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（圖片來自網路）
這是周一，卻是讓很多人疲憊的一天。
這個疲憊，來自於幾則物傷其類的新聞事件。也許和我昨天在開運裡所寫的一樣，最後一周，金星對沖天王星帶來突發的消息，同時也是木星停留在天蠍座的最後一周，會把那些鬥爭、稅收、股權、me too、疾病等的事情，最後做一個了結。
於是，我們看到了很多驚詫的消息，從名人的中年消逝，到整架飛機的墜落，生命，消逝得讓人無從抒發感慨。
很多時候，我們希望從哲學裡、玄學裡，找到那些安撫人心的答案。而我，卻在今天，看了幾十篇文章後，特別想，和你分享其中的兩段。
第一段是早上看的，一位@寬寬 的作者寫的女兒：
最近，女兒頻頻提及生死的話題。那天，她從幼兒園回來，一進家門就問我：
「媽媽，有一天你會去世，是嗎？」
我說，「是的，每個人都會去世。」
「我會送你去醫院。」
「可能媽媽去了醫院，也還是會去世，但你能陪著我去世，媽媽會覺得很幸福的。」
「那我也會去世嗎？
「會的，很久很久之後，等你很老很老的時候。」
「我去世時你能送我去醫院嗎？」
「那時媽媽已經去世了。」
……
「那誰陪我去世？」（她眼裡開始閃淚花）
「會有你愛的人，他們會很愛你。」
「他會像爸爸媽媽一樣愛我嗎？我怎麼找到這樣愛我的好朋友？」
「會的，有一天你會遇到。」
她不說話了，我以為話題就此結束，過了一小會，她忽然說：
「媽媽，你晚點去世好不好，等我遇到愛我的人，你再去世可以嗎？」
「媽媽答應你，媽媽會好好保護身體，活得老一點。但是，你要答應媽媽，有一天媽媽去世了，你要像媽媽愛你那樣愛自己。」
「好的，媽媽，我答應你了。」
說完，她好像有些放心了，開心地轉身去玩。
還有一小段，是多年前的老網友@和菜頭 寫的父親：
父親在三十九歲那年有了我，我是頭生子。我見過父親哭過兩次。第一次是我叔父去世，他哭著說自己對弟弟不夠好，小時候騙弟弟去曬豆子的席子上，眼睜睜看著叔父跌跤。原因也很簡單，他覺得奶奶愛叔叔遠勝於愛他。第二次是因為我，在初中的時候，滿身出現紫癜，他以為我受了核輻射，得了白血病。我被送去陸軍總醫院血檢，他站在走廊一角向隅而泣，他以為我不知道，其實我全看到了。
他不知道其實我記得，那一天他沖進幼兒園，抱起三歲的我，沖到烏什塔拉小紅山基地的四層樓頂，讓我看蘑菇雲在山那邊升起，然後跳進樓裡，讓我看衝擊波到來時瘋狂震顫的窗戶玻璃。他永遠也不會知道，他給予了我對北方最早的記憶，讓我在很多年前就相信，我一定會回到北方，再次看見雪花落在我的棉襖上。終於有一天，大雪在北京紛紛揚揚飄落。唯一的區別是我身上是自己買的羽絨服，不是他一針一線為我縫的小棉襖。
父親不會知道這一切，我們已經有十年不曾說過話。
我有許多理由不喜歡父親。我不喜歡他性格中的柔軟和悲觀，我不喜歡他陷入人生低谷便不再起身，我不喜歡他沉溺於酒精和電視節目，對一切命運的安排逆來順受，我不喜歡他所有的放棄。我們爭吵，我們敵視，我們分開了許久不見，我們再次相逢時無話可說。父親默許了我的一切胡鬧，他強烈地批評了我的每一樣人生選擇，卻在我工作十一年後辭職離開國企做個北漂時不發一言。他沉默如磐石，我變動如流水。無論是磐石還是流水，從史前的那一刻開始，無論時間之雨如何沖刷，從來寂靜無言。
——宇宙的大愛和無情，從來都是如此翻滾不定。
很多的愛，轉眼變成無情；很多的無情，背後都有愛。
我不擅長勸說一定要珍惜當下，而是，如果從今天開始，一定要你選一個答案：下一步，如何愛自己？
你的答案是什麼？
我在一個母子關係的議題下，看到一個對偉大母愛的描述：真正的偉大，來自於無條件的包容、堅定的信念、大數量級的試錯機會以及真正耐心的等待，來自於平等關係下人性層面最本質的關懷。
或許我們沒有那麼幸運，可以完全得到家人或者他人如此完整和「偉大」的愛，但看了那麼多人生起伏或者是經歷過感情、金錢、事業的顛簸後，可否轉為「愛自己」——包容自己的理想和不足，相信自己的路途和力量，給予自己更多的機會去試錯而不是淺嘗則止，以及，真正有耐心地等待。最後，平等地看待自己，不苛求，不責難，不輕視。
木星，下周就要進入射手座了，它將要在一個代表著強大的超我、樂觀、往外拓展的星座裡，讓12星座再度啟航，就像一壺滾燙的水，將要澆入放好了咖啡粉的滴漏瓶中，新的芬芳和得失將要出現……我希望，你也和我一起，帶上「愛自己」的信念，好麼？
