520婚戀調查:好不容易結了婚,為何兩年就「癢」了?

  婚姻的七年魔咒

  最近,最近,據外媒報導,英國歌手阿黛爾·阿德金斯(AdeleAdkins)的發言人聲明,阿黛爾與結婚7年的丈夫離婚了。

  回憶起前不久,楊冪與劉愷威官宣離婚。二人於2011年拍攝電視劇《如意》期間因戲生情;2014年於巴厘島完婚;同年6月1日,兩人女兒「小糯米」出生。從戀愛到婚後幾年,楊冪、劉愷威感情甜蜜,亦常於公開場合大方提及對方。然而近年,二人鮮少公開互動,坊間不時有二人離婚傳聞發酵,但均被否認。2018年12月22日,楊冪、劉愷威正式宣布離婚。算下來也是七年。

  七年之癢,在生活中,簡直成為婚姻生活的一個魔咒。

  但在什麼都在加速運轉的今天,關係中的這道坎,似乎也在加速到來。

  在最新珍愛網《單身人群調查報告》的調查結果顯示:多數單身男女表示,戀愛兩年時間會變為平淡期;針對離異人群的調查顯示,超三成離異人群表示婚姻倦怠期為兩年。

520婚戀調查:好不容易結了婚,為何兩年就「癢」了? 婚戀相親 第1張

  事實上,兩年之癢,並非新詞,早在十多年前的調查研究發現,結婚兩年之後就離婚的夫婦越來越多。每12對夫婦中就有一對在結婚僅24個月後就離婚,數額超出7年之後才離婚的兩倍。

  為什麼,新婚燕爾,日子越過會越走下坡路呢?

  要了解這個問題,就不得不先了解婚姻關係的發展,以及貫穿發展的三大需求矛盾。

  婚姻關係發展的起承轉合

  Eugen lupri在婚姻質量與家庭生命周期的研究發展中發現,總體上夫妻的婚姻質量與婚姻生活時常呈現倒U型,這也就是說,只要扛過了最艱難的那些年,婚姻生活的春天總有一天會再度降臨。但與具體的年限不同,研究者認為,第一個孩子的出生,往往會成為婚姻質量下滑的起點。

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  像所有的關係一樣,婚姻關係也符合一般人際關係發展的興衰。

  根據人際關係發展的觀點,心理學家Knapp與Vangelisti認為,人與人的關係從開始到結束大概會經歷十個階段:開始、嘗試、強化、融合、結盟,差異、各自、停滯、回避、終止。每個階段中的「互動不良」都可能導致關係提前終結。(推薦,《溝通的藝術》)

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  一如上圖的階梯曲線,婚姻滿意度從開始一直飆升至分化階段,並在此階段急轉直下。

  事實上,大多數婚姻關係從盛轉衰,都發生在分化階段。

  如果說強化(intensifying)是關係認同的高光時刻,差異(differentiation),即是敢於自我的開始。

  就算是在最投入的關係中,人們也需要堅持他們獨特的自我認同。但這種自我認同的部分確實維持關係的必經之路。

  差異階段就是「我們」這個點開始要轉化成「我」的時候,對話方式從「親愛的,「我們」周末計劃要做什麼」轉變成「我」這個周末要做什麼了。

  曾經兩人都舉手同意的議題,現在開始成為爭議點,比如:「為什麼我需要放棄職業,在家帶孩子,而不是你?」

  在看起來很簡單,但對有些人來說,婚姻問題就出在這兒。

  很多人在婚姻關係中,過多放棄自我,總處於屈從的地位,不敢自我表達。之所以會這樣,往往是由於他們不能很好處理婚姻關係中,會出現的三大矛盾」。

  在影片《完美陌生人》中,三對夫妻處於不同的婚姻階段,也面臨著不同的問題。但當遊戲開始,一個婚姻關係中的必然矛盾,也擺上了桌面。

  關係矛盾之一:

  公開vs隱私

  坦露是界定人際關係的特徵之一,然而,除了坦露自我,我們也需要保持與他人的私人空間。這種矛盾的需求創造出公開和隱私的辯證。

  再親密的人際關係也需要一點心理距離,時時刻刻要求袒露,會讓對方產生窒息感。有些人要求袒露,在問詢對方時,比問案還仔細。就好像對方對不起自己。而另一些人追求隱私,對方一大段問詢下來,他就只回答,都挺好。

  電影《她》中,男主在回憶前妻的一段獨白,則很好說明了婚姻關係中的第二個矛盾:

