不跟無關的人深入交往,放棄我承擔不了的事

不跟無關的人深入交往,放棄我承擔不瞭的事

我拒絕無意義的飯局,不跟不來電的人再深入交往,我不做一個拯救者,給人灌輸各種理念、解決各種問題,我放棄我承擔不了的事情。

——知名親子作家盧丹丹

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相信很多人都做過這樣的「蠢事」:你一定記得,那個向你討教健身減肥方法的人,在你不遺餘力的掏空自己把所有的方法甚至自己在健身減肥路上吃過的虧、走過的彎路都一並雙手奉送給她時,她拿著這些方法轉過身後繼續走她自己的老路。

甚至你這個資深拯救者在某一天看到她時還會關心的問她最近健身感覺怎麼樣、體重減了幾斤,然而從她躲閃的眼神里其實你就知道了結果。

在不遺餘力、口幹舌燥、苦口婆心勸說別人使用我的建議、方法而不得果之後,我終於明白了,給別人最大的幫助就是激發他內在的力量,讓他主動去尋求改變而非出於我們的推動而被迫改變。

02

回到主題,何為拯救者?

大致分為兩種:顯性拯救者和隱性拯救者。

01.顯性拯救者

給別人灌輸理念解決問題

說一個朋友小月的故事。

前兩天,小月打算去人才市場辦理老公交辦的事情——替表哥交人事代理費。她想到老公沒有交待費用要交多長時間,就發微信問表哥。

表哥回信息之後小月才知道,原來表哥壓根就沒有讓小月老公幫忙交代理費,甚至表哥自己都忘記了還有檔案掛靠這檔子事,去年前年的代理費由小月老公交了這事表哥自然也是不知曉的。

直到小月問起,表哥才記起幾年前曾讓小月老公幫忙辦理過檔案掛靠這一事。

自己為他人忙活了半天,他人壓根就不知道你在為他忙活。世上還有什麼比這更讓人憋屈的呢?

要想活得不憋屈,就要勇敢而堅決的放下做拯救者的想法。為自己劃清界限,不越位指導與代辦他人之事,對於他人請求幫助之事堅持不犧牲自己的原則並在力所能及的範圍內再給予幫助。

02.隱性拯救者

「潤物無聲」的悄然拯救

且看我們是如何悄然的為他人的情緒負責的,舉個例子。

孩子玩具找不到了開始哭鬧,一聽到孩子哭鬧我們就趕緊幫孩子滿屋子的找玩具。

通常情況下,我們大人會一邊找玩具一邊埋怨孩子玩具不歸類整理更有甚者是罵孩子,有時候就算不罵,內心也是憋著一肚子火。

美國著名心理學家阿爾伯特·艾利斯認為:「引起人們情緒困擾的並不是外界發生的事件,而是人們對事件的態度、看法、評價等認知內容」。

孩子找不到玩具而哭鬧,原因是孩子對這件事的認知:

孩子可能認為:一定是爸爸媽媽動了我的玩具才讓我找不到的。有這個想法的孩子,會表現出生氣和憤怒,並且會要求父母長輩替他找玩具。

孩子也可能認為:我的玩具找不到了就應該由爸爸媽媽來找,我自己無能為力,我自己找不到。有這個想法的孩子會無理取鬧的大哭不止,要求父母長輩給他找玩具的態度也比上一種更加強硬。

從上面的分析可以很清晰的看到,孩子找不到玩具而哭鬧的原因來自於孩子對這件事情的評判,並非玩具本身。

當我們為孩子的哭鬧而犯愁,並且為使孩子的哭鬧停止下來而去幫助孩子找玩具時,這樣一來,我們就恰巧中了孩子們的「詭計」——不知不覺成為了孩子情緒的拯救者。

這樣的話,孩子但凡下次玩具找不到了都會開啟哭鬧的開關,等著大人來收拾他的殘局,孩子自己坐在那里哭,一邊哭一邊還會指揮大人。

我的孩子有時候就會這樣,我有時候也是拯救者。次數多了我就覺得自己是被孩子牽著鼻子走了,這種被牽著鼻子走的感覺就像被人挾持了一樣,非常不舒服。

認清了這一點後,當孩子哭鬧的時候,我就坐在那里看著他,不勸他不哭,也不吼他說哭得煩人,也不去幫他找玩具,就看著他。這樣做了幾次之後,孩子逐漸意識到了自己的哭鬧需要自己來面對和調整。

然後奇跡就發生了。

找不到心愛的玩具時,他依然會先哭,但當他發現我的態度沒有因此他的哭鬧發生改變時,他會停止哭泣,然後自己主動去找玩具並且很快就找到了。

當然,有時候他哭過之後還會主動跟我撒嬌打破僵局,有時候哭過之後也還是個需要幫助的孩子,不過這時他是個冷靜的孩子——他會征求我的意見「媽媽,你能幫我一起找嗎?」

所以你看,不做拯救者,不僅拯救了自己,還拯救了孩子,讓孩子逐漸學會了為自己的情緒負責。

不跟無關的人深入交往,放棄我承擔不瞭的事

03

以上事例,不包括一聽到孩子哭就吼叫孩子不許哭的情形,這類人不是拯救者,是「施害者」。

不允許哭泣會讓孩子懼怕表達自己的負面情緒,當負面情緒流動不暢,會影響孩子的創造力,孩子成年後也會有諸多的情緒表達障礙。

可能有人會疑惑的問:「不做拯救者,那別人在向我們哭訴困境時我們該怎麼辦呢?」

答案是:共情。對別人的情緒感受,以及他人遭遇的困境共情。

共情是既不讓自己陷入拯救者僵局也不干涉他人言行的智慧之選。

共情概念的提出者人本主義創始人羅傑斯認為「共情是指體驗別人內心世界的能力」,百度百科的進一步解釋即「一種設身處地體驗他人處境,從而達到感受和理解他人的情感」。

不跟無關的人深入交往,放棄我承擔不瞭的事

那麼,拯救者們在放棄拯救大業之後,該做點什麼呢?

去真正的創造價值。

由此,拯救者需要明白一點:你那麼喜歡做拯救者,就是因為太缺少價值感了。這一點從夜深人靜時莫名襲來的虛空感中就能窺見一二。

什麼是真正的創造價值的行為呢?

真正的創造從來不是讓別人覺得你很行、他不行;真正的創造是你很行,而他人在你創造出的「你很行」的價值中也獲得了一種前行的力量。

比如,你鼓勵了他人、激發了他人內在的驅動力,當你看到他人帶著滿臉的領悟而轉身快樂的將自己的問題給解決了,你快樂他也快樂,這就是一種創造。

只有創造,我們拯救者們才能徹底擺脫內在對於通過拯救他人來獲得社會尊重與認可的渴望。

所以,維護自己的邊界,放下拯救者情結,不幫助別人做他自己能做到的事情,不為他人的情緒負責,把時間和精力花在別人不能做、自己擅長做的事情上。如此,我們便是在為這個世界創造價值而喜悅的活著。

而他人,也會在你放棄做拯救者的那一刻開始學會不依賴、自食其力。

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