結婚8年，沖動的時候總拿離婚說事，動不動就威脅老公要離婚。老公每次不動聲色，就聽著我發牢騷，看著我把火發完，有時候他不吭氣的樣子把我惹急了，更是狂轟亂炸，手腳並用，捶他踹他幾下，看我火氣差不多發泄完了，他就來個「摸頭殺」：「怎麼樣，心情好了吧？」。每每這時我還故作姿態，但過不了8小時，我就開始反省，淚眼婆娑向他道歉：「我不是故意的，我就是心情不好」。
十年如一日，每次吵架都能猜中開頭，猜中結尾，沒有懸念。小兒子剛開始還緊張兮兮，哭得一把鼻涕一把淚的，抓著我的大腿生怕我跑了，後來發現我都沒跑，就見怪不怪了，冷靜地做他的作業。
有一回，我問老公：「我老提離婚，你咋就不生氣呢？」老公說：「如果按你吵架時說的，這輩子想結幾次婚呢？」
女生，這輩子你想結幾次婚？
可能很多女生沒有我這麼好的運氣，遇到這麼耐心、包容的另一半，不管你咋吵咋鬧，他穩坐泰山不動，活得通透，把發小脾氣的你當成小女孩一樣寵溺，而他之所以能堅持做到，就因為一句話「我愛你，所以我舍不得傷害你」。也許有些人會覺得矯情，然而婚姻之道，確實如此。
律師朋友朱彬，每次尤其忙碌，但隨著他進入律師行業摸爬滾打，他拒絕了婚姻，成了大齡男青年。一日到我家做客，幾杯酒下肚，哀悵憂愁傾吐心聲，父母催婚，有家不敢回，以工作為借口搬到外面獨住，接的案子有70%是離婚官司，身邊離婚的越來越多，原以為自己夠理性、夠清醒，慢慢懷疑自己是不是能找到合適的另一半，是不是能和對方好好相處，會不會有婆媳問題，諸多問題讓他談戀愛、相親都以失敗告終。
朱彬和我說起一些他接的案例：
一對20出頭的小夫妻，在酒吧認識，男生是酒吧工作人員，女生是辦公室助理，認識不到20天，閃婚，婚後1年生了孩子，男方要離婚，離婚理由是「不相愛了」，女方堅決不同意離婚，拿孩子作威脅，結果男方連孩子都不想要，拒絕見面、拒絕交流，不給生活費。
一對30多歲的青年夫妻，兩口子是大學同學，畢業後女方隨男方回到了這個北方城市，兩個人都考了公務員，畢業就結婚了，還有了孩子，父母幫忙帶。兩口子每天下班都是各種聚餐、消遣後才回家。這麼輕鬆、自在的生活，兩口子竟然要離婚，但是對孩子的撫養權打起了官司。
一對40多歲的中年夫妻，男方開了一家物流公司，事業有成，有車有房有老婆有孩子，女方是全職主婦，婆媳相處融洽，再好不過的一段婚姻，你肯定想不到是女方提出離婚。理由是生活習慣不同，無法忍受、無法繼續共同生活。
一對60多歲的老年夫妻，結婚40年，孩子們都有了自己的生活，妻子想離婚，覺得包辦婚姻，自己委屈了一輩子了，想在晚年過自己的生活，但是老伴尋死覓活不願意，子女也沒辦法，奶奶成了眾矢之的。
社會上普遍認為，婚姻是愛情的墳墓，進入了婚姻，開門七件事「柴米油鹽醬醋茶」，日常瑣事小事消磨了原本的愛情，兩個人從相戀時的浪漫過渡到了生活的細水長流，最初的悸動早已停止了，甚至某天你穿著性感內衣，他都不一定有感覺，看不看得到還是個事情。
然而，沒有愛情的婚姻就是正常的嗎？只有通過尋找外界刺激，才能再找回愛的感覺嗎？
不，絕對不是這樣。
婚姻，始終要有愛，不是親情，而是愛情，就像當初你們相遇時的一眼萬年、小鹿亂撞，相擁時的山盟海誓、水枯石穿，分離時的望眼欲穿、牽腸掛肚。婚姻中它不再那麼激烈，變得溫和了。
愛你，才會更加尊重你，珍惜你，舍不得用任何方式傷害你。
