戀愛中到底有哪些博弈?

1、克制

人一旦得到一樣東西,必然會渴望得到比這更好的東西。但下棋最忌貪吃,戀愛最忌貪心。

以前你想吃100元一頓的飯時,他需要一個星期擠一擠才能帶你去吃;當你想吃什麼他管夠時,你不滿足,希望他送你紀梵希和巴寶莉;終於他有能力給了你,你要他的時間我的空間。

最後,他給了你自由。

他不想標榜自己的付出,但你忘記了,在他給了你一切當時的他力所能及能給你的最好的一樣東西時,你像孩子一樣開心的笑。

他不給你,你就說他不愛你了,你怎麼屁事兒那麼多呢?明明只是換個方式愛你,你個白眼狼怎麼就說他不愛你了呢?明明是你想要的從10到100再到1000了,你怎麼就說他不愛你了呢?

遇到喜歡的人你都懂得克制,告訴自己等一等,怎麼換到戀愛時,就那麼猴急渴望對方用一件件事去證明他愛你呢?

如果你學不會克制,請記住,有朝一日這段感情的敗北,歸功於你自作自受的消耗。

這不是失去了戀愛的自在,而是成年人該懂的一部分。

2、如果棋局剛開始,你要做的不是著急「吃帥」,而是知己知彼。

如果你剛開始撩一個人或者不夠熟悉下開始了戀情,你要做的是找僚機。

女生身邊的閨蜜,男生身邊的兄弟。

對方對你不夠了解,除了對方個人對你的印象和了解之外,絕對會用例子去詢問身邊人,加深對你的了解。

如果恰好對方的身邊人和你很熟悉,那你還能刺探軍情。

就像入行,光自己去了解是百分之百不夠的,還要問懂行的人。

3、漸露鋒芒而不是一開始就給人太好太好的印象。

是不是和你聽到的「記得要給人家留下一個好印象,先入為主」有些相悖?

沒錯,是要留下好印象,但不可以太好。

棋局未戰之前,如果你的對手聽說了你的強勁,一定會想法設法挖掘你的弱勢,做到比你更強勁。

同理,如果你一開始著急忙慌,呈現出了你認為你最好的一面,那麼接下來的加分上升趨勢不會維持很久。

因為,你的優秀是有限的,越快上限,缺點就會越快開始在對方眼里上線。

那些讓我們念念不忘的美食,從來都不是只有第一口美味,而是吃了100次了,過段時間,想起來還是回味無窮,帶著期待,再來一份。

4、博弈最忌「感情牌」

因為愛,所以包容,這是對的。

但因為愛,你一再調動底線,讓底線變成了無底線,沒有限制的退讓你以為會讓感情升華嗎?就因為你害怕失去一個人,你就失去了自己,是嗎?

對方踩在你的原則底線上時,你如果說「乖,幹得好,沒事,這點屁大的事不算什麼。」

然後自己內心按忍不爽,對方倨傲仰起頭,明白自己對你而言的重要性後,不是滿足,是肆無忌憚。

然後你就會覺得:我為你犧牲了這麼多。

一段關係的失衡越大,離失去就越近。

你以為的真的就只是你以為的。

你要做的,不是在底線被踩時忍讓,而是明確告訴對方,我可以對你好,可以寵你,可以愛你,但是你不可以無視我的原則底線,不可以捆綁我的時間空間。

不是誰喜歡的多誰就輸了,而是誰姿態更低,誰就輸了。

既然是博弈,就永遠不要忘了,能夠博弈,至少要能力匹配,至少要勢均力敵,不然除非對方故意放水,否則你沒有贏的可能性。

像《簡愛》中說的那樣:「愛是一場博弈,必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵,才能長此以往地相依相惜。因為過強的對手讓人疲憊,太弱的對手令人疲憊。」

5、戀愛中的「納什均衡」

戀愛中的博弈,往往是一個長期的過程,而不單單只出現在開始,那麼,如果出現不均衡的現象,應該怎麼斡旋和處理?

這跟勢均力敵的道理是相通的,出現問題,要從根源治。

首先你要弄清楚,不均衡的是哪方面?

拿不對等的愛來舉例。

戀愛中的「納什均衡」,在對方沒有表現得更愛你的時候,你既不能愛得更多,因為會迷失自己;也不能愛得少些,因為對方只想得到比預期多的,少了反而會埋怨。

所以,規避問題的方法就是一開始就不出現單方面強勢或者弱勢的情況,盡量維持平等:倘若已經出現了問題,如果是對方強行為你付出更多,在不違背意願的情況下加大付出進行回饋,違背意願的情況下,良性溝通。

前者你需要讓對方感受到,你也很在意他,你也很在乎這份感情;站在對方的角度,考慮他/她的需求。

後者你需要挑一個不是月黑風高夜,良性搞事,注意言辭不可犀利,字字句句傳達一個理念:我愛你,你不用對我這麼好我也仍然會愛你。我不想看見你只愛我,忘記了怎麼愛自己。

同時,你還要告訴對方,你眼中的他/她的優點。

用別出心裁的方式:比如你在某方面出現了困擾和疑問,去詢問對方吧,這是一種認可。

如果是你單方面付出更多,你要求對方:我對你有多好你就要對我有多好。

止損!趁這段關係還可以補救的時候及時止損。

那麼,如何在不讓對方埋怨的前提下,愛得少些?

愛得更多,往往是勢均力敵的天平傾斜了,那麼除了一點點減少付出到合適的份量之外,還要提升自己,用自己的資源和優點去讓天平恢復平衡,而不用是靠付出去恢復。

最後,其實下棋最高的境界,就是看淡輸贏,就是不要總想著,非要分個輸贏,分個優劣。

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