沒有共情能力的婚姻,還不如守活寡

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沒有共情能力的婚姻,還不如守活寡 汽車 第2張

文|羅近月

最近,小王遇到了情感危機。

起因是男友沒有及時回信息,她非常生氣,一怒之下打電話跟男友說:既然你這麼不在乎我,說明你根本不愛我,我們還是分手吧!

她以為男友會道歉、請求原諒。誰知道男友卻異常冷靜地說:如果你真想分手,我也願意!

小王越想越生氣,找到男友質問:你怎麼可以這麼輕易就要分手,這麼不顧及我的感受。你要是真愛我的話,難道你就不能多一點理解我嗎?

男友說:那你呢?過去我一直忍受你的壞脾氣,你有理解過我的感受嗎?

在親密關係里,為何被理解這麼難?

01

我們常常「自以為是」

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在親密關係里,感到不被伴侶理解是常有的事。許多關係,常常就是因為彼此都感覺不到被理解,變得越來越疏遠,甚至走向分離。

比如,在小王和男友的例子中,小王渴望被理解,所以她衡量是否被理解的方式是:如果你愛我,你就應該讓我滿意。

男友也一樣渴望被理解,他希望被理解的是:我為你做出所有的妥協,都是因為我很愛你!

這樣的結果就是,小王覺得男友照顧她是理所當然,男友卻覺得既然付出這麼多努力,對方應該知道他的心意。

最後,他們都對另一半的感到無比失望,既為不被理解而痛苦,又堅持用自己的理解去否定對方。

所以,基本上當一個人在關係里總是感覺到不被理解時,常常是陷入了一個僵化的模式中,執意用自己覺得應該的方式去苛責和埋怨他人。

比如,小王最常說的口頭禪就是:你怎麼可以這麼對我?你愛我,不是應該對我好嗎?我到底是哪里不好,才讓你這麼對我!

通過這些話,她傳遞給對方的是:我需要你來時刻理解我,但你的狀態與我無關!

看起來是不被理解,實際上這種極度苛求對方滿足,一味地索取或是發泄情緒的方式,恰是一種在關係里缺乏同理心的表現。

02

總覺得不被理解,是因為缺乏同理心

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和小王一樣,小劉也總是感覺不被理解。當她感覺到不被理解時,常常會生悶氣,直到等著別人來哄好自己。

所以,她在關係里總是非常被動,如果沒有人來跟自己道歉,關係就會慢慢變得冷淡。

在現實的關係中,爭吵、生氣是常有的事。一個具備同理心的人,可能會在情緒消退後,願意去跟對方溝通、交談或者道歉,一起來解決問題。

而缺乏同理心的人,更容易固著在一個自己需要被理解的世界里,執意按照自己想像的方式來獲得滿足,無法看到對方同樣需要被理解

同理心,是維持關係平衡最重要的一種能力,能幫助我們更好地理解對方,處理和消化自己的情緒,在關係里更靈活地面對問題和解決衝突。

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不具備同理心的人,只希望對方能夠滿足自己。當對方不能滿足不了自己,就覺得關係變得糟透了。所以,他們只能待在關係極度舒適的狀態里,不能面對關係里的任何差異和衝突。

在現實生活中,我們常常看到那些埋怨自己不被理解的人,很容易有這樣的認知:

  • 如果你愛我,你就應該不顧一切阻礙來滿足我;

  • 如果我把事情做得很好,你就應該感激和認可我;

  • 如果我為你犧牲很多,你就應該永遠愛我!

