1、克制
人一旦得到一樣東西，必然會渴望得到比這更好的東西。但下棋最忌貪吃，戀愛最忌貪心。
以前你想吃100元一頓的飯時，他需要一個星期擠一擠才能帶你去吃；當你想吃什麼他管夠時，你不滿足，希望他送你紀梵希和巴寶莉；終於他有能力給了你，你要他的時間我的空間。
最後，他給了你自由。
他不想標榜自己的付出，但你忘記了，在他給了你一切當時的他力所能及能給你的最好的一樣東西時，你像孩子一樣開心的笑。
他不給你，你就說他不愛你了，你怎麼屁事兒那麼多呢？明明只是換個方式愛你，你個白眼狼怎麼就說他不愛你了呢？明明是你想要的從10到100再到1000了，你怎麼就說他不愛你了呢？
遇到喜歡的人你都懂得克制，告訴自己等一等，怎麼換到戀愛時，就那麼猴急渴望對方用一件件事去證明他愛你呢？
如果你學不會克制，請記住，有朝一日這段感情的敗北，歸功於你自作自受的消耗。
這不是失去了戀愛的自在，而是成年人該懂的一部分。
2、如果棋局剛開始，你要做的不是著急「吃帥」，而是知己知彼。
如果你剛開始撩一個人或者不夠熟悉下開始了戀情，你要做的是找僚機。
女生身邊的閨蜜，男生身邊的朋友。
對方對你不夠了解，除了對方個人對你的印象和了解之外，絕對會用例子去詢問身邊人，加深對你的了解。
如果恰好對方的身邊人和你很熟悉，那你還能刺探軍情。
就像入行，光自己去了解是百分之百不夠的，還要問懂行的人。
3、漸露鋒芒而不是一開始就給人太好太好的印象。
是不是和你聽到的「記得要給人家留下一個好印象，先入為主」有些相悖？
沒錯，是要留下好印象，但不可以太好。
棋局未戰之前，如果你的對手聽說了你的強勁，一定會想法設法挖掘你的弱勢，做到比你更強勁。
同理，如果你一開始著急忙慌，呈現出了你認為你最好的一面，那麼接下來的加分上升趨勢不會維持很久。
因為，你的優秀是有限的，越快上限，缺點就會越快開始在對方眼里上線。
那些讓我們念念不忘的美食，從來都不是只有第一口美味，而是吃了100次了，過段時間，想起來還是回味無窮，帶著期待，再來一份。
4、博弈最忌「感情牌」
因為愛，所以包容，這是對的。
但因為愛，你一再調動底線，讓底線變成了無底線，沒有限制的退讓你以為會讓感情升華嗎？就因為你害怕失去一個人，你就失去了自己，是嗎？
對方踩在你的原則底線上時，你如果說「乖，幹得好，沒事，這點屁大的事不算什麼。」
然後自己內心按忍不爽，對方倨傲仰起頭，明白自己對你而言的重要性後，不是滿足，是肆無忌憚。
然後你就會覺得：我為你犧牲了這麼多。
一段關係的失衡越大，離失去就越近。
你以為的真的就只是你以為的。
你要做的，不是在底線被踩時忍讓，而是明確告訴對方，我可以對你好，可以寵你，可以愛你，但是你不可以無視我的原則底線，不可以捆綁我的時間空間。
不是誰喜歡的多誰就輸了，而是誰姿態更低，誰就輸了。
既然是博弈，就永遠不要忘了，能夠博弈，至少要能力匹配，至少要勢均力敵，不然除非對方故意放水，否則你沒有贏的可能性。
像《簡愛》中說的那樣：「愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相惜。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人疲憊。」
5、戀愛中的「納什均衡」
戀愛中的博弈，往往是一個長期的過程，而不單單只出現在開始，那麼，如果出現不均衡的現象，應該怎麼斡旋和處理？
這跟勢均力敵的道理是相通的，出現問題，要從根源治。
首先你要弄清楚，不均衡的是哪方面？
拿不對等的愛來舉例。
戀愛中的「納什均衡」，在對方沒有表現得更愛你的時候，你既不能愛得更多，因為會迷失自己；也不能愛得少些，因為對方只想得到比預期多的，少了反而會埋怨。
所以，規避問題的方法就是一開始就不出現單方面強勢或者弱勢的情況，盡量維持平等：倘若已經出現了問題，如果是對方強行為你付出更多，在不違背意願的情況下加大付出進行回饋，違背意願的情況下，良性溝通。
前者你需要讓對方感受到，你也很在意他，你也很在乎這份感情；站在對方的角度，考慮他/她的需求。
後者你需要挑一個不是月黑風高夜，良性搞事，注意言辭不可犀利，字字句句傳達一個理念：我愛你，你不用對我這麼好我也仍然會愛你。我不想看見你只愛我，忘記了怎麼愛自己。
同時，你還要告訴對方，你眼中的他/她的優點。
用別出心裁的方式：例如你在某方面出現了困擾和疑問，去詢問對方吧，這是一種認可。
如果是你單方面付出更多，你要求對方：我對你有多好你就要對我有多好。
止損！趁這段關係還可以補救的時候及時止損。
那麼，如何在不讓對方埋怨的前提下，愛得少些？
愛得更多，往往是勢均力敵的天平傾斜了，那麼除了一點點減少付出到合適的份量之外，還要提升自己，用自己的資源和優點去讓天平恢復平衡，而不用是靠付出去恢復。
最後，其實下棋最高的境界，就是看淡輸贏，就是不要總想著，非要分個輸贏，分個優劣。
