教不嚴 父之惰?

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教不嚴 父之惰?

娃不願自己吃飯,撒嬌怎麼辦?孩子總想玩手機,底線在哪裡?

現如今,家長帶娃的笑話層出不窮,嚴肅討論亦從未停止——教育的「底線」在哪裡;原則面前,家長該不該「不退讓」。答案似乎顯而易見,執行卻難上加難——涉及到各種原則問題,家長往往不斷退讓。仿佛除了學習,處處皆非「禁區」。

不斷退讓的家庭教育背後,遠不是「父之惰」可以解釋。

不斷退讓的過程 是一家人在比懶

周末中午11點,金融街購物中心地下一層的餐廳裡,劉雯雯一家正在用餐。

餐桌的一側,是劉雯雯的3歲孩子彤彤。孩子雙手舉著劉雯雯的手機,目不轉睛。螢幕上,正播放著最新一季的小豬佩奇。

彤彤身旁,劉雯雯的老公正在低頭拌著米飯,時不時舀起一勺,送到彤彤的嘴中。

坐在二人對面,劉雯雯看到這一幕,多少有點無奈:「彤彤,咱們自己吃飯好不好?」

「不好!」彤彤頭也不抬,聲音稚嫩卻堅決,這讓劉雯雯有些不高興。反倒是老公陳先生打起了圓場:「沒事,到幼兒園就自己吃了。」

喂不喂孩子吃飯,劉雯雯與老公已經爭了幾次,最後妥協的總是劉雯雯:「我覺得到了這麼大,自己吃飯應該是理所當然的了,但我老公總是慣著她。」

陳先生則是另一套理論,「彤彤在幼兒園能自己吃飯,在家喂就是圖個方便,要不衣服臟了,在外面怎麼換?」

這也是二人育兒觀念不同的一個縮影:原則面前,家長該不該退讓?

在陳先生看來,除了不能撒謊等基本原則外,3歲的孩子還處於「不懂事」的階段,細節問題不該給孩子太大壓力,尤其彤彤平時表現都很不錯,「很多事她不是不會,只是在家撒撒嬌。」

「3歲其實不小了,該到立規矩的時候了,否則以後事事你都會遷就她。」話雖這麼說,劉雯雯也不知道哪條路「是正確的道路」,規矩立到什麼程度,界限在何處,只能探索著來。

「跟孩子不斷退讓的過程,往往就是一家人比懶。」劉雯雯坦言,3歲的彤彤認知尚不穩定,就算剛剛講明白的道理,也會「撂爪就忘」,這也讓孩子的教育常常成為耐性的比拼:「讓他爸爸講故事,待會兒過去一看,倆人都躺那玩手機呢。」

自己不夠堅持 孩子就不把你的話當真

在學齡前兒童的父母還因為孩子多看了會兒手機、不願刷牙不想睡覺等生活問題糾結時,王旭苦惱於一個更深層次的問題——如何培養八歲半的兒子「言而有信」。

「總覺得孩子不把我的話當真。」王旭表示,因為孩子媽媽在大型餐飲集團擔任管理工作,經常出差,反倒是自己和孩子相處的時間更多。目前孩子已經升入小學三年級,但在他看來,良好的習慣還是沒有完全形成:「或許裡面有孩子媽媽的因素,但主要怪我自己堅持得不夠。」

回憶起來,其實都是一些小事,比如剛入學時孩子總喜歡「殘害」文具,沒多久就把一塊好端端的橡皮戳得都是洞,然後掰得越來越小最後無法使用。王旭也曾認真地「威脅」兒子,再浪費橡皮就不給他買新的。孩子媽媽卻不以為然,覺得男孩子好動閒不住,沒什麼大不了的:「確實他不久之後就不玩橡皮了,但是不是打下了‘爸爸的話只是隨便說說’的基礎呢?」

還有一次,王旭本來跟兒子說好周六中午前做完作業,就全家一起去看兒童劇。結果到了快出發前一檢查,還是有沒完成的內容。「我當時思想鬥爭特別激烈,但想到孩子媽媽好不容易在家休一個完整的周末,真不去了大家都掃興。另外也是有點心疼錢,好幾百呢,最後還是去了。」王旭坦言,現在想來很後悔,「就應該堅持不去,正好給孩子一個教訓。」

