這是我在上海的第五年，這一年，已經有很多朋友開始陸續離開這個城市，回到家鄉。其中，就有一位和我要好的閨蜜。這家夥不僅要回老家，更過分的是還「看破了紅塵」，她說：
我不僅僅是決定回家，更是決定，今後要一個人生活了。在看慣了這些所謂「都市男女」的愛情之後，我更加覺得，自己很難再相信什麼。一個人，一輩子不戀愛，自給自足，暢快無憂。就這樣生活下去，挺好的。
說實話，我並沒有很意外。在這個時代，婚姻早已不是社會的必需品，然而，現在恐怕連戀愛都不是了。人們的戀愛節奏越來越快，越來越「速食」，分分合合都是常事。或許是因為受過傷，或許是因為失去了信心，又或是真的沒有了興趣，已經有越來越多的人說，自己不想再戀愛了。
但這說到底，畢竟還是沒有被很多人認真執行過的事情，對於未知，對於一些慣常規則的打破，人們總會有猶豫和擔心。不談戀愛究竟意味著什麼，要面臨怎樣的風險和挑戰？對於那些真的一直都不打算戀愛的人來說，又應該如何過好這一生？今天，我們想和大家聊聊這件事。
別急，在討論「不談戀愛的人如何過好這一生」之前，我們要先確認一個前提：你，是真的打算一生不談戀愛嗎？
很多人雖然嘴上說自己要一輩子單身，內心深處也許並不是這樣想的。換句話說，ta們可能對浪漫愛情仍有憧憬。那麼，什麼時候一個人可能進入了「假性單身」的狀態，而不是真的想要一輩子單身呢？下面為大家列出一些常見的情況：
如果你符合上面這幾種情況，在給自己下「一生不戀愛」這個結論時，可能就要多多考慮一下了，例如給自己多些時間，或是對症下藥，都是不錯的辦法。但如果你覺得沒關係，不論什麼情況都決定要一直單身，那麼你還有必要認清，一生不戀愛這件事還面臨著這些挑戰——
OK，如果這些問都想清楚了，確定自己是在理智和周全思考的前提下，做出了一生不戀愛的選擇，請接著往下看。
正如上文提到，一生不戀愛這個選擇，面臨著很多潛在困難。在這個過程中你可能會動搖、迷茫，會反覆搖擺和焦慮。所以說，想要不戀愛地過好這一生，足夠的心理準備必不可少。
其實浪漫愛情這件事，本就不是必需的。
Nathaniel Branden 在The Psychology Of Love一書中提到，浪漫愛情與我們大部分歷史其實是各走各路的，是一種個人選擇：「它首先是個人主義的，因為它拒絕將人類視為可互換利益的單位，高度重視個體差異和個體選擇。同時，浪漫愛情還是自私的，是由個人對幸福的渴望驅動的。」
既然浪漫愛情是一種以獲得幸福為目的的行為，那麼，如果你可以找到同樣讓自己感到幸福的事情，就可以不選擇它。
關於如何獲得幸福，榮格提出了這5個要素：
其中，良好的人際和親密關係，就並不僅是婚姻或戀愛能提供的，也可能來源於父母、朋友等其他角色。一段良好的「親密」關係，包含了經常性的交流，不用擔心背叛和拋棄，彼此尊重、接納的氣氛，如果一個人可以獲得這種形式的「親密關係」，那麼浪漫愛情更加不是必選項了。
此外，還有大量研究證實，一直不戀愛其實也並沒有我們想像中可怕。
一項針對五十歲以上老年人的研究發現，是否擁有伴侶對人們的心理健康狀況並沒有太大影響，尤其是對女性而言。
不僅如此，一直不戀愛的人，說不定比談戀愛的人過得更好呢。
Marks和Lambert研究發現，一直保持單身的人和已婚者相比，在自主性和個人成長這兩項指標中得分顯著更高。而且，單身的人比處於關係中的人普遍來說，擁有更大的社交平臺，更多朋友，且與朋友、家人之間的聯絡也更加緊密，質量更高。
