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1、小時候放大號爆竹，喜歡炸個煙盒，塑膠瓶什麼的。有一次突發奇想，往公共廁所的糞坑扔了一個。哄的一聲巨響，從里面沖出來一個大叔，褲子都沒有提，一屁股屎花。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一會也沒打我，只是把我推到在地，說「小子，要不是看你也被炸了滿臉屎，老子今天非削死你不可」
2、 一天，張先生正在澆花兒。突然，有人敲門。當他打開門後，一名文質彬彬的小夥子很客氣的說：先生您可以給我一杯水嗎？當然可以！張先生想都沒想，給了他一杯水。小夥子拿起水就跑了。他應該給別人喝去了張先生也沒多想。果然，1分鐘之後小夥子回來了，先生您能再給我一杯水嗎？張先生答應了他。可是為後的15分鐘，小夥子要走了20多杯水。 張先生很是不明白，他要那麼多水幹什麼？當小夥子在一次向他要水的時候，張先生問他：你要那麼多水給誰喝？ 小夥子氣喘絮絮的說：您……您……樓上著火了！
3、邊遠的山區，母親領著兒子見到一個騎自行車的人，兒子感到奇怪，前後兩個輪子，人怎麼掉不下來呢。母親很有把握的告訴兒子說：你沒看見自行車中間有一小棍朝上插在那人的腚里很結實，所以掉不下來。兒子不解的問：插在腚里一定很疼。母親說：當然啦，你沒看見那人疼的兩條腿直蹬嗎？兒子說：奧—，原來是這樣。
4、有一婦女名叫「蓮玉」，有個號稱「小時遷」的名偷真名叫「聯瑜」，他偷蓮玉娘家那晚，正好蓮玉回娘家，娘倆聊了大半宿，期間娘也好多次叫女兒名字。這可把躲在暗處的小偷嚇壞了，愣是沒敢下手，臨天亮順了個竹籃子走人（說是道上規矩不能空手回，會斷了運氣）。後來他用這籃子時碰巧遇到蓮玉的丈夫，認出竹籃（以前農家的物件上基本有姓名和置辦年月）去索要，那叫聯瑜的小偷倒也沒否認，他說「你丈母娘一家神人吶，竟然知道我在屋內又不把我叫出來，我算服了！但又不能走空趟才順了這個籃子」。
5、有一位學究，正在朋友家拜訪。天突然下起大雨，友人便說：天又落雨，我們也談得投機，你乾脆在我這里過夜算了。好的好的，多謝挽留。他答應著，但一轉眼卻不見了。友人以為他上廁所，也不在意。一個小時之後，他冒雨進來，淋成落湯雞。友人忙問他是怎麼回事。他說：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。
6、 某富翁差遣仆人給一位朋友送去一封急信。朋友收到信後立即拆開讀道：我派仆人前來你處尋取昨晚我遺忘在你房間里的那只錢包。請多關照。附言：你可以叫他回來了，錢包不用找了，因為我剛剛在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。
7、有一個人生就飛毛腿，跑得特別快，而且經常以此在人前誇耀。有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。看到賊人背影時，他高喊道：別跑了，你說什麼也跑不過我！沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去。半路上有人問他跑得這樣急幹什麼，他說追賊。又問他，賊往哪里跑了，他得意地說：我早就趕過他了，看，現在連他的影子也看不見了！
8、 有一個農民，沒見過大世面，有一次好不容易來到城市，剛一到，忽然想上廁所，就想就地解決。他剛脫下褲子，一個警察告訴他必須去公共廁所。農民以為是公共場所，就走了。忽見一樓寫其字曰：公共場所。原來是家電影院。於是，農民要進去，售票員攔住他，叫他買票，他嘟囔道：還要買票上廁所？但5角一張，也不貴，買完後，售票員給他一張票。他想：城市人這麼摳，就給這麼點紙？但他還是進去了。他見里面有一個一個的位置，就隨便占了一個。零零零，一聲鈴響。他問旁邊的人：這是什麼鈴？預備鈴。於是，農民脫下褲子。又打了一鈴，他又問旁邊的人：這個呢？這是開始鈴，農民一邊心想：城市人真講究，大便還得打鈴。他開始了！出來一個之後，他旁邊的人說：您的熱地瓜掉到我腳上了。
9、從前有個富商生性吝嗇，他兒子在外面借了許多債，他不肯償還，兒子只好言明等父親死後再還。有一天兒子實在等不及了，就和債主商量要活埋父親。他們替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。過路的法官聽到商人呼天喊地的聲音，便前來詢問。富商在棺材里聽見後，以為有救了，便喊道：救命呀！大人！我兒子要活埋我！法官質問富商的兒子：你怎麼能活埋你的父親呢？ 做兒子的答道：大人，他在騙你，他真的死了！不信你問他。法官轉身問周圍的人：你們都能作證嗎？ 我們作證。眾債主回答。 於是法官對棺材里的富商說道：我怎麼能相信你一個人呢！難道他們都說謊嗎？說完，他一揮手宣判道：埋吧！
10、 周瑜、司馬懿、曹操三人死後來到陰間。閻王：三位在世都是人傑，可有什麼遺憾沒有做到？周瑜、司馬懿、曹操道：我們都很佩服諸葛亮，自嘆不如，望下輩子投胎做人，能勝過諸葛亮。閻王：好，如你們所願。周瑜、司馬懿、曹操一起投胎，長大後，成了三個臭皮匠。