生活中處處面臨選擇，從簡單的「今天中午吃什麼」、到「我們是買哪套房」，大大小小的瑣事，因為我愛你，我在乎你，我害怕你不高興，害怕你不舒服，害怕你不喜歡，即使我嘴裡沒說，但是我心裡有你，你是我所有選擇的終結。反之，如果沒有愛，對方不會考慮到你要什麼，而是考慮自己想要什麼，久而久之你再美好的激情在他身上也蕩然無存。
任性到把離婚當口頭禪的我，想像著愛情走到離婚那一刻，我領著孩子，兩手叉腰，大門敞開，我老公拿著行李，一個人走出家門，形單影隻，未來的生活沒有我，他肯定是孤苦伶仃。想到這裡一下子心疼得要命，瞬間打消離婚念頭。有一回和老公說起，老公說：「你咋把我想得那麼沒出息」，然後又樂呵呵地說，「沒有你，我下半輩子都活不下去啦，看你還離不離婚」。
愛的消磨是人為的，並非婚姻就註定了消磨愛情。有句話說：女生變壞就有錢，男人有錢就變壞。花花世界，燈紅酒綠，夫妻不經營，讓小三來替你經營，誰來替你們的婚姻買單？
愛是相互的，需要互動的，你捨得花時間花精力拎著禮品走親戚，權衡朋友、上級主管之間關係怎麼處，那夫妻間的關係怎麼處不是更簡單嗎？沒有那麼多的利害關係，簡簡單單一個擁抱，一個親吻，冷不防送朵花，我吃到好吃的東西也給你買一份，大事情征求一下對方的意見，經常誇誇對方，你誇對方不還是表示你眼光好，有什麼舍不得誇的？
我們談婚姻的責任，不是把家庭綁在身上作為負擔，逼迫你對家庭負責，而是需要雙方按照家庭分工共同營造一個有特色、有幸福感的家庭。列夫索爾斯泰在《安娜卡列尼娜》中的開篇說道：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。我認為並非如此，就如我的家庭，時不時我會吵一吵、鬧一鬧，但不影響我們的幸福。有些家庭兩口子相濡以沫、相敬如賓，工作和生活上都是伴侶，甚至選擇丁克；有些家庭男主內、女主外，男在家裡主持家政大局，女在職場上叱吒風雲；有些家庭清貧如洗，兩口子外出打工供孩子上大學……幸福的家庭各有各的不同，我們每個人是完全不同的個體，對幸福的理解也不同，兩個不同的個體結合，才能創造出各式各樣幸福的家庭。
但是，必須注意一點，三觀要合。和老公結婚時，很多人都背後犯嘀咕：「怎麼她會找這樣一個門不當、戶不對的男人結婚」。是的，從世俗眼光看，我們確實一點也不登對。我從211學校最好的專業畢業，認識他時年薪20萬，是公司高層，自己買了車和房，而他國中畢業，工作收入低，家庭環境非常一般，甚至可以說窮。認識他之前我談過兩段門當戶對的愛情，都以性格不合告終，父母看在眼裡，他們只希望我能找到性格相合的人過一生，在物質上沒有過多要求。可以說，我和他的結合，才是真正的合適。
三觀不合，我說句話你能要麼不做聲、要麼懟死我；我坐下是錯的、站起來也是錯的；我想去驅車遠遊，你說不累嗎？我希望你給我買束玫瑰，你說又不能吃。我說東，你想西，我們的思想始終南轅北轍，相差一萬八千里。即使當時多麼相愛，或者是被一時的「精蟲」沖昏了頭腦，到了婚姻生活中，你會發現行動維艱。除非經歷巨大變故，否則一般人很難徹底改變自己的三觀。與其痛苦地相互折磨，不如放手讓各自去尋找契合的另一半。這時候離婚不完全是一件壞事了。
在此，借用馬伊琍的一句話來結尾：戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜！
