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朋友借了我200塊錢一直不還，又不好意思當面問他要，於是發微信說：「借我的錢你還打算還嗎?」朋友回：「不打算還了呀!」

今天在路上撿到一條受傷的蛇，我把蛇放在了罐子里，為了讓蛇快速康復，我放了50克人參，200克枸杞，20克當歸讓它補一補，我還放了5000毫升的白酒幫蛇的傷口消毒，最後為了不打擾到蛇我把瓶口密封了。

晚上睡覺，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽過去親了起來。我心頭一暖，覺得她真可愛，於是翻過身去親她。突然，她睜開眼睛，一臉驚恐：「怎麼是你!?」

最近，在鄭州參會的幾位動物考古學家在飯店就餐，羊腿中赫然發現了豬骨，憤而與店家對質，就豬骨形態尺寸及家養還是野生的問題進行了深入探討，最後這道菜免單了!網友：我去飯店只會說「這道菜鹹了…」

爺爺那一輩的名字大部分都很有境界;父母那一輩的名字大部分都千篇一律;我們這一輩的名字大部分都舞文弄墨;新一輩的孩子們的名字很多拗口非主流中二爆發。

今天吃晚飯去樓下散步，碰到張大媽，聊了起來，我就哭訴最近多慘,被老板罵，陪同事排擠，還賺不到錢，還好馬子陪著我。張大媽安慰我說你這算好了，4樓的小王更慘，馬子在他上班後偷人他都不知道。我哭的更厲害了，我就是4樓的小王。

每天都在同一家早餐攤位吃混沌，今天想換下口味，下車後，我對老板說：「老板，下碗熱幹面。」老板愣了幾秒，尷尬的笑道：「你車往這一停，我就把混沌給你丟鍋里了。」

旁邊有一家三口，兒子在鬧情緒。父親對十幾歲的兒子說：「狗不嫌家貧，子不嫌母醜。」只見母親臉有怒色。

今天回家吃飯的時間，我腦子一抽就問我爸：「當時您和我媽談戀愛，是不是她一直催著你結婚的呀?」老爸：「不是你媽，是你。」

PS的最高境界是毫無PS痕跡。備胎的最高境界是毫無備胎痕跡。

去駕校練車，開車的女學員技術很爛，教練指著池塘說：「前幾年有個女的，報了駕校，分不清油門和剎車，直接帶著一車人竄進了池塘。」下面一群人就開始笑，這時，教練指著那個學員說：「沒想到，今年她又來了。」

牙醫問我怎麼牙這麼不好磨損嚴重?我說人生太艱難，我一般都是靠咬牙過來的。

我比較瘦，胃也不太好，還經常不吃晚飯，每次異地男友問我吃晚飯了沒有，我說沒有都會被他罵，後來我乾脆每天編一個豪華晚餐騙他。連續騙了一星期，他突然問我：「你是不是被人包養了?」

我以前念書的時候，一考試腦子里就會放歌，什麼亂七八糟的都有，有一次數學考試放足了九十分鐘的「星星點燈」。我上輩子，可能是個留聲機。

問：我是初中生，個子矮，我爸我爺爺都不高，怎麼辦?答：趕緊早戀吧，趁著別人都沒長起來。

昨天中午去飯店吃飯，停車場沒位了，剛好路邊交警貼條，就等交警過去後把車子停在路邊了，自作聰明的把別車上的條子揭掉貼自己車上。吃完飯走的時候發現車上並排兩張條子，一張下邊還多寫了幾個字：害人終害己，再送你一張。

我都已經成年了工作了，一到家，看到任何眥漏我爸媽還是堅定不移地質詢我。桌布蹭上油了賴我，網斷了怪我，遙控器燒焦了因為我，燈一直沒關/燈忽然關了，都是我。理由是：「你不在家的時候我們用得都好好的。」

昨晚和室友出去吃麻辣燙，點好菜後我對室友說：「我們打包回去吃吧。」室友大聲質問：「為什麼呀?」我小聲在他耳邊說：「你看這店里都是一對對小情侶，我倆坐著不合適!」然後這貨又提高了一個嗓門，故意吃驚的回道：「不會這麼巧吧?你兩任前女友都坐這?那咱還是打包回去吃吧!」

我感覺，女兒要富養這句話應該理解成在支持女兒學習和追求方面不要吝嗇錢，比如愛好音樂就盡力支持，買好琴請好老師，至於是不是那個材料另說。絕對不是要什麼就給買什麼，主要是買不起。

以前我跟主管出去吃飯，為了不喝酒就說我準備要孩子了，大家就不讓我喝了。就這樣說了一年，有一回主管又勸酒，我說我準備要孩子，主管突然跟我說：「小X啊!有病得治啊…」

閨蜜總是約我一起去籃球場旁邊打羽毛球，每次她都喜歡穿裙子，還跳得老高，打一個球就擺一個POSS，有Z的，有S的。半個月後，她成功吊了個打籃球的帥哥，而我成功地練了一腿肌肉。

董明珠和陶華碧都說自己人生最大的轉折點是丈夫去世，否則她們可能會做一個平凡的母親在家相夫教子。嗯，多少個女首富其實是被丈夫耽誤了。不要懈怠，不要消沉，今天就毒死老公，勇敢走上人生巔峰。

今天朋友跟我說了一句令我警醒的話：「再不努力賺錢的話，會所就關完了。」

某校園論壇上有人問：「學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」某學生跟帖回答：「你家人不見了，你不著急麼?」

吃小龍蝦旁邊一小朋友問老爸：「小龍蝦回不了家會不會著急啊。」老爸一下愣住了。老板過來解圍：「不會的，他們全家都在這。」

老婆最近中了古裝劇的毒，晚上我就蒸了包子炒個小菜然後叫她吃晚飯。她可到好!拿根細針然後插進包子里接著拔出來說，針變黑了!老婆：「有毒!本宮就知道你這狗奴才有意圖某害本宮!」我直接吐她一臉唾沫星子：「這是豆沙包你個蠢貨!」

到女友家吃飯，和未來伯父伯母聊了很多，覺得他們對我印象還不錯。後來，談到關於錢的問題，我很坦然說我沒錢。伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定的說：「錢，不能用來衡量一個人…」 我笑著答：「是啊是啊」 伯父放下茶杯繼續說：「…那還有什麼能衡量?」

小李總被黑社會欺負，終於有一天他忍無可忍，臨走前對黑社會說:「你們等著，我遲早會回來找你們算帳的」，一個月後他成了這夥黑社會的會計!

上學的時候，我想讓同桌出洋相，於是畫了一只豬貼在同桌背後，他後面的女同學一直笑，同桌問她：「為什麼笑?」女同學邊笑邊說：「你後面有只豬。」

小明考完試，拿試卷給老爸看。老爸說：數學竟然0分!小明非常緊張…老爸接著語文卷子：語文15分?小明點點頭，氣氛無比恐怖，小明感到一場腥風血雨將要發生在自己身上…然後，老爸深吸一口氣，緩緩說：小明啊!你，你有點偏科呀!

有個朋友，女的，初中就談了個男朋友。這女的是優等生，成績非常好，而這個男生成績就挺差的，天天混，有一天他給我朋友寫了一封情書，朋友看了之後一直默默流淚。我問他:「真的有這麼感動嗎，這小子文筆不錯啊。」朋友白了我一眼，繼續哭道:「這字真特麼醜啊!」

高中的時候，同桌說，晚上放學總有個小混混騷擾她，讓我送她回家，我連續騎自行車送了一個禮拜也沒看到那個小混混，就再也不送了，，，，，明明沒小混混，天天想蹭車，想的美。