大S愛情哲學:「外柔內韌」的女人,才是婚姻贏家

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因為《幸福三重奏》,大S最近成了熱搜常客,她和丈夫汪小菲的相處方式,從第一期被討論到現在。

有人說大S又美又會撒嬌,女人就應該像她這樣,有主見有脾氣,該溫柔時又溫柔;

有人說她太作,就會哭會鬧情緒,男人不剝蝦就不吃,公主病本人……

但無論大家怎麼爭論,都會認同一個事實——大S和汪小菲感情很好,盡管她情緒多,甚至有點作,但她找到了汪小菲。

當網友評判大S「不行」「不對」時,汪小菲幾次出來為老婆解釋,潛台詞都是:我的老婆我寵,關你什麼事啊!

這是最讓人百思不得其解、還羨慕嫉妒恨的關鍵啊,難怪旁觀者都喊著讓大S出婚姻寶典。

01

大S這樣的女人,注定幸福

大S和汪小菲有一個這樣的相處細節:

汪小菲帶大S去騎自行車,騎過一段不平的石子路,從來不會騎自行車的大S嚇得大叫一直在喊「停下來!」

而汪小菲看到石子路馬上就要過去了,一心想趕快騎到平地上去,所以沒聽大S的話,一直往前騎。

大S的情緒當然更激烈了,在她更大聲的要求下,汪小菲才發現事情不對趕快停車。一下車大S就哭了,捶了汪小菲幾拳說,「我生氣的是你為什麼不聽我說的話」。

這個畫面被很多網友罵了,說一個四十歲的女人怕騎自行車,還嚇哭了,真是公主。

其實,這個重點不在於她四十歲該不該怕騎自行車,而在於她認為自己的「怕」特別重要,而對方沒尊重。

你應該把我的感受當作比事實正確與否還重要的東西,她哭的是你不應該怠慢我的感受。

 

 

 

節目中她有一次早餐吃太多,被汪小菲阻止,她強調「可是我想要吃啊」;

有時候她完全不吃早餐,被汪小菲要求多少吃一點,她會明確說「我不餓我真的不吃」。

任何時候,她清楚明白地活在「我想要幹什麼」的真實選擇中。這也是大S一貫的生活態度。

很少有人能像她那樣敢於做屬於自己的選擇。

發誓要變美,就試遍一切的美容方法,為了減肥可以極度自律,但為了要孩子又可以改變自己吃素的習慣,變胖,甚至差點送命;

要經營家庭,就在家安心呆好幾年,專心相夫教子,做最傳統的兒媳;