董坤的兒子辰辰今年也是三年級,他是眼瞅著兒子的心眼多了。「用句流行語,就是套路越來越多。」日漸成熟的辰辰,開始與家長打起了拉鋸戰,大到上課外班做作業,小到刷牙疊被子,事事都要「套路」一番。

就拿上個月來說,每天都自己洗襪子的辰辰忽然提出,作業太多,洗襪子需要媽媽代勞。讓孩子參與家務,本就是想鍛煉他的自理能力。可一搬出學習這面大旗,媽媽先妥協起來,二話不說就把家務接下來。可董坤觀察了一下發現,辰辰的課業並沒增多,只不過為了把洗襪子的時間拖掉,他開始磨起了洋工。與老婆私下分析了一番,董坤決定不能退讓,在與辰辰耐心協商後,又把洗襪子的任務交回到孩子身上:「代價也不是沒有,我們給他買了新玩具。」

「讓孩子把到了脈,這教育的路就難走了。」在董坤看來,孩子能用的套路無非利用家長的惰性心理:「家長不能懶,遇到問題要談清楚,不能讓孩子糊弄過去。」

試著拋開條框 找適合的方式跟孩子溝通

在周圍同齡朋友眼中,燕兔算是公認的「育兒高手」。作為兩個孩子的母親,工作之餘,她考取了美國正面管教家長認證講師,並開通了微信公號「布米花園」。一篇篇細膩流暢的帶娃日常與心得體悟,為她贏得了不少粉絲。

然而即便理論傍身,燕兔坦言,自己依舊時常會處於「無力」或在不同線路中「搖擺」的狀態。就像不久前,她努力訓練快要4歲的大兒子布布獨自入睡。雖然之前經過商量,孩子已經答應了一周自己睡兩天,但進屋躺在床上還是會反悔。

有一天,布布已經躺好,玩具恐龍也抱在懷裡,卻又哭著爬起來。燕兔知道這時候要先跟孩子「共情」,然而說了半天「媽媽知道你有點害怕,媽媽就在門口陪你」,沒用;再祭出激將大法「一定要說話算數哦,不然下次沒人相信你了」,孩子還是不聽。「布布其實算是容易講道理的小孩,但情緒上來也就沒有理智了。真的讓他自己哭到睡著,又確實狠不下心來。」

眼看著燕兔馬上就要妥協,老公一句話「拯救」了僵局。「他裝出很可憐的樣子說,你怎麼可以這樣,你都答應陪恐龍睡覺了,現在反悔它該多傷心啊!」沒想到孩子停止了哭泣,若有所思一番後居然躺下睡了。這神奇的一幕讓燕兔陷入思考,「就算我們掌握了各種理論,有時可能也比不過換一種邏輯,可以試著拋開條框,尋找適合跟孩子溝通的方式。」

目前在夫妻倆「優勢互補」的通力合作中,對大兒子還算是比較能堅持原則的。但只有一種情況例外——與老人的溝通。年初布布上了幼兒園,每天需要在家吃完早飯才能走。燕兔所掌握的理論包括布布的實際能力都表明,孩子應該而且完全可以自己吃飯。「但婆婆就習慣喂飯,我說過挺多次他這麼大了不要喂了,婆婆也不聽。」

直至最近一個多月,老人有事離京,燕兔告訴布布,自己早上8點要出門上班,沒有時間喂他。而真的有幾天,孩子早上一口飯都沒吃。但不到一個星期,孩子就乖乖自己吃飯了。

當然等到老人回來,這一切可能還會被「打回原形」。燕兔笑言,放在以往自己肯定又會糾結一番,但最近她的心態平和了不少:「我也想明白了,本來老人幫忙帶孩子就辛苦,如果事事糾正,大家都會很難受。把問題分級別,有一些問題可能也沒有那麼嚴重。你能主導的時候按自己意思來,老人不聽的話就算了吧。」

本報記者 吳楠 魏婧 插圖 宋溪

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