文 | 心之助
最近,看到一個話題,叫做「夫妻感情是如何變淡的」。
評論區里網友的評論,看得我心疼不已:
以前他很會哄我的,現在,感冒發燒了也不會有一句關心;
剛結婚那會兒,他每天一下班就回家,還會順手給我帶好吃的回來,現在天天就是忙,有時,一個晚上也不回;
他連吵架都不願跟我吵,跟他說什麼都是一副冷冰冰的態度,我問他是不是在外面有女生了,他立馬就炸了!
隔著螢幕都能感覺到他們的委屈。
幸福的婚姻總是相似的,而不幸的婚姻各有各的不幸。
婚姻的狀態大體可以分為三種,一種叫將就,一種就湊合,一種叫餘生。
將就式的婚姻,夫妻雙方彼此嫌棄,彼此折磨;
湊合式的婚姻,等於搭夥過日子,夫妻就像「合租人」;
餘生式的婚姻,雙方彼此接納、忠誠、親密,白頭偕老。
人人都想要餘生式的婚姻,但現實中,前兩種卻占了大多數。
婚姻里的矛盾和身體的疾病一樣,對症下藥就能治愈。
不同的是,有的夫妻能及時治療,而有的夫妻把日積月累的小病拖成了慢性病,甚至最後拖成了絕症。
曾經有一對夫妻,剛結婚時特別甜蜜,兩人都以為這份甜蜜會永遠持續下去。但是,矛盾終將會來臨。
妻子生產時,丈夫因為與事業發展衝突而缺席。
於是,夫妻兩人的心裡產生了隔閡。
孩子出生後,丈夫也因為忙於工作,陪在妻子身邊的時間少之又少。
正是因為知道對這個家來說,這一切都是「不得已」,於是兩個人都默契地把矛盾藏在心底,從沒主動提過。
後來,丈夫的事業逐漸平穩,但孩子成長的每一個關鍵時刻,他都會缺席。
或許,是不想面對妻子流露出的那一點抱怨,又或許,是自己做不到問心無愧。
他們的婚姻越來越淡,雖然沒有太大的衝突,但是相敬如「冰」,維持著彼此的體面,再也沒有了當初的甜蜜。
其實,當初的缺席只要敞開心扉,好好溝通就能化解,絕不會演變成後面幾十年的平淡。
很多夫妻,雖然彼此相愛,卻沒有表達愛、維持愛、修復愛的能力,最終把婚姻里的一手好牌打爛。
去年9月份,我遇到了這樣一位來訪者:
結婚20年間,他的丈夫反復出軌12年,光是她知道名字的第三者,就有48個,但為了孩子,她死活堅持了下來,與丈夫保持著所謂的和平。
她說,她不敢離婚,因為她爸媽一直說:「離過婚的女生不好嫁。」
她沒有再嫁良人的自信,也不敢獨自帶著孩子離開家庭。
對於她來說,這20年的婚姻,就是一種精神折磨。
但好在,她最終找回了自信,和丈夫提出離婚,逃離了這個牢籠。
因此,無論如何,我都希望你能提升愛的能力。
這不僅是為了經營婚姻,經營家庭,更是為了讓你自己,擁有選擇幸福的底氣,好好地活下去。
最後,如果你正在糾結是否該修復婚姻,我希望你可以認真地思考一下,或者做一下親密關係測試,看看能拿多少分。
閱讀下方每句話,並選擇「是」或「否」,每選一個「是」得 1 分,選「否」不得分。
1.在你看來,你的伴侶對你親近嗎?
我很容易就能吸引我伴侶的注意力。
我的伴侶很容易和我建立情感聯結
我的伴侶表現出我對他(她)是首要的。
在這段愛情關係中,我並未感到孤獨或被排斥。
我能和伴侶分享心靈最深處的情感,而他(她)也會傾聽。
2.你的伴侶對你的回應及時嗎?
如果我需要情感聯結和安慰,他(她)就會在我身邊。
我發出需要伴侶靠近的信號時,他(她)會有回應。
在我焦慮或缺乏信心時,我可以依賴我的伴侶。
即使是在我們爭吵可能有不同意見時,我也知道我對我的伴侶很重要,而且我們可以找到其他方法達成一致。
如果我需要知道我對他(她)的重要性,他(她)就會給我信心。
3.你們雙方是否都能積極投入情感?
在接近伴侶、相信伴侶時,我覺得很自在。
幾乎任何事情,我都能信任我的伴侶。
即使是我們不在一起的時候,我也對我們彼此間的情感聯結非常自信。
我知道我的伴侶關心我的喜怒哀樂。
我很有安全感,確信能與我的伴侶一同面對情感危機。
分數越高,修復難度越低,挽回機率越大!
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