  穩定vs新奇

  我們都在成長,一起改變。但這同時也是最艱難的部分,一起成長,但要試著朝同一個方向,一起改變但要試著不讓對方害怕。

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  穩定是關係中重要的需求,但過多的穩定則會讓人感到了無新意。這往往也是婚姻關係中「倦怠感」的由來。比如,夫妻在結婚多年後對彼此了解很深卻十分無趣。

  雖然太多的熟悉會導致無趣和停滯的風險,但也沒有人會希望有一個完全沒有規律可循的伴侶。太多的驚喜則會威脅到建立關係的基礎。(「你已經不是當初我取的那個人了。」)

  婚姻雙方所面臨的挑戰是為穩定的狀態注入一些新奇的需求,使關係保持新鮮和有趣,每個人在穩定與新奇辯證中有不同的需求,因此沒有辦法將兩個理想地混合。

  最後一對矛盾:

  聯繫與自主

  安全的婚姻關係,往往是繼有親密,也有距離。而對於個人來說,親密是我們對抗孤獨的武器,我們因此尋求聯繫。但更進一步,我們希望被愛,也就是說「自我」被接納,被看到,這就意味著個體在婚姻關係中,對發展自主性的需要。

  在婚姻關係中,強烈的對親密的需求,通常發生在結婚第一年,隨著自主的需求慢慢增強,關係親密度也會降低,這種需求可能通過各種不同方式表露出來,包括想交朋友、參與不包含配偶的活動或找工作的。

  如果一方在發展自主性的同時,遭到了阻難,或者在要求親密時,被冰冷回應,那麼他們內心則會開始質疑這段關係。

  如何避免離婚?

  再好的婚姻,如果走到離婚那一天,絕非偶然。熱劇《都挺好》的完結,讓我們開始認識到,最好的婚姻往往需要勢均力敵。

  但在實際生活中,很多對夫妻都像趙美蘭與蘇大強的關係,一方趾高氣昂,另一方的自尊備受屈辱。雙方生活在一起,但卻不被對方「看見」,那麼這種婚姻可以說缺少「愛」的。

  電影《不再說分手》中,男女主本來是特別甜蜜的問題,女主比較強勢,男主則比較孩子氣。每次吵架,女主總會提分手,而男主都去挽留,女主因此在感情中的權力地位越來越高,男主則覺得自己越來越不像自己。最後,他們終於分手了,男主說:最難過的不是分手,而是不知道怎麼愛下去。

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  一段婚姻是以離婚收場還是一直保持之前的親密感,美國婚姻咨詢師招募了2200名志願者,進行調研。研究結果顯示,「溝通」被列為確保感情關係成功的最重要的能力,比性、浪漫、激情或其他任何因素都更重要。另一項研究則這表明,長期婚姻關係中,善於承諾的必要性。

  不成功的伴侶在處理問題時多通過回避、間接面對和較少聯繫的方式;相反,那些「修復」過關係的伴侶往往以比較直接積極的方式溝通,他們正視彼此的問題(有時會借助情感咨詢顧問的協助),花時間盡力地協調出問題的解決之道。

  約翰·高特曼教授研究發現,婚姻成功的關鍵在於消極溝通與積極溝通間的數量比,5:1是黃金比例。這也就是說,成功溝通的關鍵不是消除衝突,而是夫妻雙方的相互支持在時間或數量上大於相互衝突。

  事實上,在處理衝突時,依然需要注意互動關係。如果雙方處理衝突的方式都慣用「非暴力不合作」,那麼他們的衝突很可能來得快,去得也快,而他們面對爭論時,就像比賽一樣。有些戀人則傾向於忽略問題,而不是面對,他們會盡力讓爭論變成討論。還有些戀人則可以公開,合作地管理衝突。

  TED演講者GeorgeBlair-West 認為,三個簡單的方法,可以有效避免離婚。

  晚婚。

  共享關係權力。

  承諾。

  最後,想強調「承諾」對於長期關係發展的重要性。

  這就像一個信號,告訴對方,真實的你,值得被愛。

  參考:

  羅納德.B.阿德勒,溝通的藝術,2017

  Clifford H. Swensen,Five Factors in Long-Term Marriages,1984

  周玉慧,2011,夫妻間衝突因策略類型變遷及其長期影響

  Eugen Lupr,Thequalityof marriageandthe passageof time:maritalsatisfaction overthefamily life cycle*,1981

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