而婚戀失敗，都是別人「犯的錯」，不是自己「造的孽」。

A婚姻不幸，必然說：那個TA多麼糟糕糟糕，而我多麼多麼盡力。

B人生不幸，也是這個邏輯：我為什麼過得苦？還不是因為他做了什麼什麼，他沒做什麼什麼。

哪怕C正處於婚外情，也能理直氣壯說：他真可惡，把我當什麼？需要就找我，不需要就玩消失？

想必你已經發現了這個規律。

痛苦之人，都覺得自己的痛苦是他人造成的。

這還不是單純的受害者心態。

因為他們都有一套自己的「辯罪邏輯」。

凡令其痛苦的，只要往這「邏輯」一套，他就成了無辜人，另外一個TA就成了施害者。

這樣的心理肯定不健康，內心容易分裂，是怨婦的前奏。

這些辯罪邏輯有哪些呢？我們一一來看。

邏輯一：你幫我做決定，你就需要替我的痛苦負責

斯科特寫過一個事例。

安琪覺得自己快被丈夫逼瘋了。

她跟醫生抱怨：「我早就說過，原先的房子賣不得，現在好了，剛賣就漲！」

醫生問：「你們是夫妻，賣房應該需要你也簽字吧？」

安琪一時語塞。

這時，安琪丈夫卻說：「我早就征求了她意見，她囉嗦一大堆，但最後總是說：你做主，你來決定。」

「如果選擇正確，那沒什麼，如果選擇錯誤，那我就要遭殃。」

斯科特說，這就是典型的逃避自由。

這些人邏輯是：我不想承擔責任，所以，我放棄選擇的自由，甚至讓你替我做出選擇。

可人得為自己的選擇負責啊，因而，你要承擔一切責任！

運用到現實就是這樣：

矛盾出現之前——「我不懂，我不會，我更在乎你的意見，所以，你來做決定吧！」

矛盾出現之後——「要不是你說XXX，我會這麼痛苦嗎？」

如果你有心，你會發現這現象非常普遍。

比如，妻子找工作，把握不定，就問丈夫意見：「A好還是B好？」

丈夫說A，那麼妻子會再三強調：「真的是A嗎？你確定嗎？」

一旦對方說yse，那麼，此後一旦遇到不順，她就能理直氣壯地說：「要不是你叫我去A公司，我會這麼委屈嗎？！」

再說個我經歷的事。

我14歲時，得了鼻炎，需要個小手術，我爸沒有主見，就問我媽意見。

可我媽也不懂，就隨便選了個醫院。

很不幸，那醫院專業很次，手術不是很成功，留下了些無法根除的小毛病。

我父親挺內疚的，但與此同時，他更多的是責怪：「還是怪你媽，我說了那個醫院不行，她就是要圖便宜······」

不必說，處於這種關係模式，肯定你痛苦，他也相當委屈。

那如何打破這個僵局呢？

如果你是被依賴的一方，你只需理清各自的選擇權就好。

讓他的歸他的，你的歸你的。

尤其你給予建議時，你務必要加一個前綴：「我的建議只是建議，你要尊重自己的意願做出選擇。」

如果你是習慣問責的一方，那也很簡單，把選擇權重新交由自己手中。

大到工作買房，小到在街上吃麻辣燙要不要加辣，這都是自己的選擇權。

放棄它，人就成了奴隸，還是一個愛抱怨的奴隸。

接受它，「自我負責」這四個字方可真正做到。

邏輯二：你為什麼不是我想像中的樣子？

一個心理學家講過一個事。

小夥子抱怨說：「我馬子從不考慮我的感受！」

問其原因，他說：「昨天，我打電話約她吃飯，她掛了，我連續打了3個，她都掛了。」

「她或許有急事？」

「我馬子事後解釋，說當時在開會，不方便接電話。」

「嗯，這很正常。」

「不，這不正常。如果我是她，我會找借口離開辦公室，然後打電話給對方，哪怕發個簡訊也好。」

在心理學上，這叫「投射性認同」。

• 我覺得你應該如何如何對我，否則就是不在乎我。

• 我覺得你應該是A，可你居然是B，看來你是壞的。

類比到現實中，就成了某些嘶聲力竭的吶喊。

「真沒想到你這麼懶，你太讓我失望了！」

「連下班都不願接我，你根本就不愛我！」

簡單來說，你把理想伴侶全投射到對方身上，並且，你還非常執著，必須要求對方認同。

比如，你不能打遊戲，你不能發脾氣，你要下班接我，你要時時刻刻證明愛我······

對方又非為你而活，肯定沒法如你所願。

於是，執著於幻想的你，隨即被巨大的痛苦吞沒。

同時，你還會掉進兩個死循環。

一個是無休無止的指責，另一個是強制改造：

• 如果你愛我，你就要幹嘛幹嘛
• 你看別人多麼多麼好，你怎麼就不學著點？

可事實上，人都會捍衛自己的意志，而拒絕他人的改造。

於是，當看到自己辛辛苦苦付出，還無法改變對方時，你便陷入了更深一層的痛苦。

以及，更歇斯底里的指責。

難怪李雪說，我在為自己編織仇恨，製造地獄，卻說地獄是別人造成的。

是啊，我們在逃避責任，我們在投射幻想。

我們明明過於偏執，卻還理直氣壯地說：「這都是你的錯！」

如此一來，不痛苦才怪了。

至於如何走出，海靈格給出指南——誰痛苦，誰改變。

這聽起來有點喪氣，但還真是這麼一回事。

就拿我女友來說吧。

她不喜歡看書，是非常不喜歡的那種。

起先，我不能接受，她怎麼可以不看書呢？她怎麼可以連我的文章都懶得看呢？！

於是，我偏要強迫。

她很好，勉強順從我，而同時，我抱著極大的期許，監督著，管束著，要求她同我一樣喜歡文字。

可事實卻是，她爆發過不下10次：「你就是自私！你憑什麼這樣控制我！」

而我的痛苦，也由此可見。

後來，我懂了，誰痛苦，誰改變。

於是，我不再強求，甚至欣然接納她一些，比較世俗化的樂趣。

我把包容與親密留給女友。

我把對知識探討的需求，轉向外界——朋友同事。

這些看似微不足道的改變，卻讓我走出了祥林嫂式的困境。

不止戀愛，哪怕在一些僵死的婚姻中，這道理同樣適用。

比如，你老公小氣，自私，不上進，你超級痛苦。

那我肯定問你：為什麼不離婚？

你的回答，可能是窮，也可能是為孩子。

但這都不重要，重要的是你不想離婚，而同時，這段婚姻里，他不痛苦，只有你痛苦。

他不覺得痛苦，他自然無法產生改變的欲望。

那麼你說，你是打算在抱怨中沉淪，還是打算在改變中重生？

誰痛苦，誰改變——這種改變，不是討好，不是委屈自己成全對方，而是自我心態的調整。

你不再執著於說：「你一定要上進！」

你可以接受現狀，你甚至可以把一些需求的槍口，從婚內調向婚外。

當然，覺得對方「有錯」，卻還堅持改變自己，其難度，不亞於克服自我人性中的惡。

可道理從來都是這樣，難歸難，一旦做到，你就成了自己的耶酥。

做不到，一切指責，都只能是指責，痛苦不息，地獄猶在。