來了!來了! 2020年全新笑話大全!開心時刻!

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1、找了個算命先生給我算一卦,他打量了一下說:“這位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝:“你怎麼算得這麼準確?”他捋了捋鬍鬚說:“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”

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2、跟一女同事玩打手背的遊戲,不小心抓到了她的手,破了一點表皮,然後女同事一臉認真的拿出手機,正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索:被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎?

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3、最近來親戚了,不舒服就和男朋友鬧彆扭,持續了一周了,最近兩天死皮賴臉的纏著我!我懶得搭理他,就指了指壞掉的空調說道:男人都是大豬蹄子,就和破空調一樣,我熱了偏要吹熱風,我冷了偏要吹涼風!男朋友也怒了,說到:你連空調都不如,最起碼它知道吹。

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4、早上我去菜市場買青菜,我問小販:“你這菜打過農藥嗎?”小販想了想說:“估計打不過。”

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5、我一同學,前段時間賣掉了上海的一間房子,家人怎麼攔都沒有用,問他原因,他說:就這一間房,將來住都住不下,也買不起了,不如在家鄉買個十來間,寧做雞頭不做牛尾嘛!直到前兩天聽說他開了個桑拿中心,總算明白他的苦心!

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6、有一天我問我媽,“媽,我是你的什麼? ”我媽撇了我一眼 “媽的智障”!

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7、在經歷了漫長的十幾小時飛機後,我終於如願以償的到達了,美國洛杉磯,啊!美國,他們說的空氣,我一聞,果然是極其香甜的,完全沒有霧霾,於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩,換上了厚厚的防彈衣!

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8、和一個漂亮的MM約了個會,看完電影后,她邀請我去她家,我覺得不能這麼空著手去,說先去超市買點東西,但這時她羞澀的對我說,“不用了,家裡還有剩的。”

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9、老王的媳婦躺在我懷裡,指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候,把它處理掉,等老王回來就說飛走了”我問:“為什麼?”老王媳婦:“這鸚鵡會說話,等老王回來了,非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差,半月後回來,一進門,老婆就對我說:“老李,不好了,你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”

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10、剛才看到一個胖子流浪漢,我問他:“作為一個流浪漢,你為什麼還這麼胖?”  他說:“因為我沒錢去健身房。”

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11、過完年帶著媳婦出發回城市上班,老媽大包小裹的給我裝吃的,什麼豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子!
媳婦瞅瞅老媽鬢邊的白髮一時心酸,跟她說了一句:養豬不容易,留著您自己吃吧?
老媽跟媳婦說:“養了二十多年的豬都跟你走了,這些肉你也帶走吧。。。”

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12、一鄉民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元往桌子上一拍:“給我來輛福特。”營業員大驚:“你的錢不夠啊!”鄉民不解:“外面不是寫著’福特2000’嗎?”營業員:“哦……那您出門往右拐,那家公司的賓士才600!

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13、原來“湧泉穴” 在腳心後,我就在想古人說的’湧泉相報’是踹他一腳呢?還是潑他一臉洗腳水?

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14、有一天,一個男人上班回家對妻子說:親愛的,我新換了秘書,猜猜看發生了什麼事!她的胸罩居然是紅白相間的,那是我最喜歡的足球隊  的顏色,當然,這沒什麼大不了的,不過真的感覺很好。”

第二天,他們回家時,他妻子問:“今天怎麼樣?”

男人說:“棒極了!不僅她的胸罩是紅百相間,而且,內褲也一樣。你知道這沒什麼大不了的,不過我真的感覺很好。”

第三天回家後,丈夫問妻子:“親愛,你們公司今天有什麼事沒有?”

她答:“沒什麼特別的事。只是新來個老闆,他的那玩意兒比你長兩英寸。當然,這沒有什麼大不了的,不過我真的感覺特別好。”

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15、小麗:“晚上10點到12點加班對皮膚不好,所以我不想加班!”。
老闆抽一口煙緩緩道:“好吧。。。10點到12點上班,12點後再加班”。
小麗:。。。。。。

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