃點苦,受點罪。你真喜歡她,真愛她,那也不是苦。最起碼你還能跟她在一塊了。都補償你了,是吧。」


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真正的愛,自帶理解的光環。這是它與生俱來的氣質。


作為一個前途無量的大學生,桂軍民不需要提醒自己理解對方的難處,也不需要找理由說服自己到對方的城市。他只知道,我很愛這個人。非要說好處,「最起碼你還能跟她在一塊了」,這就是莫大的好處。

弗洛姆在《愛的藝術》里道出愛的本質:

 

愛首先是給予,而不是接受。

在已經慣性為一些小事斤斤計較的現代情感關係里,我們都太強調自己的「犧牲」,而忘記愛的本質就是主動的付出。


「你為什麼不能為了我放棄現在的工作到我的城市來?」

「你為什麼不能為了我跟你父母要錢買房?」

「你為什麼不能為了我早點下班來陪我?」

「你為什麼不能為了我放棄出國的機會,和我一起在國內生活?」

愛一個人,就是不要求他完全成為自己希望的樣子,不把對方當作自己的一部分去使用。

而當同理心這種感情里的必需品,變成我們需要一而再再而三強調的東西,我們離真正的親密關係就越來越遠了。


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 最後

《紐約,我愛你》短片里,有一個我特別喜歡的畫面。

一對老人為慶祝 63 周年結婚紀念日,走到海邊去看日落。奶奶走的很快,爺爺卻因為腿腳不便走的很慢。

爺爺抱怨,你是不是趕著去哪?   

       

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奶奶回擊:以你走路的速度,我們明天才能到。

       

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於是爺爺為了配合老伴的速度,加快了步伐。

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看著爺爺吃力的表情,奶奶又慢下來,問道,「你確定嗎?我們不趕時間。你別走那麼快。」

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他們配合著彼此的速度,一步一步走到了海邊,挽手看著日落。

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這一段路,就像一對戀人的一生。

兩個人走一輩子,步調不一致,是件太平常的事了,而我們總喜歡誇大彼此之間的差異。


步調不一致時,不要對對方說:

「你在幹嘛還不快點跟上來」

「你怎麼那麼慢,總是要我等你!」

「你能不能為我著想一點!」

「你怎麼那麼自私….」

多一點同理心。一段「完美」的親密關係,一定和而不同,求同存異。


畢竟,一個人為什麼會愛上另一個人呢?


無非是為了在漫長、無趣又平凡的歲月里,一起享受,攜手並進。


如同傑奎琳·諾瓦格拉茲在《Blue Sweater》里所寫:

我們每個人最需要自我強化的品格特質就是深切的同理心。因為它會為我們帶來最強烈的希望,而這正是人類共同存活的基礎。

真慘……三觀不合從來不是關系破裂的真正原因      

謹以此文獻給

那些平凡而偉大的

攜手並進一生的愛情

– The End –

同理心的本質上,指的就是一個人的「愛商」愛情中,總有這樣一類人:

懂得對方真正的感受和心思,讓彼此更加親密

懂得平衡付出和索取,不讓彼此感到累

懂得協調雙方的步調,求同存異

這樣的人,我們稱為具有「超高愛商」的人,她們在愛情中知進退,懂拿捏,知道如何表達愛,如何被寵愛,如何經營攜手一生的愛。

那麼如何才能成為一個高「愛商」的人?


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