看到這也許你會說，道理我都懂，但還是擔心該怎麼辦呢？
別急，我們為你準備了一些更實操的生活指南。
如果你對「一生不談戀愛」這件事仍存有擔憂，或是說不知道在這種狀態下，怎麼樣可以更好地去度過這一生，下面，我們一起打開這份《不戀愛人生手冊》：
Adamczyk發現，自願單身的人會較少體會到因失去浪漫關係帶來的孤獨感。然而，那些認為自己是非自願的、被迫單身的人，更可能感到孤獨。
所以，如果讓你決定一直單身的原因本就是主動積極的，如「我想追求一種更自由的生活」，那你只需不斷地強化和堅定它就好。但如果你的原因其實是被動的，如「我就是遇不到自己喜歡的人」，那麼你可以試著換一種主動的敘述方式，調整為「我的人生，我想按自己的節奏去過」。
其次，發展這些人格特質，可以幫助你更好地適應不戀愛生活，並從中獲益。
同樣是單身，為什麼有的人享受，有的人卻痛苦？
Bella DePaulo認為，享受單身的人通常具備了這些特質：
DePaulo還補充到，能夠享受單身的人，不一定有比常人更高的掌控力和自給自足能力（包括情緒上和物質上雙重的），但一直單身的人，可以從這兩種能力獲益更多，免受負面情緒干擾。
冥想可以幫助我們調節情緒，提升情緒穩定性，重獲平靜的內心。下面，你可以通過冥想練習，學習如何更好地調控自己的情緒，與負面情緒平和相處。
生活，一方面有著基本的物質需求，另一方面還有不確定的風險。一生不戀愛這個決定，對人們獨立承擔物質保障的要求實際上變得更高了。這裡所說的物質保障其實是多方面的：
- 一定量個人存款
- 相對穩定的流水
- 充裕的後勤保障，如個人保險、養老安排等
- 有「責任性支出」準備，如父母贍養、老人醫療等
- 為自己存一筆「風險基金」，以應對緊急情況
其實在各種類型的關係中，伴侶是每個人心中占比最大的部分，是人們情感、物質與個人生活的中心。聽起來似乎非常的不可替代？
但Spencer指出，如果人們可以用多元的情緒關係，取代唯一的親密關係，就可以最大限度地提升幸福感。
什麼叫多元的情緒關係呢？
例如說，在有些關係中，你可以盡情吐槽，發泄；在有些關係中，你可以獲得陪伴；還有一些人，可以為你排憂解難；提供性方面的身心支持 …..
對於想要一生不戀愛的人來說，可以多多留意各類情緒關係，並努力向更多不同的人表達自己的訴求，而不是把自己的感情重心放在某幾個人身上，這是為自己提供情緒保障的有效方法。
這是所有「想要過好這一生」的人需要不斷踐行的事情。
弗洛姆是這樣談論創造性的，他說：「真正的幸福是以積極的創造性為基礎的。它的對立面不是痛苦和不幸，而是由於缺乏創造性和無成果而產生的沮喪。」
一個沒有創造性的人，只能不斷被動接受外界能量輸入，不斷被塑造，被要求，失去自己的能量。Ta或許永遠也找不到安全感和幸福感，因為ta甚至感知不到自己的存在。
只有在有創造性的認真執行中，人們才可以感受到自身的完整性，感受到自己與外界交融，與這個世界有了深刻的連接。我相信，不論是獨自度過，還是擁有伴侶，如何構建人生意義，都是每個人自己的命題。
最後還想說的一點，永遠不要忘記，你有隨時結束單身的權力。
生活從來不是一場比賽，你無需按照他人的要求去達到特定的目的地，也無需為自己框定一種不可更改的生活模版。無論你選擇哪一種生活方式，最重要的，都是要學會處理好與自我的關係。
當你可以欣然接受任何情感狀況和生活處境，你願意將時間和閱歷用以滋養自我的發覺，實現自我價值時，所謂幸福，會一直跟隨著你。
