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幽默笑話：老公跟我一起回娘家，看到鄰居家母豬下豬崽兒，老公捂眼直呼太血腥了，看我一臉淡定的，他問我怎麼不怕？我：「哦，我家以前也養過，這一片兒的小公豬蛋蛋都是我拿刀片割的。」這件事兒以後，我發現我老公看我的眼神都變了，震驚中帶著敬畏，敬畏中還夾雜著一絲恐懼……
幽默笑話：老公跟兒子開玩笑:你要是不聽話就把你媽媽賣了換酒喝！！兒子歪頭思考了一下說道:那剩下的錢可以給我買個遙控飛機嗎？我的兒……
幽默笑話：買了個天藍色的裙子，結果給我寄來個灰白色的，我找店家理論，我說我買的是個天藍色你怎麼給我寄個灰白的呢，她無辜的說，親我們這的天空就是這個顏色啊。我……
你會怎麼選？
幽默笑話：男友來家里玩兒，他靠在床上玩遊戲，我在旁邊照著鏡子修眉毛。突然他大叫一聲「歐耶，贏了！」嚇得我手一抖，眼皮割破了點，他趕緊跑出去問我媽有沒有創可貼，，我媽跑進來一看，心疼的說「你說說，我這如花似玉的閨女，讓你這一喊給整破相了，可別說阿姨訛 你，你要不娶俺閨女俺跟你沒完…」我…
幽默笑話：晚上嫂子在屋里換衣服，我沒敲門就進去了，嫂子尖叫了起來拿手捂著上身。我說：怕什麼，咱爸上班走了，就我跟咱媽在家，都是女的你怕什麼。嫂子回了一句：我怕你自卑。
幽默笑話：閨女發燒了，38度，我在值班，老公火急火燎的給我打電話問我怎麼辦？我剛要說話就聽到閨女說，首先要洗個熱水澡，有酒精的話可以加點酒精，多喝水，沒超過39度可以不用吃藥，最後就是還要給我準備點零食！幽默笑話：92年春節去我同事家吃飯，喝的啤酒，中途出去上廁所。她家當年住的是老式的筒子樓，廁所在走廊的最北邊，只有2個蹲位，上廁所的人都是進去後把門銷上。我去了，拉了第一個蹲位，有人拉不開，拉第二個蹲位的門，剛拉開一點縫，就被人用力拉了回去，可能是插銷壞了，上廁所的人用手拉著門把手呢。只好等會兒。就在我剛閃倒到一邊的時候，風風火火沖進來一位40多歲的中年婦女，看來挺急，拉第一個門沒拉開，二話不說，用力扯開第二扇門。…… 可憐那位60多歲的老大爺，被人活生生地從廁所里光腚拖出來了。
幽默笑話：兒子偷懶不願意去幼兒園，為了哄他去，就給他一小包餅乾把他送到教室一看，一堆小朋友圍上來，嘰嘰喳喳的說：我給你開，我給你開！兒子老實的遞了過去，眼巴巴的等著開，結果開完，那孩子給了兒子一塊，然後一包拿走了！笨蛋兒子就吃著手里那塊，什麼意見都沒有！我終於知道為什麼你在學校那麼受歡迎了……
幽默笑話：我們三個同事一起合租房子，我馬子洗衣服時候，看到同事們泡的衣服也會順手洗了……有次我跟女友鬧矛盾，他們把我倆約出來吃飯調解，說是調解結果硬是被他們威逼給女友道歉！道完歉，倆人又奴才樣給女友諂媚……我悠悠喝了口酒，仰聲長嘆：得民心者得天下！！
幽默笑話：早上在食堂買豆漿。我：「阿姨，還有沒有紅棗味豆漿了？」阿姨：「呀，賣完了，現在就只有黑米的了」我：「好吧，我妥協，一杯黑米的吧」接過來嘗了一下：我：「阿姨，您拿錯了吧，這個是紅棗的啊」阿姨：「是啊，刺不刺激？驚不驚喜？」
幽默笑話：剛看到一個說:班里只有兩個男生不敢逃課的。突然就想到我們班長，我們班唯一的男同胞，只有期末考試和開學第一天能看到他，平時都是曠課的。所以，曠不曠課不在於數量，而在於膽量。
