你會不會以為是初中時候的QQ簽名，非主流時期稚氣的話，「不會有人再我了」，要麼是大學時候和男朋友分手，歇斯底里的，不會再愛了！笑。但其實都不是，我已經二十八歲啦，雖然我時常還是覺得自己剛剛大學畢業，但冷靜正常的時候，我還是知道，我成年很久了，我有事業了，我甚至是一個註冊公司的老板，我談了很多戀愛了，紛紛撲街了，我一直覺得不是自己的問題，我那麼赤誠，那麼熱情，那麼勇敢，那麼相信。直到後來，最後一任男友笑著問我，「那不是都那樣了嗎？」
哦，還真是。真是都「那樣」了。哪樣？死於非命那樣吧。各種原因，但還好，每次的最後看起來都不是我的問題，所以我把所有事情歸結於別人，我只是找錯了，不是不存在。我還年輕，感情的歷練那麼多，我才參與了不到二分之一，我還可以鼓起花費不完的勇氣和力氣。
但這次不太一樣。他問我的那個問題讓我無從回答。我最長時間的親密關係像一面鏡子，赤裸裸的照出了我自己所有的問題。他輕描淡寫的問題讓我愣在原地。
是喔，不是都那樣了嗎？多少次啊。太多次了。我真的沒有問題嗎？我在一段感情里的投入是全情全意的嗎？我有忠貞不渝嗎？我看著他的時候沒有偷偷念著別人嗎？我沒有顧左右而言他嗎？我沒有敷衍過嗎？我不冷淡嗎？我的坦誠里沒有傷害過他嗎？我沒有給過他錯誤的暗示嗎？我沒有鄙夷過嗎？我沒有不信任嗎？我沒有故意頻繁試探嗎？我沒有抱著必死的決心一定要他給我一個會死的結局嗎？
我問我自己。
我所有的委屈，到底有多少，是他故意給我的呢？還是根本有很多，就是我自找的。他不委屈嗎？他做錯了嗎？錯了多少呢？那我呢？
哦，這樣一想，也不過是打平的關係。你看，感情走到最後多麼不堪一擊。如果我問我自己，我回答我愛你，那這樣的愛也太沒意思了，我一點也不勇敢，我沒有死皮賴臉的勇氣，我貼不上去，我不能委屈我自己。你對我做的事情，我對你做的事情，就像歌里唱的那樣，「如果說我愛著你，而你卻比較愛自己，我想那就不是我的問題，那不過是現代人的愛情」。
嗨，現代人的愛情沒意思。
是兩個人都站在高高的樓台上，我看著你的表演，你看著我表演，我們卻再也沒有辦法進入彼此的劇情。只留下了克制的、隱忍的、最後的尊重，——不笑出聲來。
哈，搞笑。感情走到最後的一地碎片，誰先宣布死期已經不重要了。
後來我和自己的毒舌朋友聊天，我邊哭邊回覆他的消息，他直白的跟我說：「你的眼淚不值錢」。哈哈哈哈哈我當場笑出聲來，是，沒錯，我哭過太多次了，我一個人偷著哭，在大家面前哭，恨不得公開哭，我明里暗里都想訴說自己有多委屈，我又要聚眾還要偷偷表達傷痛，站在人來人往里，就像個笑話。沒有人笑我，但我知道自己是個笑話。很多的感情都是個笑話，只是他們不敢承認而已，我敢，我自己就是個笑話。愛到盡頭是笑話。
還談什麼愛呢？那不過是現代人的愛情。是我愛我自己，你不過是我錦上添花的三分之一。三分之一有什麼珍貴的呢，我還有其他三分之二，留給我自己。我表演的傷心，都是必須出演的一場落幕戲。
嗨，我真的傷心啊。但傷心也沒什麼的。我知道的。
不會有人再愛我啦。不是任性的QQ簽名，而是我終於在一段一段的感情中反省，了解了自己，我不會再愛別人了，不是矯情的對話，不是假裝死心的沉淀，而是我發現，我太愛我自己了。我愛我自己勇敢聰明，我愛我自己堅韌坦誠，我愛我自己不能不回擊，我愛我自己不能受委屈，我愛我自己愛自由。我愛我自己要求你愛我就像愛自己，但哪有這樣的愛呢？我哪能給別人這樣的愛呢？如果我給不了，那我就不配擁有。
所有關係都是鏡子，我最好的學習，是從鏡子里看到我自己，也找到對自己坦白的勇氣，你愛我根本不值錢，當然，我愛你也一樣那麼膚淺。
那就算了吧。
不配擁有就不配擁有吧。
那些三分之一現代人的愛情，不要也罷了。
但我依然祝福你，能夠愛別人。
只要你能愛別人，那麼就還有人依然會愛你。
別相信我說過傷害你的話，都是假的。我不能否認你，不是因為我不能否認一部分曾經的自己，更不是我心虛，也絕對不虛情假意，而是歸根結底，我說過希望你死去吧，那是我情緒控制能力不行，你不喜歡這樣的我，但你不知道，我特別喜歡自己情緒控制能力差，這讓我感覺到真實和坦白。那些都是假話啦，我希望你好，也一樣做喜歡自己的那個自己。
我愛你啊。最後一次我告訴你。
再見啦。
因為我更愛我自己。
你輸了。
我也一樣。
鹹
2018.11.21
