一段舒適的感情,要的就是安全感

想起多年前的一次朋友聚會,一大群人在湖邊燒烤。我們這些同齡人相互之間並不完全認識,是朋友,或者朋友的朋友,因為有這麼一個戶外活動的主題,所以召集了各自的熟人,臨時拼湊成一個團體。

雖然不是熟到掉果實的關係,但擼幾個串、喝幾杯啤酒之後,就開始稱兄道弟了。我們基本都是男女朋友的搭配,多處於熱戀期,因此,場面一度溫馨感人。

男生負責煽風點火,負責串串兒烤串兒,女生負責撒嬌、秀恩愛和吃串兒。分工明確,配合得體,沒有矛盾,沒有鬥嘴,其樂融融。

吃飽喝足,大家都玩累了。正好陽光毒辣起來,我們就一對兒一對兒躲在湖邊的小樹林里小憩,順便說說不足為外人聽的悄悄話。

坐在我附近的一對情侶,正在聊一個嚴肅的話題,雖然盡可能壓低聲音,但談話的內容還是時斷時續溜進我的耳朵,不是風太調皮,就是他們沒有控制好自己的嗓音和情緒。

女生可能覺得與那男生相處時間夠久了,感情還算穩定,互相看得順眼,沒有大的矛盾和衝突,更沒有三觀不符、八字不合,就認為水到渠成,該是談婚論嫁的時候了,趁這次野餐的機會,率先提出了結婚的設想。

男生顯然是個沒主意的人,聽得出來對女生還是很在意,女生說什麼,他很少反駁,也不表達自己的意見。對於結婚的暢想,女生滔滔不絕,從買房、裝修、購置家具家電,到領證、婚紗照的拍攝、婚禮舉辦的地點、伴娘伴郎的邀請,事無巨細,想來是做過精心準備的。

為一場人生中第一次也可能是唯一的婚禮付出時間和精力,這種辛勞總是值得的,是心甘情願,即便疲累,也覺得甜蜜。

但男生始終在這個話題上支支吾吾,和女生形成鮮明的對比。作為局外人,我都覺得這件事有點懸。果然,女生覺察到氣氛的異樣,就問男生:「你怎麼了,不樂意?」

男生一下子緊張起來,連忙說:「我樂意!我樂意!」停頓了幾秒鐘,又說:「但結婚的事,你得跟我媽商量。」

女生瞬間就變了臉:「我跟你結婚,還是跟你媽結婚?咱倆的事兒,我幹嘛不能和你商量?」

後面的集體活動,這對情侶始終虎著臉,好像天上掉下來兩個籠子,將他們罩在各自應該待的世界里,難以溝通,也難以看到對方的喜怒哀樂。

最終兩個人的結局怎麼樣,我不得而知,那次活動散了就散了,盡管相互留了電話,也不會有人因這次臨時聚會的機緣,再進一步深化感情的。但十有八九那對情侶會分道揚鑣,一個表現露骨的「沒主見」,在結婚這件事情上都不能做一回主的「媽寶男」,誰會相信他會為你做出犧牲,會照顧你一輩子呢?

兩個人的關係,說到底就是要有安全感,我和你在一起,覺得放心、舒服,沒有擔憂,沒有值得操心的事情,這樣就挺好。如果經濟上寬裕,生活上富足,情感上甜蜜,那就是安全感爆棚的死心塌地了。

然而,這種安全感卻和每個人的心智成熟有關係,不是說愛的越深,安全感就越高,一個不成熟的人,心中也有愛,但就是不會表達自己的愛,不會將行為舉止化作安全的元素,施予所愛之人。所以,有些人覺得委屈,明明我很愛你啊,可你為什麼還不滿足。

不是不滿足,而是感覺不到你的愛,感覺不到你會為了這份愛奮不顧身。你能給予人的,只是一個空泛的想法,連誓言都捨不得許下。

尤其是像上面談到的那個「媽寶男」,可能受原生家庭影響至深,不是有一個強勢的媽媽,就是天生缺鈣,總也長不大。婚姻大事,自然是關乎自身幸福的關鍵,決定權拱手讓給別人,你讓女方如何能夠再信任你?當自己的家庭和原生家庭發生衝突時,這樣的人仍然會站在原生家庭那一方,或者依照前例,將是非問題拱手讓給別人決斷。

一個人真正的成熟,以及擁有和他人培養成熟的愛的能力,只會在脫離原生家庭之後出現。如果一直深陷在原生家庭的漩渦中,那在其它關係的處理上,也會表現出令人不齒的「軟骨病」。

人們所期待的親密關係是,脫離原生軀殼的兩尊獨立個體,在彼此身上再一次找到家的感覺,那種讓人找到了最終歸宿的安心。覺得對方正是那個對的人,時間和距離都不能隨意奪走。

一段美妙的感情,最起碼應該是舒適的,沒有滯澀感,讓人有歸屬感和安全感。而親密關係的舒適感,也應該是一個相處磨合的結果,以及磨合結束後的平穩狀態,而不是兩個人相處的起點。

如果安全感缺席,你在對方身上看不到義無反顧,看不到護你周全的決絕,那這種關係一定是岌岌可危的,長久不了。

文/木皮叔 圖/互聯網

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