早年出道要闖演藝圈,就更生猛,一路自己又做經紀人、又做化妝師,決定大小事務,一個人像一只隊伍一樣經營著事業。

盡管人生不同階段,人生活的內容一直在變,但大S一直像最閃亮的戰士一樣,100%主導著自己的生活。

02

餘生,找一個接納「真實的你的人

同樣是在《幸福三重奏》里的另一對夫妻——蔣勤勤和陳建斌,則是另一面。

蔣勤勤已經是孕後期了,馬上就要生了,一次,大著肚子的她說想去唱卡拉OK,陳建斌一開始百般推脫,後來蔣勤勤說了三遍以上,他只好跟著去。

好笑的是,去了練歌房,就成了陳建斌自己的演唱會,他一首接一首,沒完沒了,蔣勤勤在旁邊挺著大肚子,坐著不舒服,站著又累,唱又唱不了……

而此時的陳建斌完全沉浸在自己世界里,蔣勤勤什麼也沒說,只是站在旁邊,一次次翻著白眼,無語加嘆氣。

陳建斌的「目中無人」貫穿整個節目,後期給蔣勤勤配得最多的音效就是「唉」的嘆氣聲,那是在一次次的細節中,感受被忽略的無奈時內心發出來的聲音。她都不說。

蔣勤勤選擇隱忍不說,就必然導致情緒的累積。每次蔣勤勤「忍無可忍」地爆發一次,陳建斌才「如夢初醒」,從自己的世界里回過神來,稍微顧及一下妻子的感受。

她每次要用這樣強烈的情緒,才能贏得一次他關注自己的可能。這是他們的相處方式,恐怕也是很多賢惠女人和丈夫的交流模式。

婚姻關係的本質,是一種互動模式下的相互「馴養」的關係。

蔣勤勤和陳建斌,大S和汪小菲,他們的相處方式都是磨合出來的,進退之間都在回答自己內心「愛情是什麼」的信念。

你一直堅定地認為自己是誰,你說服自己、也在說服對方跟隨你一起演繹,因而最終說服了命運。

一直在選擇「賢惠」的女人,也很可能從內心不相信「自己可以任性任情地活」,因而不顧自己的感受,只照顧別人的情緒。

她做著賢惠的自己,想要用這個價值引發伴侶的主動關心,卻無法在真實感受的層面和丈夫溝通。

對任何人來說,在關係中堅持自我的真實感受,要非常勇敢。因為你堅持自我有兩種可能,一是被接納,二是不但不接納,還破壞了與這個人的關係。

大S就是勇敢地堅持真實的自我,而且找到了接納她的汪小菲。

而對於內在沒有安全感的人來說,關係中的衝突更難承受,害怕不被接納,所以傾向於犧牲自我的感受。

為什麼很多女人忙家里家外,成為好妻子、好媽媽,還是沒能成為想要的自己?

因為她們選擇用義務、責任這樣的外界要求來構築自我,而不去照顧自己內在真的感受,這樣,丈夫也一樣被說服了——對,你是好媽媽、好妻子,但不是一個獨特的有生命力的女人。

一個人怎麼認定自我,通常包含著以下3個面向:

  • 信念——世界上的事應該是怎樣的。
  • 價值觀——自己在事件中在乎的是什麼,即什麼是重要的,想得到什麼。
  • 規則——事情該怎樣做。

就像一顆鑽石,不同面向的不同光芒均來自鑽石的核心質量,人生雖然有不同的角色,但也都是內在自我價值感的折射。

自我價值感不足的人,不懂如何表達自己,也無法讓別人學會尊重自己。

03

好的婚姻,活出不被阻擋的生命力

在《傲慢與偏見》電視劇版里有個細節很打動人:

女主角伊麗莎白步行到很遠的莊園看望生病的姐姐,在門口碰到了一只大狗,她和它玩得很愉快,自得其樂,沉醉其中。

那時,達西先生正好站在窗邊看到這一幕,他看了很久,這個女孩的旁若無人自得其樂的樣子散發著魅力,這一刻,他愛上了她。

一個人能自得其樂,完全活在自己真實而愉悅生命體驗中,這樣的自在,就是一種吸引力。

相對來說,你一直完善著賢惠的想像中的自己,讓自己更值得愛,則是親密關係中的一個「交易」遊戲——

你先說服自己「我有價值」,然後希望對方因為這個價值愛上你,潛台詞就是「真實的自己並不值得愛」。

內在力量感,是一種巨大的磁場牽引力,讓異性投來讚許的目光。人天生就愛生命力旺盛的東西,而愛情的本質就是愛對方的生命力。

 

任何人都會愛一個活出了自己的人,它暗含了一切生命底層的願望。

 

夫妻一輩子,所謂馭夫術,用得了一陣子但用不了一輩子,那無非是操控。

而婚姻更多的,是用自己全部的過往經歷、人格、稟性在和對方玩進退妥協的舞步,決定婚姻質量的,說到底,是內在自我能不能帶領婚姻走向自己所要方向的那種強韌程度。

大S的內在自我強韌度,肯定是遠高於一般女性的。

不要以為公主只能作,公主也相當有魅力。而且,一個自我價值感強的人,必然對別人的情緒和感受敏感而尊重。

大s隨時能夠在精神上「覆蓋」到其他人,比如一起吃飯總是主動調節氣氛的那一個,她主導著話題,毫不吝惜地誇著身邊的人。

汪小菲這樣評價大s:

我老婆有時候很瘋狂,她很特別,很有趣,知道好多我不知道的事。我希望女人有見解,有自己喜歡做的事

他毫不吝嗇地表達了對妻子的「崇拜」,以及這段婚姻帶給他的滿足感。

人們只道大S太作,而當事人對自己的婚姻很是滿意。也許是旁觀者該更新婚姻觀念了:

一再互相遷就、各自成為賢惠的妻子和寬容的丈夫,不一定就能確保婚姻和諧。

好的婚姻,是製造被傾慕的可能,不但是奉獻和陪伴,更是堅定地選擇內在綻放和成熟,以及活出自己那不被阻擋的生命力……

作者:蘑菇姑姑

國家二級心理咨詢師,資深媒體人,在婚戀文化、女性成長、親子等方面著有多篇文章發表在媒體專欄上。

親愛的,你在婚姻里有主見嗎?你認為好婚姻的關鍵詞是什麼?