他們的不被理解,是總覺得自己理所應當要被理解。也就是說,他們會認為每個人都應該為自己考慮,卻從來不會從別人的角度換位思考。

當他們越是渴望被理解,就越對他人更多的要求和埋怨,總是喜歡指責和埋怨,只會讓關係變得更疏遠。

所以,那些極度渴望被理解的人,常常也最不容易被理解。即便一開始幸運地遇上了,也很難讓這樣的滿足持續下去。

03

同理心,是一種在關係里被善待的能力

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我們常常覺得,如果一個人沒有同理心,會讓別人感到很痛苦,實際上最痛苦的卻是自己。

當他們用極其苛刻的方式去理解他人時,即便別人有著正常的反應,他們也可能會受到傷害。這些糟糕的體驗,讓他們在關係里容易產生過激的反應,換來他人的冷漠和逃離。

這就相應帶來了一個矛盾:一方面極度渴望有一個理解自己的人,另一方面又因為暫時缺乏理解他人行為、動機的能力,每遇到一段新的關係,都會帶來不被理解的創傷體驗。

這就進入關係的惡性循環:不被理解——渴望被理解——越多的不被理解——越多渴望被理解……,越嘗試越失望,越覺得他人不可理喻。

然而,最初不被理解的原因,可能不是他們自己造成的。

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當一個人成長過程中有很多想法不被理解時,並且被養育者強加修正時,長大後就會把這種壓抑的欲望投射到他人身上,渴望即便不說出來,也有一個人懂得自己怎麼想,用自己最想要的方式來對待自己。

如果這樣的渴望未加覺察,就會執意用固有的「應該」去衡量別人,帶來更多的創傷體驗。

而有同理心的人,既能看到自己,也能看到別人,不會承受過重的關係壓力,也不會把所有的矛盾都看做是別人的問題,自然也能換來更和諧的關係。

比如,當一個朋友跟你約會,臨時又修改約定時,你可能會不開心,但是也可能理解朋友的難處,並不會因為這件事情一直生對方的氣;

而沒有同理心的人,可能會很憤怒地想:你怎麼可以這樣對我,是因為我不好你才要取消約定的嗎?不管你遇到什麼事情,你這麼做就是沒有考慮到我的感受!

所以,當一個人不具備理解他人的能力時,越渴望被理解,就容易因為自己單一的理解而受傷。同理心既是一項理解別人的重要能力,也是一種讓自己在關係里被善待的能力。

04

如何發展出同理他人的能力?

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1、先開始同理自己

無法同理他人的人,常常也不會同理自己。面對自己,他們總是習慣了批判和責怪的態度,喜歡用很多的應該去約束自己。

想要同理他人,我們必須先學著把自己當成一個有想法、有情感、有感覺的人去理解。

如果遇到一件事情,我們能夠首先放開標準,靠近自己的感受,把這些複雜的情感表達清楚,也就具備了相應理解他人的能力。

2、承受一定程度的焦慮

我特別欣賞的一句話是:愛情打開的不是一個人的心靈,而是通過他,你接納了整個現實的世界。

當我們進入一段真實的關係時,一定會面臨很多忐忑不安,這種焦慮是每個人都想回避,實際又是不可回避的。

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所以,如果我們試圖讓另一個人來緩解自己的焦慮,這可能當時會奏效,獲得一些暫時性的安慰,但必然需要面對更大程度的焦慮。

只有學會面對不確定,我們才會從關係里獲得成長,需要我們有意識地學習承受焦慮,並且在焦慮中開始覺察自己。

3、具備自我成長的意識

現實生活中,有很多人希望改善關係,但是更多的人只是想要尋求滿足。

尋求滿足是希望遇到一個愛自己的人,或者期待對方改變就好了。而尋求自我成長的人會知道自己很渴望愛,但這里面也有許多需要自己做的功課,並不能指望另一個人能解決自己所有的問題。

把問題的責任都推到別人身上,要求他人來滿足自己,這樣的期待容易讓我們陷入「受害者模式」,一直埋怨別人不理解自己,實際上也阻礙了自己發展出理解他人的能力。

所以,即便你可能感受到被傷害,可能讓你無比痛苦,你也需要去面對自己的責任,理解這一切是怎麼發生的,走出不良的關係和認知模式,這就是最重要的開始。

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作者:羅近月

心理咨詢師,專欄撰稿人。擅用簡單的語言和獨特的視角,助力女性內在提升和自我修煉。微信公眾號:美靈心生活(ID:meilingxinli)。

——心有助,不孤獨——

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